Les douchesDeux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. – Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: – Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Cet examen n'est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés. Il aide l'employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. L'examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire.
Il s'agit de la personne que vous êtes dans le présent...... et non de celle que vous étiez dans le passé.
Il y a 10 questions très simple. Alors.... prenez votre crayon et notez vos réponses. Numérotez votre feuille de 1 à 10. 1. Quand vous sentez vous le mieux ?
a) le matin b) l'après-midi et le soir c) tard le soir ou la nuit
2. D'habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas b)assez rapidement, prenant des petits pas c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe d) moins vite, tête inclinée vers le bas e) très lentement
3. En parlant avec quelqu'un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés b) vous avez les mains jointes c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l'une à coté de l'autre b) les jambes croisées c) les jambes allongées ou droites d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d'appréciation b) un rire, mais pas trop fort c) un grand sourire d) un petit sourire
6. Quand vous allez à une fête ou un évenement social, vous...
a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer b) faites une entrée calme, cherchant quelqu'un que vous reconnaissez c) faites une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu'un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment b) vous êtes extrêmement irrité c) vous variez entre ces deux extrêmes
8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange b) noir c) jaune ou bleu horizon d) vert e) bleu fonçé ou pourpre f) blanc g) brun ou gris
9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos b) étendu sur le ventre c) sur le côté, légèrement courbé d) la tête sur un de vos bras e) la tête sous les couvertures
10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber b) vous battre, de lutter, de résister c) chercher quelqu'un ou quelque choses d) de flotter ou de prendre un envol e) normalement, vous ne rêvez pas f) vos rêves vous font toujours plaisir
Maintenant additionnez les points ci-dessous pour chaque réponse:
Les autres vous voient comme quelqu'un avec qui ils doivent 'faire très attention.' On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d'un rapprochement avec vous.
51 À 60 POINTS
Vous êtes considéré comme étant une personne exitante, hautement volatile, plutôt impulsive. Vous êtes un meneur naturel, quelqu'un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère adventureux, quelqu'un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu'un qui prends des risques et aime l'aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS
Vous êtes d'une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l'attention des autres, mais suffisament équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu'un qui fait plaisir à son entourage et n'hésite pas à rendre service aux autres. 31 À 40 POINTS
On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d'amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d'une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, inpardonnable.
21 À 30 POINTS
Vos amis vous considèrent comme étant assidu et et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d'impulsif ou sous l'impulsion du moment. On s'attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prende une décision contre. On pense que cette façon de réagir est dûe à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS
Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu'un qui a besion que l'on s'en occupe, quelqu'un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s'engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquet qui ne voit que des problèmes qui n'existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas. BONNE JOURNÉE!
Dur, dur, pour les mecs..., mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... !
Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ? Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire ! Lui : - Mais je ne connais pas votre nom ! Elle : - Dans l'annuaire aussi !
Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer Elle : - Non, juste la poisse !
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés.
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, souvent !... Ah ! Mais !
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
Un ministre épouse une femme ... Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je suis toujours vierge… » » Comment c’est possible « , demande le ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? » » Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? » « Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »
Bonjour, aujourd'hui pour les Lundi de l'humour, je vous présente: Blagues variées & hilarantes... Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ? Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
Quel est le fruit que les poissons détestent ? La pêche.
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra? Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Comment font les muets pour se dire des secrets ? Ils mettent des moufles !
Qui a inventé la cédille ? Monsieur groçon
Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ane ? La neige banane !Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ire ? La neige banane, je viens de te le dire !
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bâton !
Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ? Super Banane !
C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.
Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : "Viande de mauvaise qualité". Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse : - Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouche
Comment font les muets pour se dire des secrets ? Ils mettent des moufles !
C'est l'histoire de Poum l'éléphant. Il traverse la rue et... poum la voiture !
Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ? Super Banane !
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetiere? - Non. - Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui!
Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ? Tarzan en pyjama somnanbule
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ? Un petit poussin avec une mitraillette !
Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R)
Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ? Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari > > > > est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. > Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. – le fils : fait sombre ici. > > > – l’amant : ouais c’est vrai > > > – le fils : j’ai un ballon de foot. > > > – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? > > > – l’homme : non merci. > > > – le fils : mon père est là dehors… > > > – l’homme : ok, combien ? > > > – le fils : 250 euros ! > > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. > – le fils : fait sombre ici. > > – l’homme : ouais c’est vrai. > > > – le fils : j’ai des super baskets… > > > – l’homme grimace : bon combien ? > > > – le fils : 500 euros ! > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. – le père : pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser. > Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. > > – le fils : " fait sombre ici." > > > – le curé : > > "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…
peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La
première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse
tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le
pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
L'examen du Dr. Phil.
Voici un petit test de personnalité!
Cet examen n'est pas une blague.
Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés.
Il aide l'employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs.
L'examen est très précis.
Il ne vous prendra que deux minutes à faire.
Il s'agit de la personne que vous êtes dans le présent......
et non de celle que vous étiez dans le passé.
Il y a 10 questions très simple.
Alors.... prenez votre crayon et notez vos réponses.
Numérotez votre feuille de 1 à 10.
1. Quand vous sentez vous le mieux ?
a) le matin
b) l'après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit
2. D'habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b)assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement
3. En parlant avec quelqu'un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l'une à coté de l'autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d'appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire
6. Quand vous allez à une fête ou un évenement social, vous...
a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu'un que vous reconnaissez
c) faites une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu'un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes
8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu fonçé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris
9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures
10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu'un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir
Maintenant additionnez les points ci-dessous pour chaque réponse:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d)4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
PLUS DE 60 POINTS
Les autres vous voient comme quelqu'un avec qui ils doivent 'faire très attention.'
On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur.
Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous.
Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d'un rapprochement avec vous.
51 À 60 POINTS
Vous êtes considéré comme étant une personne exitante, hautement volatile, plutôt impulsive.
Vous êtes un meneur naturel, quelqu'un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne.
On vous considère adventureux, quelqu'un qui essaierait tout au moins une fois;
quelqu'un qui prends des risques et aime l'aventure.
On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS
Vous êtes d'une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante;
toujours au centre de l'attention des autres, mais suffisament équilibrée.
Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde;
quelqu'un qui fait plaisir à son entourage et n'hésite pas à rendre service aux autres.
31 À 40 POINTS
On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique.
Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste.
Vous ne faites pas d'amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d'une grande loyauté envers vos propres amis.
Vous leurs demandez cette même loyauté.
Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande.
Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, inpardonnable.
21 À 30 POINTS
Vos amis vous considèrent comme étant assidu et et pointilleux.
On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur.
Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d'impulsif ou sous l'impulsion du moment.
On s'attend à ce que vous examiniez tout de très près,
très soigneusement et de tout angle avant de prende une décision contre.
On pense que cette façon de réagir est dûe à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS
Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu'un qui a besion que l'on s'en occupe,
quelqu'un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s'engager avec qui ou quoi que ce soit.
Vous êtes considéré comme étant un éternel inquet qui ne voit que des problèmes qui n'existent pas.
Certains vous considèrent comme étant ennuyeux.
Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas.
BONNE JOURNÉE!
LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR
Dur, dur, pour les mecs...,
mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... !
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...
en tout cas, souvent !...
Ah ! Mais !
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle,
mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la
deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième,
la huitième...
Un ministre épouse une femme ...
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je
suis toujours vierge… » » Comment c’est possible « , demande le
ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? » » Eh bien, mon premier
mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel
point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait
toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il
allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le
troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne
pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par
correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner
de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien
le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et
voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans
l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait
toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le
marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait
jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il
faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était
gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième
collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin,
maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? »
« Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »
Blagues variées & hilarantes...
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ? Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
Quel est le fruit que les poissons détestent ? La pêche.
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
Qui a inventé la cédille ?
Monsieur groçon
Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ane ?
La neige banane ! Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ire ?
La neige banane, je viens de te le dire !
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bâton !
Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ? Super Banane !
C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.
Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un
écriteau : "Viande de mauvaise qualité". Affolée, elle veut quitter la
boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouche
Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
C'est l'histoire de Poum l'éléphant. Il traverse la rue et... poum la voiture !
Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ? Super Banane !
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetiere?
- Non.
- Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui!
Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Tarzan en pyjama somnanbule
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Un petit poussin avec une mitraillette !
Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?
Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R)
Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Bordeaux
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari
> > > > est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir
ce que fait sa mère avec cet homme-là.
>
Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
> > > – l’amant : ouais c’est vrai
> > > – le fils : j’ai un ballon de foot.
> > > – l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
> > > – l’homme : non merci.
> > > – le fils : mon père est là dehors…
> > > – l’homme : ok, combien ?
> > > – le fils : 250 euros !
> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire
en compagnie de l’amant de sa mère.
> – le fils : fait sombre ici.
> > – l’homme : ouais c’est vrai.
> >
> – le fils : j’ai des super baskets…
> > > – l’homme grimace : bon combien ?
> > > – le fils : 500 euros !
>
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là.
Je t’amène à l’église pour te confesser.
>
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte.
> > – le fils : " fait sombre ici."
> > > – le curé :
> > "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…
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