C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils. L'ainé,12 ans, se met à jurer : "Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe. Le cadet de 8 ans dit alors : "Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler. Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors : - Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper ! Le môme lui dit alors : "Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit . Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous… Mais son cousin lui répond: - Non, ça va aller… Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour . Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Alors la fille qui n’en peut plus lui dit : - Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?! Et le cousin répond : - Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'. La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...
Un autre son de cloche Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps les femelles se carapatent dans la nature. Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée : - Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? Ainsi, on pourrait les repérer plus facilement. - Excellente idée, lui répond la Mère supérieure. Allez donc au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut. Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et sans les clochettes. - Ma Mère, si vous saviez ce que m'a dit le droguiste... - Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ? - Ben, dit-elle en rougissant de plus belle, il m'a demandé si j'avais du poil... au cul, sauf votre respect, ma Mère. Outrée, la Mère supérieure enfourche son vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair. Elle arrive à la droguerie très remontée : - Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil au cul ? dit-elle, furieuse, au droguiste. Celui-ci hausse les épaules. - Et alors ? Elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine !
dans la salle de bains :
- La Grand-mère lui dit : Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eh ben, je me lave les dents …
- Et la grand-mère répond : Alors, lave les miennes, aussi pendant que tu y es !
C'est une jeune fille de dix huit ans qui s’apprête à en boite avec un jeune
garçon Gérard, et c’est la 1ere fois. Comme elle ne veut pas sembler
trop débutante, il va voir sa grand-mère pour lui demander des conseils.
Sa mamie lui explique :
ce soir, en boite de nuit en discothèque, tu va danser avec le jeune
homme, il va t’offrir à boire, et ensuite dans la soirée il va
certainement vouloir t’embrasser. Eventuellement, tu peut accepter.
Après il va te proposer de prendre un dernier verre chez lui, là encore,
tu peux accepter. Il va t’offrir un verre, d’accord. Il va encore
chercher à t’embrasser, et tu pourras accepter. Mais ensuite, il va
chercher à te monter dessus, et là il faudra que tu refuse car sinon,
c’est la honte qui va tomber sur toute notre famille !
Sur ce, la jeune fille se rend au rendez-vous, et va danser en boite de nuit.
Le lendemain, elle retourne voir sa grand-mère et lui dit :
Mamie, j’ai suivi tes conseils à la lettre et tout s’est déroulé comme tu l’avais dit. Mais à la fin, quand Gérard a voulu
Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:
"Tout s'est passé comme tu me l'avais dit Mamie", dit l'adolescente,
sauf que quand Gérard a voulu monter sur moi, j’ai dit non, et c’est
même moi qui suis monté sur lui. Comme ça, c’est à se famille que la
honte retombera !
- Grand-mère, fait-nous le loup.
- Mais non, allez vous amuser.
- Oh si, grand-mère, fait-nous le loup !
- Mamie, ça fait combien de temps que papi ne t’a pas fait l’amour ? HOOOOUUUUUUUUUUuuuu!
C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu
ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait
engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas.
Tu veux bien me laisser l’autre côté ?
Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.
Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça !
Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris !
Tu veux ce super lit pour toi toute seule,
mais N’Y COMPTE PAS !
Voir le Fichier : Humour_toujours.pps
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’'habitude couillon, on roule à l’'ombre !
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous
prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez
qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...
Un autre son de cloche
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour.
Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? Ainsi, on pourrait les repérer plus facilement.
- Excellente idée, lui répond la Mère supérieure. Allez donc au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et sans les clochettes.
- Ma Mère, si vous saviez ce que m'a dit le droguiste...
- Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ?
- Ben, dit-elle en rougissant de plus belle, il m'a demandé si j'avais du poil... au cul, sauf votre respect, ma Mère.
Outrée, la Mère supérieure enfourche son vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
Elle arrive à la droguerie très remontée :
- Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil au cul ? dit-elle, furieuse, au droguiste.
Celui-ci hausse les épaules.
- Et alors ? Elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine !