Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
-« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.» -« Vous avez arrêté la femme ? » demande l' Officier.
LA POULE Un jour, un fermier découvre unœuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
A l'occasion du prochain Salon de l'agriculture, il présente sa poule au concours des gallinacés.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et le fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministère de l'agriculture, pêches et alimentation du Québec (MAPAQ).
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se remet à pondre des œufs de forme tout à fait normale.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du MAPAQ finissent par convoquer le fermier pour lui faire constater la fraude et demander un remboursement.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure : " Alors, tu ne fais plus des œufs en cube ? "
Et la poule de lui répondre :
" Tu crois vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis fonctionnaire ! " BONNE JOURNÉE!
C’est la criseEh oui c’est la crise et rien ne va plus !! Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois. Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ». Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
Psychotérapie– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. – Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? – 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final – Euh… je crois que je vais réfléchir… Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? – 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! – Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? – Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
-« Nous avons un problème ici :
une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l' Officier.
-«Non chef..... c'est pas encore sec...»
tout c'ette humour est bon
LA POULE
Un jour, un fermier découvre unœuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près
et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
A l'occasion du prochain Salon de l'agriculture, il présente sa poule au
concours des gallinacés.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf
cubique. La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et le fermier se
voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministère de
l'agriculture, pêches et alimentation du Québec (MAPAQ).
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se
remet à pondre des œufs de forme tout à fait normale.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du
MAPAQ finissent par convoquer le fermier pour lui faire constater la
fraude et demander un remboursement.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure :
" Alors, tu ne fais plus des œufs en cube ? "
Et la poule de lui répondre :
" Tu crois vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre
maintenant que je suis fonctionnaire ! "
BONNE JOURNÉE!
le printemps est arrivé!
C'est bon pour le bedon !
BONNE JOURNÉE!
C’est la criseEh oui c’est la crise et rien ne va plus !!
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont
« dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent
carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de
vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs
de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les
militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les
météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se
retrouvent à la rue.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas !
Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille,
habillée seulement de sous-vêtements très sexy
et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : "Attache-moi,
et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
La Belgique a trouvé un nouveau système de barre codes.....
c'est scientifiquement pouvé, il n'y en a pas 2 pareils .....
Pas de triche, il existe !!!
dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il
n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que
je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est
idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est
caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire
quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!