PROFITEZ BIEN DU TEMPS PRÉSENT, VOICI CE QUE PEUT NOUS RÉSERVER L'AVENIR AVEC L'INTERCONNEXION DES ORDINATEURS.ORWELL EST LÀ!
LA COMMANDE D'UNE PIZZA EN 2028 :
STANDARDISTE: Speed-Pizza, bonjour.
CLIENT: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
STANDARDISTE: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
CLIENT: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
STANDARDISTE: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
CLIENT (timidement): oui!
STANDARDISTE: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
CLIENT: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
STANDARDISTE: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
CLIENT (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
STANDARDISTE: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
CLIENT: Comment ça?
STANDARDISTE: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
CLIENT: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
STANDARDISTE: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez
CLIENT: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
STANDARDISTE: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
CLIENT: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
STANDARDISTE: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
CLIENT: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
STANDARDISTE: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
CLIENT: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
STANDARDISTE: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
CLIENT: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
STANDARDISTE: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
CLIENT: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
STANDARDISTE: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
CLIENT: @#/$@&?#!
STANDARDISTE: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
CLIENT (sans voix):
STANDARDISTE: Autre chose, Monsieur Lavoie?
CLIENT: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
STANDARDISTE: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
Constipation : Quand la matière fait cale *** Chandail : Jardin plein de gousses *** Saint Ignace : Fête des cheveux **** Syntaxe : Fête des impôts *** Fêtard : Il faut rentrer se coucher *** Mercato : Maman pratiquante *** Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France *** La moustache : Le ketchup aussi *** Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? *** Groupe sanguin : Les loosers du Loto *** Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate *** Un skieur alpin : Le boulanger aussi *** Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même *** Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins *** Portail : Cochon Thaïlandais *** Gabon : Mec vraiment trop sympa *** Liban : Canapé clic-clac *** Perroquet : Accord du paternel *** La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion *** Les ciseaux à bois : Les chiens aussi *** Les tôles ondulées : Les vaches aussi *** La camisole : La drogue rend solitaire *** Aventurier : Maintenant tu ne ris plus *** Un enfoiré : Une année de perdue *** Le mascara : Déguisement pour rongeurs *** Chauffeur de corbillard : Pilote décès *** Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi *** Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille: - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords... - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine : - Hello ! Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. - Que vous arrive-t-il cher ami ? - Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte. - Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années - Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture ! - Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture . - Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri. - Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé. Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé. - Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle - Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque. - Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : - Vous trouverez un rasoir sur l’étagère. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille : - Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… Décidément halluciné le type répond : - Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!
Sketch de Virginie Hocq extrait du spectacle "C'est tout moi" Virginie à l'art et la manière d'accueillir ses hôtes et de les mettre à l'aise. Généreuse et spontanée, elle nous prend par la main pour nous faire découvrir son petit monde, interprétant une impressionnante galerie de personnages. Après avoir vu le spectacle, on n'a plus qu'une seule envie : devenir sa meilleure amie !
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : – Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : – Pour toi, papa !
Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien L'homme répond : - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... *************************************************************************************** Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes ! ****************************************************************************************** Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. ******************************************************************************************* Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! ******************************************************************************************* Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert. - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !' - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...' ***************************************************************************************** La Modestie juive Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank ! Le protestant dit : - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors ! Le musulman dit : - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft ! Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - Je ne vends pas ! ********************************************************************************************** Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. ******************************************************************************************* Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : - j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : - C'est normal, il est midi, moi aussi.
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre : - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle resouffle dans papa !
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
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L'INTERCONNEXION DES ORDINATEURS.ORWELL EST LÀ!
LA COMMANDE D'UNE PIZZA EN 2028 :
STANDARDISTE: Speed-Pizza, bonjour.
CLIENT: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
STANDARDISTE: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
CLIENT: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-54610.
STANDARDISTE: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse
est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre
numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça,
Monsieur Lavoie?
CLIENT (timidement): oui!
STANDARDISTE: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88.
CLIENT: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations?
STANDARDISTE: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
Lavoie.
CLIENT (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.
STANDARDISTE: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie.
CLIENT: Comment ça?
STANDARDISTE: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur
aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui
l'assure risque d'appliquer une surprime.
CLIENT: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
STANDARDISTE: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja, je suis sure que vous l'adorerez
CLIENT: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
STANDARDISTE: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja'
et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
CLIENT: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
STANDARDISTE: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150
mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu
vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
CLIENT: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit.
STANDARDISTE: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
CLIENT: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.
STANDARDISTE: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
CLIENT: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
STANDARDISTE: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
CLIENT: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
STANDARDISTE: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant
le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
CLIENT: @#/$@&?#!
STANDARDISTE: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous
informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet
2014 pour outrage à agent.
CLIENT (sans voix):
STANDARDISTE: Autre chose, Monsieur Lavoie?
CLIENT: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.
STANDARDISTE: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat
de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire
Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du
Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à
usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable
chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques
susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles
Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
Notre belle langue, traduction !!!!
Notre belle langue... Rions un peu!
SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
Constipation : Quand la matière fait cale
***
Chandail : Jardin plein de gousses
***
Saint Ignace : Fête des cheveux
****
Syntaxe : Fête des impôts
***
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***
Mercato : Maman pratiquante
***
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***
La moustache : Le ketchup aussi
***
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***
Portail : Cochon Thaïlandais
***
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***
Liban : Canapé clic-clac
***
Perroquet : Accord du paternel
***
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***
La camisole : La drogue rend solitaire
***
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
***
Un enfoiré : Une année de perdue
***
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
***
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
***
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très
'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore
qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait
parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis
marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir
plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une
île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un
creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de
coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au
bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide
d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que
je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur
j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que
j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous
invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez
l’air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
» Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
femme « , et il s’affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit
alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble
fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans
la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue
d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui
et lui susurre à l’oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!
Virginie à l'art et la manière d'accueillir ses hôtes et de les mettre à l'aise.
Généreuse et spontanée, elle nous prend par la main pour nous faire découvrir son
petit monde, interprétant une impressionnante galerie de personnages.
Après avoir vu le spectacle, on n'a plus qu'une seule envie : devenir sa meilleure amie !
– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons.
C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !
Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne
fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois
fois mon testament...
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit
marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
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La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la
cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les
regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place
dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du
bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y
arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir
ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a
un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle resouffle dans papa !
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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un
mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez
le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on
n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez
elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous
êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le
savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur
nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos
registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui,
fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez
dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous
mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas
bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous
refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ?
Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle
n'aura qu'à se servir d'une bougie..."