Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides. La brune dit : - Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve ! Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit : - Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici. Et il voit les trois sacs de pommes de terre. - Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr ! Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s'écrie :- Miaou ! Miaouuuu ! - Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf ! - Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde. Et la blonde sécrie :- Patate ! patate !
- N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle-lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
Deux blondes discutent : - C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société ! - Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture... - Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !
FAUT PAS SE MOQUER DU 3EME AGE !!!! Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ... -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce : -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''. - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser". Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle. Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit: - Mais Madame, votre chèque est de 50€ ! - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur. Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Les antiquairesTrois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir ils discutent de leur journée. L’un d’eux se vante : – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – Vraiment ? – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le troisième arrive : – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde. Les deux autres éclatent de rire : – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs
de pommes de terre vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde sécrie :- Patate ! patate !
trouve sa femme au lit et,
dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare,
je t'étrangle !
Une petite voix apeurée
dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...
Une blonde arrive chez elle
et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle immédiatement la police
et sort s'asseoir sur le balcon en attendant.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde...
et soudainement se couvre le visage
avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler...
tout a disparu...
j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
- N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un
endroit calme et parle-lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui
un texto en conduisant.
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- Tu m'étourdis toujours par tes questions à tout propos, dit une dame à sa petite fille, mais aujourd'hui tu bats tous les records.
- Forcément, répond la gamine. A l'école, hier, on a étudié le point d'interrogation. Il faut bien que je le mette en pratique.
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !
FAUT PAS SE MOQUER DU 3EME AGE !!!!
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement
ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris
de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le
petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre
de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !