Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin.
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait... - Hé bien, c'est bourrelier.
C'est maintenant au tour des deux hommes... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. -Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est le boulanger.
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé" "bourrelier = bouts reliés" "médecin = mes deux seins".
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !!!!
Les Bêtisiers Pleins De Perles... Bêtisier De L'Armée Française Quelques Motifs De Punitions Pour Les Troufions :
Lors d'une cérémonie commémorative, a déposé un bouquet aux pieds de son supérieur au lieu de déposer une couronne au pied du monument. A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale. S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté. A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours. Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres. A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur. A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor. A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières. Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck. Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.
Bêtisier Des Douaniers
Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous. L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille... Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire. Le bagage attendait avec un air louche...Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers. À l'aéroport de Lod (Israël), un voyageur discute avec son voisin, un religieux orthodoxe (longue barbe, papillotes et grand chapeau noir), et lui dit que lors des contrôles de sécurité on lui a demandé : "Irez-vous à la synagogue ?". Le voyageur pieux lui explique : "Il voulait savoir si vous êtes juif... On m'a posé la même question !" (Merci à G.W. pour cette anecdote) Bêtisier De L'Éducation Nationale.
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ. En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé... Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h. Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage... Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi ! Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques... Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement. M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse. Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée. La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques. Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés. En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires. Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année. L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? Evidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? Evidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? Mais certainement. - Avez-vous ... Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait - Comment ça ?... - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!! * * * * * * * * * * Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi. * * * * * * * * * * Quel est le comble pour un avion ? - Avoir un antivol * * * * * * * * * * Deux maris discutent. - Ma belle-mère est un ange! - T'as de la chance,la mienne est encore en vie! * * * * * * * * * * Petit toto demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, toto entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C’est alors qu’il leur dit: - Alors, on jardine ?
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père : Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? » Rien de plus facile » répond le père, Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille » Tu vois, moi je ramène de l’argent: je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est: la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » As-tu compris ? » Oui, je pense » répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se recouche. Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit a son père: Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! » Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde! » A méditer...
« «
on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.
Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.
C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
Bêtisier De L'Armée Française
Quelques Motifs De Punitions Pour Les Troufions :
Lors d'une cérémonie commémorative, a déposé un bouquet aux pieds de son
supérieur au lieu de déposer une couronne au pied du monument.
A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté.
A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et
a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui
mais à transistor.
A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.
Bêtisier Des Douaniers
Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus
nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Le bagage attendait avec un air louche...Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis
débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un
réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs
réveils mécaniques.
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler
immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
À l'aéroport de Lod (Israël), un voyageur discute avec son voisin, un
religieux orthodoxe (longue barbe, papillotes et grand chapeau noir), et
lui dit que lors des contrôles de sécurité on lui a demandé :
"Irez-vous à la synagogue ?". Le voyageur pieux lui explique : "Il
voulait savoir si vous êtes juif... On m'a posé la même question !"
(Merci à G.W. pour cette anecdote)
Bêtisier De L'Éducation Nationale.
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé
pour fêter son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à
Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il
est en cage...
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le
règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous
étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible
de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
- Avez-vous ...
Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..
,
Juste pour sourire
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait - Comment ça ?... - Ben à chaque fois que le facteur sonnait,
elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !
Mon mari est à la maison !!!
* * * * * * * * * *
Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce
que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais
nous raser toute l'après-midi.
* * * * * * * * * *
Quel est le comble pour un avion ? - Avoir un antivol
* * * * * * * * * *
Deux maris discutent. - Ma belle-mère est un ange! - T'as de la chance,la mienne est encore en vie!
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Petit toto demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment
elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques
temps plus tard, toto entre dans la chambre de ses parents et les voit
en pleine action. C’est alors qu’il leur dit: - Alors, on jardine ?
Leçon d’Instruction Civique
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement,
peux-tu m’expliquer ? »
Rien de plus facile » répond le père, Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
Tu vois, moi je ramène de l’argent: je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est: la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
As-tu compris ? » Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se
lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche
qui dégage une forte odeur! Il se rend dans la chambre de ses parents et
tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller
son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le
cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la
bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se
recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit a son père: Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa C’est simple, j’ai
compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le
gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la
future génération dans la merde! »
A méditer...