Une histoire d'amour.... Un couple de personnes âgées fêtent leur 50ième anniversaire de mariage. Durant le souper, l'homme un peu mélancolique tient la main de sa femme et lui demande:"Martha, tu sais que ça fait 50 ans qu'on est marié et que je t'aime toujours mais il y a quelque chose que je voudrais te demander. Est-ce que tu m'as déjà trompé durant ces 50 ans? " Martha répond: " Henri je vais être honnête avec toi, tu le mérites. Oui, je t'ai trompé 3 fois mais toujours pour de bonnes raisons! " Henri tout en sanglot lui dit qu'il n'aurait jamais pensé avoir été trompé. "Mais qu'entends-tu par "bonne raison" pour m'avoir trompé? Martha lui dit: " Te souviens-tu que l'année après notre mariage nous avions acheté une petite maison et que nous étions incapable de payer l'hypothèque. La banque voulait saisir la maison alors je suis allé voir le gérant ce soir là et après avoir fait l'amour, il a consenti à réduire les paiements de l'hypothèque et nous avons pu garder la maison. "Oui je me souviens dit Henri, tu as sauvé notre demeure. Ce fut un geste héroïque et je te pardonnes mais qu'est-il arrivé la deuxième fois? "Quelques années après tu es tombé malade et tu avais besoin d'une opération pour le cœur . Nous n'avions pas les moyens de payer pour cette opération alors je suis allé voir le médecine nous avons baisé, il a alors accepté de faire l'opération gratuitement. "Je me souviens dit Henri, encore un beau geste! Tu m'as sauvé la vie! Mais parle-moi de la troisième fois?." "Te souviens-tu quand tu voulais devenir président de ton club de golf et qu'il te manquait encore 73 signatures?...."
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors : – Le gâteau de noce !?!
Le gant de toilette. À la fin de la semaine, j'avais rendez-vous chez le gynéco pour une visite de routine. Un matin, sa secrétaire me téléphona. Elle était désolée, mais elle avait dû changer la date de mon rendez-vous. Je devais me rendre au cabinet ce matin-là à 9:30 h. Les enfants venaient à peine de partir à l'école. Il était déjà 8:45 h et il me fallait une bonne demi-heure pour me rendre chez le gynéco. Je n'avais donc pas une minute à perdre. Comme la plupart des femmes, je suis particulièrement vigilante côté hygiène, surtout pour ce genre de rendez-vous.
Mais, cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps de faire une toilette minutieuse.
J'ai couru dans la salle de bains, enlevé mes pyjamas et pris le gant de toilette qui était à côté du lavabo
pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse afin d'être «présentable». Puis, j'ai jeté le gant de toilette au linge sale. J'ai enfilé mes habits et sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez-vous. Juste le temps de passer par la salle d'attente et, déjà, c'était mon tour.
Comme d'habitude, je me suis installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs, sur une plage des Caraïbes, par exemple! Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit : « Eh bien, dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin! »
Je ne répondis rien.
Enfin, le rendez-vous prit fin et je rentrai chez moi. La fin de la journée se passa normalement. Les courses, le ménage et la cuisine, puis les enfants rentrèrent de l'école. Vers 18:00, ma fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bains me demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo.
Je lui répondis que je l'avais mis au linge sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard. Mais non, maman, c'est celui-là que je veux, me dit-elle! À l'intérieur, j'y avais rangé toutes mes paillettes de brillant ! J'ai changé de gynécologue...
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande: - Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ? - Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main. - Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude. - Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle. - Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ? La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond : - Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. – Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte… Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber. La gamine : – Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la Fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresseaux parents de la petite : – J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant : – S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. – Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. – Par contre , si elle perd l’enfant… Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt : – Tu la rebaises !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Un couple de personnes âgées fêtent leur 50ième anniversaire de mariage.
Durant le souper, l'homme un peu mélancolique tient la main de sa femme
et lui demande:"Martha, tu sais que ça fait 50 ans qu'on
est marié et que je t'aime toujours mais il y a quelque chose que je
voudrais te demander. Est-ce que tu m'as déjà trompé durant ces 50 ans?
" Martha répond: " Henri je vais être honnête avec toi, tu le mérites.
Oui, je t'ai trompé 3 fois mais toujours pour de bonnes raisons!
" Henri tout en sanglot lui dit qu'il n'aurait jamais pensé avoir été trompé.
"Mais qu'entends-tu par "bonne raison" pour m'avoir trompé?
Martha lui dit: " Te souviens-tu que l'année après notre mariage nous avions
acheté une petite maison et que nous étions incapable de payer
l'hypothèque. La banque voulait saisir la maison alors je suis allé
voir le gérant ce soir là et après avoir fait l'amour, il a consenti à
réduire les paiements de l'hypothèque et nous avons pu garder la
maison. "Oui je me souviens dit Henri, tu as sauvé notre demeure.
Ce fut un geste héroïque et je te pardonnes mais qu'est-il arrivé la
deuxième fois? "Quelques années après tu es tombé malade et tu
avais besoin d'une opération pour le cœur . Nous n'avions pas les
moyens de payer pour cette opération alors je suis allé voir le médecine
nous avons baisé, il a alors accepté de faire l'opération gratuitement.
"Je me souviens dit Henri, encore un beau geste! Tu m'as sauvé la vie!
Mais parle-moi de la troisième fois?."
"Te souviens-tu quand tu voulais devenir président de ton club de golf et
qu'il te manquait encore 73 signatures?...."
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les
boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et
personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est
pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que
nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la
salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de
malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!
Le gant de toilette.
À la fin de la semaine, j'avais rendez-vous chez le gynéco pour une visite de routine.
Un matin, sa secrétaire me téléphona.
Elle était désolée, mais elle avait dû changer la date de mon rendez-vous.
Je devais me rendre au cabinet ce matin-là à 9:30 h.
Les enfants venaient à peine de partir à l'école.
Il était déjà 8:45 h et il me fallait une bonne demi-heure pour me rendre chez le gynéco.
Je n'avais donc pas une minute à perdre.
Comme la plupart des femmes, je suis particulièrement vigilante côté hygiène,
surtout pour ce genre de rendez-vous.
Mais, cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps
de faire une toilette minutieuse.
J'ai couru dans la salle de bains, enlevé mes pyjamas
et pris le gant de toilette qui était à côté du lavabo
pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse afin d'être «présentable».
Puis, j'ai jeté le gant de toilette au linge sale.
J'ai enfilé mes habits et sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez-vous.
Juste le temps de passer par la salle d'attente et, déjà, c'était mon tour.
Comme d'habitude, je me suis installée sur la table d'examen,
le regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs,
sur une plage des Caraïbes, par exemple!
Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit :
« Eh bien, dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin! »
Je ne répondis rien.
Enfin, le rendez-vous prit fin et je rentrai chez moi.
La fin de la journée se passa normalement.
Les courses, le ménage et la cuisine, puis les enfants rentrèrent de l'école.
Vers 18:00, ma fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bains
me demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo.
Je lui répondis que je l'avais mis au linge sale
et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard.
Mais non, maman, c'est celui-là que je veux, me dit-elle!
À l'intérieur, j'y avais rangé toutes mes paillettes de brillant !
J'ai changé de gynécologue...
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
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papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours
alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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Entre ta date de naissance
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– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la Fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresseaux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation,
cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin,
c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de
5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la
maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot
sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
De quoi y passer des heures, bravo, quel travail ! Des « petits carrés de couleur », descendez jusqu'en bas,
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