Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? - On ouvre le frigo - On met l'éléphant dans le frigo. - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? - On ouvre le frigo. - On enlève l'éléphant. - On met la girafe. - On referme la porte.
Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ? - On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises - Il se peint les ongles en rouge !
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ? - Ceux avec des yeux rouges. Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ? - Ils montent dans des cerisiers.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? - 3000 kilomètres.
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ? - 2 devant et 2 derrière.
Et qui conduit? - L'éléphant qui a son permis
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ? - Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas à vélo ? - Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette. Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ? - La Deux-chevaux est garée devant !
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ? - Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ? - Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? - Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ? - Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.
Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ? - Pour manger les cerises. Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ? - Ils se peignent les testicules en rouge. Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ? - Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.
Comment chasser les éléphants bleus ? - On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.
Comment chasser les éléphants blancs ? - En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante... Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Main dans la main > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. > > > > L'esthéticienne > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. > > > > Bain de boue > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! Différence à nu > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? > > > > L'homme a encore ses chaussettes. Hommes et Whiskas > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle ! Neurones masculins > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. > > > > " Hou, hou " dit le neurone. > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse... > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone. > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " Les hommes et l'orientation > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage ? > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. Ressemblance > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. " > > > > La femme répond : > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. > > > > La jeune mère répond : > > > > " Tout le portrait de son père ! " Régime sec > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " > > > > Il lui répond : > > > > " Reste encore 2 semaines. " Bibliothèque > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? > > > > - Certainement Monsieur, lequel ? > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". > > > > La préposée répond : > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Ils se sont connus amis d' enfance et se promènent main dans la main dans
le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n' est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu
'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire
».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se
surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en
argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais
vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je
ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous
dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai
glissé entre les draps… »
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises
- Il se peint les ongles en rouge !
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas à vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?
- La Deux-chevaux est garée devant !
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.
Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.
Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.
Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.
Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
BEN OUI JE ME SOIGNE...c'est de la LITROTHERAPIE
(Medecine Douce & Naturelle)
> Et voici les Prescriptions !
Maladie Médicament Dose quotidienne
Allergies Médoc 2 verres
Anémie Porto 4 verres
Asthme Champagne Sec 2 verres
Bronchite Bourgogne ou Bordeaux (+ sucre et cannelle) 3 tasses
Constipation Anjou blanc 4 verres
Artères Coronaires Champagne Sec verres
Diarrhée Beaujolais Nouveau 4 verres
Fièvre Champagne sec 1 bouteille
Cœur Bourgogne 2 verres
Goutte Pouilly Fuissé 4 verres
Hypertension Alsace 4 verres
Ménopause Saint-Emilion 4 verres
Dépression Médoc 4 verres
Obésité Bourgogne 4 verres
Obésité Rosé de Provence 1 bouteille
Rhumatisme Champagne 4 verres
Perte excessive de poids Côte du Rhône 4 verres
Tchin Tchin !
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > >
L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
> > > >
Bain de boue
> > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
> > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
> > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
> > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
> > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
> > > > La femme répond :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
> > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > La jeune mère répond :
> > > > " Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > Il lui répond :
> > > > " Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
> > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > La préposée répond :
> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?