Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ. Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme. Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut : - Mais c'est tout petit ! Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit - C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme. - Alors là c'est parfait ! *Le lendemain matin* Léontine engagea la première la conversation : - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie. Jules, un peu perturbé répondit : - Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. - Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ? Sa femme répond : - C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leur tête.
À consulter sans modération Perles lycéennes
---------------------------------------------- Guerre
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...) > > > > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !) > > > > > > > - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !) > > > > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !) > > > > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) > > > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??) MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure) - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!) - Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???) - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !) - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......) - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!) - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... ) - Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?) - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !) - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!) - Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !) - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...) - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???) - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !) - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie) - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...) - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui.. avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...) - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...) - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !) - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...) - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...) - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!) - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...) - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...) - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!) - Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???) - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...) - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!) - C'est dans les testicules que se développent les "supermatozoïdes". (... après superman les .....) - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !) - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la "mésopotamie". (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...) - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture. (!!!!!)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons) - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe) - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !) - À l'école, le médecin est venu pour le vaccin " anti-titanic". (ce qui provoqua le naufrage !) - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Œdipe) - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...) - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront) - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)
• Pourquoi est-ce que les gays sont gais? •Parce que le premier qui rira aura une tapette.
• Ou peut-on se procurer des pièces de Lada? •Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
• Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive? •Il avait gardé les reçus.
• Pourquoi on appelle le tétard comme çà? •Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.
• Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu? •Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.
•Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides? •Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.
•Le contraire d'un meneur d'hommes? •Un suiveur de femmes.
*Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ? •Parce que quand on les siffle ils s'en vont.
•Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied? •Il dit: "Mauvaise journée!"
Il y a de nombreuses expressions pour désigner le fait de passer de vie à trépas. Franchir le Styx, passer de l'autre coté, entre autres. Ce qui amène à cette devinette.
•Pourquoi est-ce que la poule traverse la route? •Pour aller de l'autre coté.
•Comment les chats voient dans le noir? •Ils prennent leur vessie pour une lanterne.
•Quelle est la différence entre un chien et un chat? •- Le chien: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. Il doit être Dieu. •- Le chat: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. JE dois être Dieu.
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..." La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon!" La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser...
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...Il a réussi... Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
Un client appelle son service dépannage. L'opérateur lui dit : - Comment vous appelez-vous ? - Zsjenstokow-Schlwembahftov - Et comment ça s'écrit ? - Ben, avec un trait d'union !
Linux : loose your time ( Linux: perdre votre temps) Mac : loose your money (Mac: perdre votre argent) Windows : loose your money and your time (Windows :perdre votre argent et votre temps)
Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ? Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya. Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...
Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François? Tous les 2 étaient bons conducteurs !
Deux comédiens se rencontrent : - Alors, qu'est-ce que tu deviens ? - Eh ! Bien, je tourne avec Lelouch... - Quoi ! Claude Lelouch ! - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu... - Quoi ! Gérard Depardieu ! - Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel... - Quoi ! Patrick Bruel - Oui. - Décidément, tu n'as pas de chance.
Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Planète : Mars Planète en exil : Vénus Elément : EauSigne d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats. Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives: alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respectde vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels. Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
Quel était le gateau préféré d'Ayrton Senna ? La tarte aux mûres !
DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer. D'abord content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Satan finit par se résoudre à reconduire le saint homme sur la bonne voie. De son côté, Saint Pierre renvoie l'intrus illico. Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte. - Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît. - Mouais... grogne DSK. Le pape soupire. - Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité. L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin. - Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop tard !
JM Messier bouffe son acte de naissance... Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis. Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les artistes français. C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre : - Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer ! Et St Pierre de lui répondre : - Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...
Pourquoi Michael ouvre sa porte ? Parce que Jack sonne.
Qui a plus de cerveau que Kurt Cobain? Son mur...
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ? - Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.
Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ? Ozzy osbourne,surnommé The Prince of Darkness (« Le prince des ténèbres », parce que là bas, les blacks s'abattent..
Balance (24 septembre - 22 octobre) Planète : Vénus Planète en exil : Mars Elément : Air Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme :en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite. Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des i nstances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salonsparisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts. Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Capricorne (22 decembre - 20 janvier) Planète : Saturne Planète en exil : Lune Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout.
Calculateur,rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts. Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique. Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...
tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je
t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leur tête.
À consulter sans modération
Perles lycéennes
----------------------------------------------
Guerre
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
> > > > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
> > > > > > > - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
> > > > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
> > > > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> > > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui.. avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les "supermatozoïdes". (... après superman les .....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la "mésopotamie". (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture. (!!!!!)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de
nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin " anti-titanic". (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Œdipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)
Des graphiques qui révèlent des faits de la vie quotidienne!
•Marcel Prout.
• Pourquoi est-ce que les gays sont gais?
•Parce que le premier qui rira aura une tapette.
• Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
•Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
• Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive?
•Il avait gardé les reçus.
• Pourquoi on appelle le tétard comme çà?
•Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.
• Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu?
•Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.
•Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides?
•Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.
•Le contraire d'un meneur d'hommes?
•Un suiveur de femmes.
*Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ?
•Parce que quand on les siffle ils s'en vont.
•Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied?
•Il dit: "Mauvaise journée!"
Il y a de nombreuses expressions pour désigner le fait de passer de vie à
trépas. Franchir le Styx, passer de l'autre coté, entre autres.
Ce qui
amène à cette devinette.
•Pourquoi est-ce que la poule traverse la route?
•Pour aller de l'autre coté.
•Comment les chats voient dans le noir?
•Ils prennent leur vessie pour une lanterne.
•Quelle est la différence entre un chien et un chat?
•- Le chien: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. Il doit être Dieu.
•- Le chat: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. JE dois être Dieu.
Et voilà!
première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à
se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse.
Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :
"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors :
"C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon!"
La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus
haut que les cuisses et conclut finalement :
"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Docteur !
Mon mari est un véritable obsédé sexuel !
Il me prend partout : dans la chambre, dans la cuisine, sur le bureau, quand je passe l'aspirateur !
Docteur, je n'en peux plus ? que dois-je faire ?
Elle signe et ajoute :
P.S : Excusez mon écriture saccadée.
Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser...
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain.
Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions,
faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...Il a réussi... Il rédige
les messages d’erreur pour Microsoft.
Un client appelle son service dépannage. L'opérateur lui dit :
- Comment vous appelez-vous ?
- Zsjenstokow-Schlwembahftov
- Et comment ça s'écrit ?
- Ben, avec un trait d'union !
Linux : loose your time ( Linux: perdre votre temps)
Mac : loose your money (Mac: perdre votre argent)
Windows : loose your money and your time (Windows :perdre votre argent et votre temps)
Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues.
Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement
et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il
nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant.
Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il
revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya.
Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...
Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François?
Tous les 2 étaient bons conducteurs !
Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh ! Bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel...
- Quoi ! Patrick Bruel
- Oui.
- Décidément, tu n'as pas de chance.
Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à
ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif :
vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives: alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respectde vos ancêtres
qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.
Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
Quel était le gateau préféré d'Ayrton Senna ?
La tarte aux mûres !
DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur
d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer. D'abord
content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Satan finit par se
résoudre à reconduire le saint homme sur la bonne voie. De son côté,
Saint Pierre renvoie l'intrus illico.
Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte.
- Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît.
- Mouais... grogne DSK.
Le pape soupire.
- Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité.
L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin.
- Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop tard !
JM Messier bouffe son acte de naissance...
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente,
qu'il va au paradis. Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les
mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a
fait à tous les artistes français.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses
flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se
tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...
Pourquoi Michael ouvre sa porte ?
Parce que Jack sonne.
Qui a plus de cerveau que Kurt Cobain?
Son mur...
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
- Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.
Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ?
Ozzy osbourne,surnommé The Prince of Darkness (« Le prince des ténèbres », parce que là bas, les blacks s'abattent..
Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme :en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des i
nstances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salonsparisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Capricorne (22 decembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout.
Calculateur,rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements.
Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment
reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline