Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes .... Puis il en voit une avec un beau cul, pareil.. Dommage que ma femme n'ait pas le même.. Puis il en voit une avec des seins magnifiques.. Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!! Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme: Chérie, j'ai pensé à toi toute la journée !!!!
Un brave paysan possédait une truie qu'il aimait bien mais il se désespérait car elle ne lui avait jamais donné de petits cochons ! Et pour cause ! Le paysan ignorait que pour se faire il fallait la présenter à un mâle de son espèce en l'occurence un vérat. Heureusement, son voisin qui habitait à un kilomètre de là le mit au courant du "protocole" nécessaire à la reproduction porcine. "Pour que ta truie ait des petits, il faut la présenter à mon verat, tu vas voir, c'est gagné d'avance ! Amène la quelques matins de suite dans ma porcherie, tu auras de magnifiques petits cochons ! promis." lui dit-il. Le lendemain matin, de bonne heure, le paysan entre dans sa porcherie et réveille sa truie (chérie) et pour ne pas qu'elle se fatigue (c'est loin1 km pour elle !), il l'emmène dans la brouette chez son voisin, il la présente au vérat qui s'exécute en bon vérat qu'il est ! Retour à la maison en brouette évidemment et le mendemain matin quelle n'est pas la déception du paysan : pas de petits cochons ! Evidemment, son voisin ne l'avait pas informé qu'il fallait 115 jours (3 mois, 3 semaines et 3 jours pour ceux qui aimerait en savoir plus sur la gestation de la truie !!!) pour mener à bien son projet. Le matin du deuxième jour : "rebelote", il hisse la truie dans la brouette, l'emmène chez le voisin, la présente au vérat, la ramène et ceci dure pendant 4 jours toujours en brouette ! Eh bien ! vous n'allez pas me croire mais savez vous ce que le paysan trouva le matin du cinquième jour ? (là il faut laisser mariner l'auditoire !) Vous allez me dire : "il y avait 6 petits cochons" ? ou "3 petits cochons" ? " ou 5 ou 6 ou... 13 petits cochonsou "un porcelet unique et vert" ? ou je ne sais ce que vous allez imaginer... Eh bien rien de tout ça ! Au matin du cinquième jour .... Eh bien ! au matin du cinquième jour.... Extraordinaire, incroyable, du jamais vu !!!!!! La truie était DEJA dans la brouette !!!!!
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille. Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse. Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur! Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman. Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille). Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre… Voulez-vous connaître son nom ? Nous, nous l'appelons… Télévision ! Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde. Attention : Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… … un fils qui s'appelle Portable… ... une fille qui s'appelle Tablette... … et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ...... et des cousins et cousines qui s’appellent Facebook, twitter, Badoo etc !!! Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Merci Caro,c'est aussi un plaisir pour moi car je ne fais que chercher et.....trouver,si possible des "trucs" variés et intéressants.Pour vous ,aujourd'hui,ces blagues diverses.Kénavo,avec un beau soleil breton.
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour... Bonjour, aujourd'hui pour les lundis de l'humour je vous présente... Des Blagues Variées & Hilarantes...
Comment reconnaît-on un poussin mâle d'un poussin femelle Épelez le mot COQ...
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ? Jonathan !
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ? K.K.O.
C'est un citron et une vache qui font un hold-up. Le citron dit : - Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe Et qui se fait un bleu.
Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ? Le peigne ne se mange pas.
Dans un restaurant, un client dit : - Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? - Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire: - Salut Marcel, il est tatoué ce chien là? - Bah oué qu'il est à moué !
Vous connaissez la blague de l'écluse ? C'est une sacrée vanne...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel: - Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Je pense qu'il ya un espion parmi nous!
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière - Non. - Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !
Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate. - En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ? - En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon ! Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame : - Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse. - C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande : - Il pleut dehors ? Et l'autre : - Non, il y a du vent...
Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !
Tu connais l'histoire de splash le chat ? C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage? Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
Comment s'appelle la femelle du hamster? Hamsterdam.
Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse. Mets tes bottes!
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler : - Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! - Ben t'as qu'à la réaccorder ! - J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Quelques Dictons... Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage.
Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire. S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde.
Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée. De mars la verdure, mauvaise augure.
Octobre récolte rentrée, récolte sauvée. A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.
Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant. Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille.
Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.
Un Proverbe Marrant... L'intelligence Artificielle n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Une Devinette...La Réponse Plus Tard... Tous les voleurs me possèdent. Je viens en premier dans les vengeances. Tous les devins m'utilisent, Les savants ne peuvent se passer de moi, Car je suis le centre de gravité. Qui suis-je ? ************************************************ Une Charade... Mon premier, ton dentiste peut la réparer. Mon second tu en as sur tes chaussures au printemps. Mon tout est un animal. Qui suis-je ?
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! » Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !!!!!!!! »
Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil..
Dommage que ma femme n'ait pas le même..
Puis il en voit une avec des seins magnifiques..
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme: Chérie, j'ai pensé à toi toute la journée !!!!
Un brave paysan possédait une truie qu'il aimait bien mais il se
désespérait car elle ne lui avait jamais donné de petits cochons !
Et pour cause !
Le paysan ignorait que pour se faire il fallait la présenter à un mâle de son espèce en l'occurence un vérat.
Heureusement, son voisin qui habitait à un kilomètre de là le mit au courant du "protocole" nécessaire à
la reproduction porcine.
"Pour que ta truie ait des petits, il faut la présenter à mon verat, tu vas voir, c'est gagné d'avance !
Amène la quelques matins de suite dans ma porcherie, tu auras de magnifiques petits cochons ! promis."
lui dit-il.
Le lendemain matin, de bonne heure, le paysan entre dans sa porcherie et réveille sa truie (chérie) et pour ne pas
qu'elle se fatigue (c'est loin1 km pour elle !), il l'emmène dans la brouette chez son voisin, il la présente au vérat qui s'exécute en bon vérat qu'il est !
Retour à la maison en brouette évidemment et le mendemain matin quelle n'est pas la déception du paysan :
pas de petits cochons !
Evidemment, son voisin ne l'avait pas informé qu'il fallait 115 jours (3 mois, 3 semaines et 3 jours pour ceux qui
aimerait en savoir plus sur la gestation de la truie !!!) pour mener à bien son projet.
Le matin du deuxième jour : "rebelote", il hisse la truie dans la brouette, l'emmène chez le voisin, la présente au vérat, la ramène et ceci dure pendant 4 jours toujours en brouette !
Eh bien ! vous n'allez pas me croire mais savez vous ce que le paysan trouva le matin du cinquième jour ?
(là il faut laisser mariner l'auditoire !)
Vous allez me dire : "il y avait 6 petits cochons" ?
ou "3 petits cochons" ? "
ou 5 ou 6 ou... 13 petits cochonsou "un porcelet unique et vert" ? ou je ne sais ce que vous allez imaginer...
Eh bien rien de tout ça !
Au matin du cinquième jour ....
Eh bien ! au matin du cinquième jour....
Extraordinaire, incroyable, du jamais vu !!!!!!
La truie était DEJA dans la brouette !!!!!
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur!
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la
retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne
écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
… un fils qui s'appelle Portable…
... une fille qui s'appelle Tablette...
… et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ...... et des cousins et cousines qui s’appellent Facebook, twitter, Badoo etc !!!
Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
mes amis(es)
Gros bisous de
Frawsy
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...
Bonjour, aujourd'hui pour les lundis de l'humour je vous présente...
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Comment reconnaît-on un poussin mâle d'un poussin femelle
Épelez le mot COQ...
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan !
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
K.K.O.
C'est un citron et une vache qui font un hold-up. Le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe Et qui se fait un bleu.
Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ? Le peigne ne se mange pas.
Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:
- Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?
- Bah oué qu'il est à moué !
Vous connaissez la blague de l'écluse ?
C'est une sacrée vanne...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel:
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Je pense qu'il ya un espion parmi nous!
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière
- Non.
- Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !
Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.
- En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ?
- En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon !
Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
- C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il
revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...
Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !
Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble
et un qui tombe du premier étage?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM et
celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.
Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes!
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :
- Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse !
- Ben t'as qu'à la réaccorder !
- J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Quelques Dictons...
Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage.
Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire.
S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde.
Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée.
De mars la verdure, mauvaise augure.
Octobre récolte rentrée, récolte sauvée.
A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.
Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant.
Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille.
Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.
Un Proverbe Marrant...
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Une Devinette...La Réponse Plus Tard...
Tous les voleurs me possèdent.
Je viens en premier dans les vengeances.
Tous les devins m'utilisent,
Les savants ne peuvent se passer de moi,
Car je suis le centre de gravité.
Qui suis-je ?
************************************************
Une Charade...
Mon premier, ton dentiste peut la réparer.
Mon second tu en as sur tes chaussures au printemps.
Mon tout est un animal.
Qui suis-je ?
Bonne journée.
Clic ici...... https://www.facebook.com/FrancoisPiretteEnVrai/videos/804311776347032/ --
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se
laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il
utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de
sa peau soit totalement sèche.Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
« Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque
parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
« Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux,
mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
« Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !!!!!!!! »
Bonne fin de journée (pluvieuse?)