Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - L'autre: " Bah... - Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? - René: " Non. - Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit: - " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? - René: " Non. - Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade: - " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? - René: " Non. - Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Cette fois, un peu excédé, René réplique : - " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? - Marcel: " Non. - René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
Nouvelle recrue à la gendarmerie Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.
«Au fond de la classe» L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
«Encore une histoire de belle-mère...» Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Où est le bébé ? Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non , non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ? - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. «Rien de nouveau» Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
«La mobylette» Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! «Deux femmes de perdues, une de retrouvée» C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité : - Combien d'enfants avez vous ? - 10. - Et leur prénom ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
La migraine. Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit : Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! » Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. » Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond : Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. 2. Il y a un site gravé sur vos lunettes. 3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur. 4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone. 5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages. 6. Vous rêvez en HTML. 7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com 8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé. 9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés. 10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup. 11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. 12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé. 13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout. 14. Votre chien a sa propre homepage. 15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !! 16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos. 17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem. 18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau. 19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof. 20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape. 21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois. 22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails. 23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. 24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit. 25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista. 26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais. 27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes. 28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG. 29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez 30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme. 31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux. 32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back". 33. Vous embrassez la home page de votre petite amie. 34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. 35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. 36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3. 37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" 38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. 39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. 40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. 41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pasoù sont les enfants.. 42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. 43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année. 44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. 45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". 46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. 47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. 48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. 49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC 50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur" 51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. 52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. 53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. 54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. 55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.
La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie. Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter? Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : - "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera." Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle : -"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables." Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. C'était 10 hommes et une femme. Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde. Ils ne réussirent pas à déterminer qui. Alors la femme dit que c'était elle qui lâcherait la corde car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux,donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier crée par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits. Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir... Ah! les idiots!!!... Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme.
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah...
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique : - " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: " Non.
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué
de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
«Au fond de la classe»
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai
m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
«Encore une histoire de belle-mère...»
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
«Rien de nouveau»
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
«La mobylette»
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
«Deux femmes de perdues, une de retrouvée»
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant
d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre
en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier
homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un
soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et
la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
Voici ce que donne la vie d'aujourd'hui, avec la technologie de l'informatique !
Oubliez les crayons et les cahiers !
C'est leur nouvel appartement ! Plus besoin de sortir !
Une petite lecture moderne !
Zut ! Il n'y a plus de papier de toilette !
Au moins, le journal servait parfois!
Il ne se servait plus de son lit !
Il l'a échangé pour un ordinateur !
Nouvelle salle de bains !
Pour être certain de ne pas rater de messages !
Voilà la nouvelle sortie en famille !
On voyage partout et pas cher. Même plus besoin de s'habiller !
Eh oui, on commence jeune à devenir accro !
On va seulement en vacances !
Non ! Je ne veux pas laisser mes amis !
Ils ont sorti plusieurs nouveaux modèles !
Windows, Mac et Ipad !
Est-ce qu'ils fournissent l'Internet pour l'autre côté...
BONNE JOURNÉE !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
le prétendant, il lui dit :
Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde
dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple,
quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire)
sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller
papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage.
Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier
pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé
les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison,
et vous ne savez même pasoù sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"...
alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante,
un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous
surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux
emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.
l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... Après
de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la
famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida
de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de
salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres
enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par
coûter? Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se
leva de sa chaise et dit :
- "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame,
ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
-"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'était 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussirent pas à déterminer qui.
Alors la femme dit que c'était elle qui lâcherait la corde car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de
leurs enfants et époux,donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier
crée par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits.
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah! les idiots!!!...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme.