Sur le bord de l'étang ,un petit vers de terre prend du bon temps ,il se promène avec l'escargot ,qui porte sa maison sur son dos, soudain la pluie s'est mise à tomber, l'escargot rentra à l'abri dans sa maison, en laissant par terre le petit vers de terre tout mouiller qui n'arrivait plus à glisser, passait part la une fourmi aussi trempé que lui; -que fait tu tout seul sous la pluie -je cherche un abri, c'est difficile tout mouiller, je ne peux ramper la fourmi est partie chercher ses amis ,pour l'aider et se fut fait. la pluie s'est arrêté ,l'escargot est sorti au premier rayon du soleil, passait par la une pie, vois l'escargot hors de sa demeure, et en fit son diner. Moralité... rien ne sert d'avoir un abri, il vaut mieux avoir des amis
C'est l'histoire d'un inspecteur des écoles primaires, qui, au cours de ses différentes inpections n'entends parler que d'une petite classe de primaire dans un petit village reculé des Vosges. Enervé par la renommée en mathématique de cet établissement, il décide de s'y rendre et de démontrer que la connaissance en mathématique de ces éléves n'est pas exceptionnelle. Il se présente donc dans ce petit bourg, et, arrivé à l'école, après avoir salué les éléves, il dit : << Les enfants, il parait que vous êtes des champions en math ! Alors prouvez le moi : Vous étes dans une clas qui mesure 15 mètres sur 8, le plafond se situe à 2.55 m il y a 4 fenêtres et vous êtes 18 éléves ! faites le calcul et dites moi quel est mon âge >> ? L'institeur présent se fait du souci et trouve cette question complètemen hors du sujet . Le silence règne dans la salle depuis un moment, quand subitement, Alain qui se trouve au fond de la classe se lève et dit : << Moi Msieur je sais ; vous avez 44 ans !>> Affolement de l'instituteur c'est le cancre de l'école qui donne cette réponse ! L'inspecteur, très surpris répond << C'est exact ! mais comment as tu fais ? >> Alain : << c'est simple mon frère à 22 ans et il est à moitié fou , vous l'êtes complétement c'est donc le double ! >>
?Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capo : - Il y a deux cent chevaux là-dessous. Il va si vite qu'il loupe un virage un peu seré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : - alors, on fait boire les bêtes ?
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
******************** Beau bateau
Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau ********************
Bêtisier des Entretiens d'Embauche Humour Du Lundi... Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent. Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles. Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien. La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer. Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles. Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police. Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard. Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré. Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure... Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi. Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt. Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.Bêtisier des FonctionnairesIl s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre. La consultation n'est pas facturée en cas de décès. Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle. Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai. Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un autre. Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable. En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès... Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier. Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée. La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner. L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit... Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants. C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé... Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses. L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait. Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité... L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche. L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes. Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée.. La fabrique de bateaux avait coulé... Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier... Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...
>
[tr] > > > > > > Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
> > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de
près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute !
> > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "
> > > > La blonde dit : "moi j'y vais."
> > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le
cou, la nuque, etc.
> > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > Et l'homme lui répond :
> > > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
Sur le bord de l'étang ,un petit vers de terre prend du bon temps ,il se
promène avec l'escargot ,qui porte sa maison sur son dos, soudain la
pluie s'est mise à tomber, l'escargot rentra à l'abri dans sa maison, en
laissant par terre le petit vers de terre tout mouiller qui n'arrivait
plus à glisser, passait part la une fourmi aussi trempé que lui;
-que fait tu tout seul sous la pluie
-je cherche un abri, c'est difficile tout mouiller, je ne peux ramper
la fourmi est partie chercher ses amis ,pour l'aider et se fut fait. la
pluie s'est arrêté ,l'escargot est sorti au premier rayon du soleil,
passait par la une pie, vois l'escargot hors de sa demeure, et en fit
son diner.
Moralité... rien ne sert d'avoir un abri, il vaut mieux avoir des amis
C'est l'histoire d'un inspecteur des écoles primaires, qui, au cours de ses différentes inpections n'entends parler que d'une petite classe
de primaire dans un petit village reculé des Vosges.
Enervé par la renommée en mathématique de cet établissement, il décide de s'y rendre et de démontrer que la connaissance en mathématique
de ces éléves n'est pas exceptionnelle.
Il se présente donc dans ce petit bourg, et, arrivé à l'école, après avoir salué les éléves, il dit :
<< Les enfants, il parait que vous êtes des champions en math ! Alors prouvez le moi :
Vous étes dans une clas qui mesure 15 mètres sur 8, le plafond se situe à 2.55 m il y a 4 fenêtres et vous êtes 18 éléves !
faites le calcul et dites moi quel est mon âge >> ?
L'institeur présent se fait du souci et trouve cette question complètemen hors du sujet .
Le silence règne dans la salle depuis un moment, quand subitement, Alain qui se trouve au fond de la classe se lève et dit : << Moi
Msieur je sais ; vous avez 44 ans !>>
Affolement de l'instituteur c'est le cancre de l'école qui donne cette réponse !
L'inspecteur, très surpris répond << C'est exact ! mais comment as tu fais ? >>
Alain : << c'est simple mon frère à 22 ans et il est à moitié fou , vous l'êtes complétement c'est donc le double ! >>
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que
tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve
un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe,
en hurlant au paysan, en montrant son capo :
- Il y a deux cent chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu seré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- alors, on fait boire les bêtes ?
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un
immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
********************
Beau bateau
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
********************
Humour Du Lundi...
Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas
embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent.
Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a
certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions
en même temps.
Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint
pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute.
Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites
dans le bureau du recruteur.
Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait
tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines
questions personnelles.
Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de
l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler
la police.
Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des
claquettes dans le bureau.
Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui
l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes
les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu
son autre chaussure dans le bus.
Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche,
versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa
chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves
qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.Il demanda qui était ce canon en montrant
la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut
savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.
J'ai appelé la sécurité aussitôt.
Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule,
j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les
couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le
poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un
interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien. Bêtisier des Fonctionnaires Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.
La consultation n'est pas facturée en cas de décès.
Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.
Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.
Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un autre.
Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse,
sauf si celle-ci est valable.
En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...
Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.
La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...
Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.
C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...
Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.
L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.
Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...
L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.
L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.
Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée..
La fabrique de bateaux avait coulé...
Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...
Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...
Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs. Le curé lui demande ce qu'il y a. " Mr le curé ça fait six ans
que nous voulons un enfant rien a faire " Le curé lui dit : Il y a un
car qui va a Lourdes on ne sait jamais, vas-y ! " Au retour de Lourdes,
miracle la femme se trouve enceinte. Deux ans plus tard de nouveau à
l'église en pleurs. " Mais qu'as tu encore ??? " " Nous voulons un
deuxième enfant rien à faire." " Il y a de nouveau un car pour Lourdes
lui dit le curé, vas-y ça a marché la première fois." " Bien sûr dit la
femme ! Mais est-ce qu'il y aura le même chauffeur ???