Vraiment étonnant... Voici un petit truc marrant : tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra». Ta phrase apparaitra traduite en rébus et en images Essaye, tu vas rigoler .... (par exemple avec ton prénom et nom) Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique !! Et ça marche avec n'importe quelle phrase ! (En français) Clique en dessous pour y accéder http://rebus-o-matic.com/
Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante, qui me demanda de l'argent pour se payer à manger. Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 10$ et lui demandai: Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner? Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.
'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je. 'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je. 'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée: 'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis: Ne t'inquiète pas.
Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner, d'aller chez le coiffeuret de prendre du vin.'
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...
- Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? Nicolas demande à Charlotte - Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ? - Les maths, parce que ça me pose des problèmes A l'école, Émilie est sage comme une image. A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande : - Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs ! - Maman, maman, l'armoire est tombée ! - Mon dieu, il faut prévenir ton père ! - Il le sait déjà, il est dessous. - Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6. - Ah bon, et que dois-je faire de la moto ? Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre: - On part à pied ou on prend un chien ? Une autre femme discute avec une amie : - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours." L'autre lui répond : - "Il doit avoir beau temps là bas !" Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." Deux vis parlent d'un tournevis : - Oh, celui-là, quel beau gosse ! - Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur.
Un chameau dit à un dromadaire : - Comment ça va ? - Bien, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse ! Deux martiens sont arrêtés au feu rouge. Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie : "Tu as vu, il me fait de l'oeil !" Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!" Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi. Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe... - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! Charlotte dit à son père : - Je suis certaine que j'aurai zéro en maths. - Ah bon ? - C'est aussi sûr que deux et deux font cinq ! L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commissaire de police interroge un a un les témoins et quand mon tour arrive je dis : -Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez vérifier le casier judiciaire de tous les lapins qui toussent !!!
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putain ! Tous les deux-trois jours.
Un fou demande à un autre : - "Peux-tu me dire l'heure ?" - "L'autre lui répond : - " il est 125 kilos"." - "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres." Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? Réponse : C'est pour tenir leur pantalon ! Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles." - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai sauté au bas du manège ! Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle? - C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites ? - C'est pour moi... J'ai le cafard ! Comment appelle t' on la femelle du condor ? La chambre à coucher. Parce que c'est là qu'on dort. - J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine. - Faites passer une annonce. - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire... La maîtresse demande à Charlotte : Quel est le pluriel de "un beau bal" ? - Des bobos ! Une toute petite fille demande à sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit ! Julien a une bonne idée pour sécher l'école : Allo, c'est la maîtresse ? Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade. Et qui est à l'appareil ? C'est mon papa !
Nicolas demande à un copain : "Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know " Et l'autre répond : " je ne sais pas ! " La maîtresse explique : Il ne faut pas avoir peur des souris. Non madame, répond Emilie Ce sont de gentils animaux comme vous et moi C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putain ! Tous les deux-trois jours.
Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police. - Police secours, quel est votre problème? - J'ai perdu mon ami. - Quel est votre nom? - Tagueule... - S.V.P, votre nom! - Tagueule je vous dit ! - Cherchez vous la guerre? - Oui, s'il vous plait !
- Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !!
- Mais le troisième verre, alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Et tu ne t'es pas senti mal ? - Moi ça ne m'a rien fait mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !!!!
[td] > > >>>>>>>> Ah! les gamins......!!!!!!...... > > >>>>>>>> > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : > > >>>>>>>> > Papy ! Prête-moi ta pipe. > > >>>>>>>> > -Non, ce n'est pas pour les enfants. > > >>>>>>>> > -Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe. > > >>>>>>>> > -Non, les enfants ne fument pas. > > >>>>>>>> > -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. > > >>>>>>>> > -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention... > > >>>>>>>> > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : > > >>>>>>>> > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? > > >>>>>>>> > Et le gosse répond : > > >>>>>>>> > -Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ". > > >>>>>>>> > > > >>>>>>>> > Faites des gosses......!!!!!
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais !
L' avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri,
il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........ Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "
"Les petites âneries du permis de conduire": petit florilège. Il y a ceux qui ne sont pas très l’aise : - "Pour faire un démarrage en côte, est-ce que je dois mettre le moteur en marche ?" - "Est-ce que les limitations de vitesse sont valables aussi pour la marche arrière ?" - "Pour freiner, je suis obligé d’arrêter d’accélérer ?" - "Je m’arrête avant ou après le feu rouge ?"
Ou ceux qui au contraire rendent leur moniteur pas très à l’aise : - "Tu n’as pas peur qu’un de tes élèves fasse n’importe quoi, comme par exemple, tourner le volant d’un coup à 80 à l’heure pour se suicider ? Parce que moi en ce moment ça ne va pas très bien…" Ou encore ceux qui ont des doutes : - "Au code, on apprend qu’on doit s’arrêter au stop même quand il n’y a personne. Mais dans la vraie vie, on s’arrête ou pas ?" Il y aussi ceux qui se sentent rassurés : - "C’est bien fait quand même. Les panneaux sur la route sont les mêmes qu’au code !" Et enfin ceux qui tentent le tout pour le tout : - "Ça joue si je viens en minijupe au permis ?"
Pour la suite lire:"Les petites âneries du permis de conduire" Par Karine Vidonne, Franck Perriard et Didier Angheben Editions François Bourin
Parabole européenne Après un naufrage, se réfugient sur une île déserte et merveilleuse, mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne ; - Deux Français et une Française ; - Deux Allemands et une Allemande ; - Deux Grecs et une Grecque ; - Deux Anglais et une Anglaise ; - Deux Bulgares et une Bulgare ; - Deux Suédois et une Suédoise ; - Deux Irlandais et une Irlandaise ; - Deux Belges et une Belge ; - Deux Russes et une Russe ; - Deux Suisses et une Suissesse. Trois mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur. h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important, pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de quatorze compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine. j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en assassinant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe, en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Eté.
Voici un petit truc marrant : tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra».
Ta phrase apparaitra traduite en rébus et en images
Essaye, tu vas rigoler .... (par exemple avec ton prénom et nom)
Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique !!
Et ça marche avec n'importe quelle phrase ! (En français)
Clique en dessous pour y accéder
http://rebus-o-matic.com/
Je marchais dans la rue
lorsque je fus accostée par une itinérante
particulièrement sale et dégoûtante,
qui me demanda de l'argent pour se payer à manger.
Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 10$ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?
Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.
'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle.
'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante.
'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent.
Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée:
'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela?
Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis: Ne t'inquiète pas.
Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit
ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeuret de prendre du vin.'
- Écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut
un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais
j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et
plusieurs kilos de carottes ! le commissaire de police interroge un a un
les témoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez vérifier le casier judiciaire de tous les lapins qui toussent !!!
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours.
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
Comment appelle t' on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c'est là qu'on dort.
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !
Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know "
Et l'autre répond : " je ne sais pas ! "
La maîtresse explique :
Il ne faut pas avoir peur des souris.
Non madame, répond Emilie
Ce sont de gentils animaux comme vous et moi
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours.
Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.
Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide
d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !!
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !!!!
> > >>>>>>>> Ah! les gamins......!!!!!!......
> > >>>>>>>> > Un petit garçon est venu
passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci
s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse
s'approche et lui demande :
> > >>>>>>>> > Papy ! Prête-moi ta pipe.
> > >>>>>>>> > -Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > >>>>>>>> > -Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
> > >>>>>>>> > -Non, les enfants ne fument pas.
> > >>>>>>>> > -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > >>>>>>>> > -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > >>>>>>>> > Le petit garçon prend
la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le
grand-père crie :
> > >>>>>>>> > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > >>>>>>>> > Et le gosse répond :
> > >>>>>>>> > -Parce que papa dit
toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur
et on s'achètera une belle voiture ! ".
> > >>>>>>>> >
> > >>>>>>>> > Faites des gosses......!!!!!
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais !
L' avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,
il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "
- Pourquoi est-ce que vous groupez d'un côté les garçons et de l'autre ,
les filles , sur deux îles éloignées ?
- Croyez -en mon expérience , répond le directeur .Avec ce système , à la fin
des vacances ils auront tous appris à nager !!!
"Les petites âneries du permis de conduire": petit florilège.
Il y a ceux qui ne sont pas très l’aise :
- "Pour faire un démarrage en côte, est-ce que je dois mettre le moteur en marche ?"
- "Est-ce que les limitations de vitesse sont valables aussi pour la marche arrière ?"
- "Pour freiner, je suis obligé d’arrêter d’accélérer ?"
- "Je m’arrête avant ou après le feu rouge ?"
Ou ceux qui au contraire rendent leur moniteur pas très à l’aise :
- "Tu n’as pas peur qu’un de tes élèves fasse n’importe quoi, comme par exemple, tourner le volant d’un coup à 80 à l’heure
pour se suicider ?
Parce que moi en ce moment ça ne va pas très bien…"
Ou encore ceux qui ont des doutes :
- "Au code, on apprend qu’on doit s’arrêter au stop même quand il n’y a personne. Mais dans la vraie vie, on s’arrête ou pas ?"
Il y aussi ceux qui se sentent rassurés :
- "C’est bien fait quand même. Les panneaux sur la route sont les mêmes qu’au code !"
Et enfin ceux qui tentent le tout pour le tout :
- "Ça joue si je viens en minijupe au permis ?"
Pour la suite lire:"Les petites âneries du permis de conduire"
Par Karine Vidonne, Franck Perriard et Didier Angheben
Editions François Bourin
Parabole européenne
Après un naufrage, se réfugient sur une île déserte et merveilleuse, mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne ;
- Deux Français et une Française ;
- Deux Allemands et une Allemande ;
- Deux Grecs et une Grecque ;
- Deux Anglais et une Anglaise ;
- Deux Bulgares et une Bulgare ;
- Deux Suédois et une Suédoise ;
- Deux Irlandais et une Irlandaise ;
- Deux Belges et une Belge ;
- Deux Russes et une Russe ;
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé
l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use
et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une
distillerie au centre. L'important, pour eux, c'est que les Anglais n'en
aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques
litres de whisky il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la
question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un
pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne
participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues
au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou
deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de
quatorze compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit
de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte
de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client
de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent
en assassinant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie
des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la
distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe, en
promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Eté.