Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque : " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..
Humour En Rose & Bleu De Fin De Semaine Sourions Un Peu...
Vue par les enfants, la vie est différente … 1) Nudité : (Une maman raconte) Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue !!! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : – Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité. 2) Encore la nudité : Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette … Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande : – Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ??? 3) Vieillesse : (Une maman raconte) Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi; Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier … Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote : – La petite souris ne croira jamais ça !!! 4) Habillement : Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée; Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit : – Papa, tu devrais pas porter cette veste là … – Et pourquoi, ma chérie ??? – Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain …. 5) Bible : Un petit garçon ouvre la bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages : – Maman, regarde ce que j’ai trouvé !! – Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman. Avec une voix étonnée, il répond : – Je crois que c’est le slip d’Adam …
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurersur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieux sergent-major répondit calmement: “ Au Vietnam! ”
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .. Quoique.. Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"
Un homme décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote. Voilà j’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations,pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes. Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir. Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse...il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!! Il fonce droit sur un arbre, au dernier moment, le pilote tire le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire:’’ ça je m’y attendais !!! L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude.... Le pilote entend son client dire, ça je m’y attendais aussi. Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire, ça par exemple, je ne m’y attendais pas !!! Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client, j’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire ça je m’y attendais !!! Ecoutez bien dit le type, quand j’ai dit ça, je m’y attendais au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur!!! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ça, je m’y attendais parce que j’ai fait dans mon pantalon tellement j’ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça je ne m’y attendais pas...!!!
Deux perroquets sont dans leur cage au milieu du salon et observent le comportement des ètres humains qui s'agitent autour d'eux. - Nous sommes à la veille de Paques, dit un monsieur en offrant un magnifique oeuf en chocolat à la maitresse de maison. J'ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir.
--Tiens, remarque l'un des perroquets,c'est curieux ! - Quoi donc, demande le second ? -- Encore une chose que j'ignorais, répond le premier. Chez eux, c'est le male qui pond !!
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme
qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place
coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..
Votre maison vue par vous-même!
Votre maison vue par un acheteur!
Votre maison vue par la banque!
Votre maison vue par l'agent d'évaluation d'assurance!
Votre maison vue par le fisc ou l'impôt!
BONNE JOURNÉE!
Sourions Un Peu...
Vue par les enfants, la vie est différente …
1) Nudité :
(Une maman raconte)
Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très
chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous
salue de la main.
Elle était complètement nue !!!
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.
2) Encore la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette …
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande :
– Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???
3) Vieillesse :
(Une maman raconte)
Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de
personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;
Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants
l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote :
– La petite souris ne croira jamais ça !!!
4) Habillement :
Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée;
Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
– Papa, tu devrais pas porter cette veste là …
– Et pourquoi, ma chérie ???
– Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….
5) Bible :
Un petit garçon ouvre la bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages :
– Maman, regarde ce que j’ai trouvé !!
– Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je crois que c’est le slip d’Adam …
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je
prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la
fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent
les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander
de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme
d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur
retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne
droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout
de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses
testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux
que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise
par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son
pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurersur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
“ Au Vietnam! ”
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais
si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était
bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique.. Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé
au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote.
Voilà j’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à
sensations,pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir.
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse...il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
Il fonce droit sur un arbre, au dernier moment, le pilote tire le manche
et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire:’’ ça je m’y attendais !!!
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu
peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte.
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier
moment le pilote remet les gaz et tire sur le manche.
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude....
Le pilote entend son client dire, ça je m’y attendais aussi.
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire, ça par exemple, je ne m’y attendais pas !!!
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client, j’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur.
Vous n’arrêtiez pas de dire ça je m’y attendais !!!
Ecoutez bien dit le type, quand j’ai dit ça, je m’y attendais au moment du
décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai
eu peur!!!
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ça, je m’y attendais parce que j’ai fait dans mon pantalon tellement j’ai eu
peur.
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça
je ne m’y attendais pas...!!!
vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le
français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur,
je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons
coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle
rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle
l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE
pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux
aussi !
Deux perroquets sont dans leur cage au milieu
du salon et observent le comportement des ètres
humains qui s'agitent autour d'eux.
- Nous sommes à la veille de Paques,
dit un monsieur en offrant un magnifique
oeuf en chocolat à la maitresse de maison.
J'ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir.
--Tiens, remarque l'un des perroquets,c'est curieux !
- Quoi donc, demande le second ?
-- Encore une chose que j'ignorais, répond le premier.
Chez eux, c'est le male qui pond !!