Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ? Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ? Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ? Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit )
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que leurs clients les savent honnêtes
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence : "Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? Le Bingo !
Connaissez-vous la blague de la tortue? Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants. Elle est courte mais elle est bonne
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Un philosophe confie à un autre : - Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune !
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi !
A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ? Quand la porte est ouverte !
Un volcan dit à une montagne : - Ca ne te dérange pas si je fume ?
- Maman, j'aime pas Grand Père!- C'est pas grave : Pousses sur sur le côté de ton assiette et manges au moins tes légumes !
Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais... - Quoi ? - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
Je vais vous raconter une blague plate : Alors il était une fois une bosse !
- Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ? Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ? Un pet de vieux
Ça fait quoi quand Eric sonne ? Nokia ouvre la porte ( Ericsson )
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths : - Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors : - Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ? Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement : - Eh bien vous écrirez avec l’autre main.
Prévoyante
C'est Toto qui va chez le pharmacien : - Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. - Comment ? A ton âge ? - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur. - Ah bon... Quelle taille ? - Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.
Drôles de vacances
Deux petites vieilles se croisent dans la rue : - Tiens, bonjour ! - Bonjour. - Vous avez passé de bonnes vacances ? - Ah ! Ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma. - Et vous avez eu beau temps ?
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ? - Oui, monsieur, le doigt cassé. ************************************************************************************************************ Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ? Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le« feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite ! Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! Bonne semaine …
Jeu télévisé Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence: -"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1000€: à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?" - à l'expression "22, vlà les flics!" -"c'est votre dernier mot?" -"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot". -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé! On continue pour 5000€?" -"Oui!". -"A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?". -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient: dites 33". -"C'est cotre dernier mot?" -"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot". -"Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé!". -"Bien! Alors pour 20 000€, un peu plus compliqué: à quoi vous fait penser le chiffre 69?". Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce: -"Là, je donne ma langue au chat!" Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitions de l'animateur. -"Excellent, Monsieur l'Abbé! Excellent! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris!. On continue pour 50 000€?". -"Oui!". Alors là, je dois dire que vous avez de la chance, nous sommes dans votre domaine! La question est en effet la suivante: qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace?" Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Génèse, mais sur ce point précis, rien! Finalement il avoue: -"Alors là, j'ai un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation: -"Magnifique, mon Père, c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit.On tente les 100 000€ ?". Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais admettant que les voies du Seigneurs sont impénétrables, même à la télévision, il décide: -"C'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue!". L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?" Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé: -"Oh! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur". La foule est carrément debout et scande:"Le" million! Le million!". -"Excellentissime!" dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million?". Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continer. - L'animateur: -"Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Eve était enceinte?". Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre: -"Mon Dieu, je savais que j'aurais dù me retirer plus tôt!". -"Bingoooooooo!".
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ?
Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ?
Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit )
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? Le Bingo !
Connaissez-vous la blague de la tortue? Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Un philosophe confie à un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du
monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps
de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un
banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour
vérifier si c'est vrai...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune !
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi !
A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !
Un volcan dit à une montagne :
- Ca ne te dérange pas si je fume ?
- Maman, j'aime pas Grand Père!- C'est pas grave :
Pousses sur sur le côté de ton assiette et manges au moins tes légumes !
Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
- Quoi ?
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
Je vais vous raconter une blague plate :
Alors il était une fois une bosse !
- Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Un pet de vieux
Ça fait quoi quand Eric sonne ?
Nokia ouvre la porte ( Ericsson )
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Surmenage
Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.
Prévoyante
C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.
Drôles de vacances
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! Ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau temps ?
Voir le Fichier : HUMOUR_DU_LUNDI_.pps
Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal.
Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je
touche mon ventre, ça me fait très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
************************************************************************************************************
Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
Bonne semaine …
Une dame a attaqué un hôpital parce que son mari avait perdu tout intérêt pour le sexe
après avoir subi une opération....
Réponse de l'hôpital: votre mari a eu une chirurgie pour des cataractes la seule chose que nous avons fait
c'est corriger sa vue !!!
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence:
-"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1000€: à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- à l'expression "22, vlà les flics!"
-"c'est votre dernier mot?"
-"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot".
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé! On continue pour 5000€?"
-"Oui!".
-"A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?".
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient: dites 33".
-"C'est cotre dernier mot?"
-"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot".
-"Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé!".
-"Bien! Alors pour 20 000€, un peu plus compliqué: à quoi vous fait penser le chiffre 69?".
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce:
-"Là, je donne ma langue au chat!"
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitions de l'animateur.
-"Excellent, Monsieur l'Abbé! Excellent! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris!.
On continue pour 50 000€?".
-"Oui!".
Alors là, je dois dire que vous avez de la chance, nous sommes dans votre domaine!
La question est en effet la suivante: qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Génèse,
mais sur ce point précis, rien!
Finalement il avoue:
-"Alors là, j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur
en sautille d'excitation:
-"Magnifique, mon Père, c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit.On tente les 100 000€ ?".
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre,
mais admettant que les voies du Seigneurs sont impénétrables, même à la télévision, il décide:
-"C'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue!".
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
-"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden,
réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé:
-"Oh! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur".
La foule est carrément debout et scande:"Le" million! Le million!".
-"Excellentissime!" dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million?".
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continer.
- L'animateur: -"Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Eve était enceinte?".
Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre:
-"Mon Dieu, je savais que j'aurais dù me retirer plus tôt!".
-"Bingoooooooo!".