Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ? Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire ! Lui : - Mais je ne connais pas votre nom ! Elle : - Dans l'annuaire aussi ! Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Lui :- Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux? Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie. Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ? Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer Elle : - Non, juste la poisse !
Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ? Elle : - Non fécondés.
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
La police demande instamment aux personnes se rendant dans le centre ville d'être spécialement vigilants, car une nouvelle gang de rue sévit, déterminée à voler les personnes distraites. La gang comprend généralement quatre membres. Pendant que les trois plus jeunes, qui ont tous l'air mignons et innocents distraient leur future victime, le quatrième membre, - le plus âgé de cette bande de criminels - s'approche discrètement par derrière la personne visée et subtilise habilement les objets de valeur contenus dans ses poches ou sac à main. Voyez ci-dessous, la photo de la nouvelle gang de rue,extraite d'un enregistrement d'une caméra de surveillance installée en ville, montre la gang en action...
J'ai trouvé un nouvel endroit pour faire du vélo tous les dimanches matin et puis il faut se désaltérer en faisant du sport .....
ALORS...QUI VIENT ME REJOINDRE ?
==================================================================================== Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. " Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..." " Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner," lui dit le médecin. Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! " " QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. " Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : " Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? " " Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin. " Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "
J'ai hésité à t'en parler mais je ne voudrais pas que tu aies des ennuis avec ta messagerie ! A force d?envoyer des e-mails, ta souris chauffe. Regarde ! et ça sent le brûlé... Tu ne le crois pas, alors clique : ICI
LES "RÂTEAUX" DU SAMEDI SOIR.
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui :- Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
Une nouvelle GANG DE RUE est arrivée!
La police demande instamment aux personnes se rendant
dans le centre ville d'être spécialement vigilants,
car une nouvelle gang de rue sévit, déterminée à voler
les personnes distraites.
La gang comprend généralement quatre membres.
Pendant que les trois plus jeunes,
qui ont tous l'air mignons et innocents
distraient leur future victime, le quatrième membre,
-
le plus âgé de cette bande de criminels -
s'approche discrètement par derrière
la personne visée et subtilise habilement les objets de valeur contenus
dans ses poches ou sac à main.
Voyez ci-dessous, la photo de la nouvelle gang de rue,extraite d'un enregistrement d'une caméra de surveillance
installée en ville, montre la gang en action...
Attention à cette gang !
BONNE JOURNÉE!
décide d'aller enquêter
sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne
où un vieux fermier aurait
trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- B'jour, ma p'tite dame.
- Il paraît que vous savez
pourquoi les vaches
attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir,
madame que l'on présente une fois
dans l'année le taureau aux vaches ?
- Oui, je sais, mais je ne vois pas le rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir
non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- Effectivement, mais je ne saisis
toujours pas le rapport.
- Ben, si on vous tripottait
deux fois par jour et qu'on vous ne vous
honnorait qu'une fois par an,
vous ne deviendriez pas folle ?
Un concurrent du Paris Dakar
tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne,
il ne trouve pas.
Il est seul.
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
"Salut, t'es en panne ?"
lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
"Pas de problème"
lui dit le cheval en plongeant
la tête sous le capot pour examiner le moteur
"mets-toi au volant et tourne la clé".
Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste
il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot
et réclame une bière.
Au barman qui le sert,
il raconte son histoire.
Sans broncher le barman
retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne
vers un autre consommateur
à qui il raconte à nouveau son aventure.
"De quelle couleur était le cheval ?"
lui demande le type.
"Blanc, tout blanc".
Le type fini son verre,
lui tape sur l'épaule.
"On peut dire que vous avez eu de la chance,
si vous aviez rencontré le cheval noir
vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif..."
"Pourquoi ?
"demande l'homme affolé. "
Le cheval noir ?
Il est nul en mécanique".
ATTENTION : Arnaque ...!!!!on ne peut décidément faire confiance à personne
Vaste fumisterie !!On m'a conseillé les verres progressifs,
mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire!!!
Menteurs !!!... la preuve
et puis il faut se désaltérer en faisant du sport .....
ALORS...QUI VIENT ME REJOINDRE ?
====================================================================================
Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus.
Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "
Alors là, si les Brésiliennes s'y mettent !
Ah ! ces Brésiliennes......
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J'ai hésité à t'en parler mais je ne voudrais pas
que tu aies des ennuis avec ta messagerie !
A force d?envoyer des e-mails, ta souris chauffe.
Regarde ! et ça sent le brûlé...
Tu ne le crois pas,
alors clique : ICI