Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré. La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils. 20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès. Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.Le médecin ne comprenait rien. Elle a levé la main et fini par mourir. Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable.... Attends !!!! ne me dis pas que tu pensais que Boualem était devenu médecin
Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ? Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!
Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande "Tu as de l'eau ?"
Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5€ seulement. Le taliban crie hystériquement, "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau!"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $€!"
"Pahh!!! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau!"
"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin ... Va en Paix."
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!
"Carnet de bord d'une femme.....blonde" 5 janvier: Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.. 8 janvier: L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier: J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première . Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 14 janvier: Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier: Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier: Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février: Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes. 19 février: La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps "pleins phares", pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé pleins phares et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février: Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois. 3 mars: La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon ,il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!" Pas de mal je suis blonde et j'apprécie l'humour,bonne journée à tous Roxanne
Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE ! ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès : Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe ....... En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout . Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc...... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines........ Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .... - Mais, Madame, vous l'avez tué.. - Comment dit la dame, vous m'accusez ? - Mais bien sûr Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
CONSEIL D'UNE VIEILLE COPINE.... Jacqueline: "Tu sais Paul m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre." Monique: " Et bien, je vais t'expliquer. Paul est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Jacqueline, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
Jacqueline: 'ai, ai, ai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui? Monique:" Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévoué..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Gros sabots; VRAIMENT GÉNIAL. Un peu d'humour sans grossièretés cela ne fait pas de mal.
> > http://www.youtube.com/watch_popup?v=mqDXsaqToXI&feature
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem, il était tellement idiot
que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui
dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son
fils. 20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très
délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques
nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et fini par mourir.
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!!! ne me dis pas que tu pensais que Boualem était devenu médecin
Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la
peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant.
Elle dit à son mari:Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ?
Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!
erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle,
debout devant un petit présentoir de fortune,
avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande
"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond,
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5€
seulement.
Le taliban crie hystériquement,
"Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau!"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
et seulement $€!"
"Pahh!!! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton
petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais
je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau!"
"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas
d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me
haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer
que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline
à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On
y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin
... Va en Paix."
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la
colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et
murmure, le souffle coupé,
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!
"Carnet de bord d'une femme.....blonde"
5 janvier:
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs,
Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à
contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et
autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
8 janvier:
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours.
L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir
vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient
se saouler pour commémorer l'avènement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier:
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première
. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier:
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de
gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre
incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de
beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier:
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber.
Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier:
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes.
Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres.
Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février:
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres.
Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour
ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février:
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps "pleins phares", pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi,
puisqu'ils ont aussi allumé pleins phares et certains ont même
allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat.
Allez savoir!
26 février:
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y
avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y
en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.
3 mars:
La malchance me poursuit.
Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais,
je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis.
Un homme bon ,il n'y a aucun doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter:
" Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
Pas de mal je suis blonde et j'apprécie l'humour,bonne journée à tous Roxanne
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE ! ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès : Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe .......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines........
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné
2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour
évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais, Madame, vous l'avez tué..
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Jacqueline: "Tu sais Paul m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu
es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis
avant de répondre."
Monique: " Et bien, je vais t'expliquer. Paul est arrivé vers sept heures,
habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques.
Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une
limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invité à dîner, un diner
fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Alors,
sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Jacqueline, je n'ai jamais
vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu
un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violé
deux fois de suite.
Jacqueline: 'ai, ai, ai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?
Monique: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.
vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après
le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui
pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter
: un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévoué..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."