Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! - Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. L'homme est épaté : Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? Ben, je suis fou, pas con....
Imperator - Panique en Arctique Deux manchots ont quitté l'Antarctique pour rendre visite à leur copain l'ours polaire. Pour gagner la partie, aidezvotre manchot à déjouer les pièges du Grand Nord afin qu'il puisse retrouver son ami. Mais attention, pour y arriver, vous devrez tout savoir sur le pôle Nord et le pôle Sud ! À vous de jouer !
Ce cacatoes, qui répond au nom de Pebble, va littéralement vous faire exploser de rire. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’il éclate de rire lui aussi ! Tranquillement posé sur un canapé avec son maître, il reproduit des sons humains tout en déployant sa crête. Un beau moment de complicité entre un homme et son animal.
C’est le bouquet !Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. » Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – Oh ce n’est pas grave cela peut arriver! – Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière. – Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ? – « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: – Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? – En principe, oui… – Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. – Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? – Oh ! non, docteur… – Une fois ? – Oh ! non… – Une fois par mois ?… – Non, fait l’autre gêné. – Mais enfin, tous les combien ? – Une fois par an, docteur… – Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec
avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade :
«Tournée générale sauf
pour le Juif !»
Quand tout le monde
a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : «
Merci beaucoup »
Cette réaction a
pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore : « Re-tournée
générale sauf pour le Juif ! »
On sert tout le
monde et le Juif remercie avec encore plus d’ ostentation.
L’arabe se penche
alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi
ce mec ? Chaque fois il me remercie ! »
« Normal, répond le
barman, c’est le patron ! »
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,
lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
Ben, je suis fou, pas con....
Deux manchots ont quitté l'Antarctique pour rendre visite à leur copain l'ours polaire.
Pour gagner la partie, aidezvotre manchot à déjouer les pièges du Grand Nord afin qu'il puisse
retrouver son ami. Mais attention, pour y arriver, vous devrez tout savoir sur le pôle Nord et
le pôle Sud ! À vous de jouer !
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Pourquoi ?
Tout simplement parce qu’il éclate de rire lui aussi ! Tranquillement posé
sur un canapé avec son maître, il reproduit des sons humains tout en
déployant sa crête. Un beau moment de complicité entre un homme et son animal.
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découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni
ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou
arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !