Le baiser par Raymond Devos !!!! Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda laraison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, medemanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je,et je reçus une gifle. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour.
Blagues Variées Hilarantes...
Une courge de forme très bizarre... Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez :"Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie : - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond : - Non - En y mettant ta photo !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :- Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada? Une lada avec une éraflure !A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent: - Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! - Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur
Un fils demande à sont père : -Papa,c'est quoi la beauté? -Tu vois ta mère ?- Oui- Et ben c'est pas ça !
Dans une prison, deux détenus discutent :
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ? Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met àl'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : – C’est quoi l’affaire du gars dehors ? – A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! » La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre, furieux, en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! - J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil, avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans ton histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour, avec un grand sourire. - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire
enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour
cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua
que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à
la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame
de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
« Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle
aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda laraison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, medemanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission,
Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je,et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque
je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement
: Et alors ? Moi aussi !
Blagues Variées Hilarantes...
Une courge de forme très bizarre...
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie :
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :- Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?
Une lada avec une éraflure ! A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Un fils demande à sont père :
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?- Oui- Et ben c'est pas ça !
Dans une prison, deux détenus discutent :
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
voici de quoi occuper quelques soirées!!!
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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met àl'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en
bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à
trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle
reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle
ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol
vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée
elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un
technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son
mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre,
l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le
montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de
grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe
dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et
vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre
à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ?
et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant
est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce :
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme,
l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la
salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre
et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première
fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage
aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi ,
à poil, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans ton
histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour, avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !!!
P.S.:
Ces foutus mails !...
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !