Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. – Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin. – Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent… – Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins… La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine. – Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York… – Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…
Bêtisier Des Assurances Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. Ma rue a changé d'adresse.Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps. Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout. J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe. L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses. J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité. C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ? La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle. En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ? J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire. On l'a trouvé mort dans un état grave. La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans. Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ? J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service. Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper. Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel. Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans. J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite. Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise. Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats. Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année. Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans. Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception. À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50.000 francs. J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo... Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement. Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle. Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases. Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout. Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous. C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière. Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant. En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche. V ous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant. J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. L'accident est survenu alors que je changeais de fille. Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.
Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques... - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte ! - QUOI !!! hurle la bonne Soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin. - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !
LA SIESTE ?Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route. Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ. Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets. Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain : – Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. > > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande : > > - "C'est combien ?" > > - "100 euros chéri" lui dit-elle. > > - "c'est trop cher" répond notre ami. > > La prostituée : > > - "Tu comptais y mettre combien ?" > > L’Alsacien tout sérieusement: > > - "20 EUR" > > - "Tires-toi rigolo" lui dit-elle. > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. > > > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien : > > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
> > - "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!" > > La femme, malicieuse : > > - "Tu portes bien un slip!"
>
> Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande : > > - Qui c'était? > > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle! > > - Ah bon? ça va mieux alors!
>
> Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..." > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement. > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "
>
> Une vieille dame dit à son fils : - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle? >
- Alzheimer, maman, Alzheimer!
>
> Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît? > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance? > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!
> >
> Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? > > - Tu peux négocier avec le terroriste !
>
> Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement: > > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? > > - Non c'est quoi mon amour ? > > - Mon reflet...
>
> Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation : > > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère". > > Une seule copie a reçu 20/20, la voici: > > >- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
>
> Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? > > - Sur une télé, on peut couper le son.
>
> Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle : > > - Les Bretons et les Corses à gauche, > > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite, > > - Les Provençaux et les normands devant > > - et les ch'tis derrière! > > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande: > > - Et nous, les Français, on va où ?
[td] > > > > > Le baiser par Raymond Devos !!!! > > > > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). > > > > > > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!... > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. > > > > > > « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> > > > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. > > > > > > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. > > > > > > « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, > > > > > > «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit». > > > > > > Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir>>!....
> > > > > 3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. > > > > > > Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire. > > > > > > Le lendemain, j'allai le reprendre. > > > > > > « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » > > > > > > « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!.... > > > > > > > > > > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. > > > > > > « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. > > > > > > Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser. > > > > > > > > > > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. > > > > > > > > > > > 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. > > > > > > Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : > > > > > > « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». > > > > > > Il me répondit simplement : > > > > > > « Et alors ? Moi aussi >>!..... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sacré Raymond [/td]
La vie te stresse ? Ton chum veut te quitter ? Ton conjoint est rentré tard hier soir ? Ta femme dépense trop ? Ton boss est fatigant ? Ton ordinateur t'a lâché(e) ? Ton gars veut abandonner l'école ? Ta fille s'est fait faire un «Piercing» dans le nombril ? Il y a plusieurs facteurs qui nous stressent, mais voilà... on ne le réalise jamais jusqu'à quel point on peut être STRESSÉ(E) !
VOICI UN TEST ! Regarde bien l'image qui suit...
Tu vas voir apparaître 2 dauphins identiques.
Examine-les attentivement en ce qui a trait à leur grosseur, couleur, mouvement.
Si jamais tu ne les vois pas correctement, c'est que tu es très... stressé(e) !
Dans ce cas, demande un congé de maladie à ton patron,
ou une semaine de vacances à ta famille ! BONNE JOURNÉE!
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris : – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
– Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
– Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
– Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille
ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe,
et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être
gentille et me faire des gros câlins…
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque
nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre
la passagère clandestine.
– Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
– Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Ma rue a changé d'adresse. Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent
pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le
lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas
avenant du tout.
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de
réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse.
Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce
paragraphe.
L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce
à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le
piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un
automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat
amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et
non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel
marche aussi pendant l'été ?
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
On l'a trouvé mort dans un état grave.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux
de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre
et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le
plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire
de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous
en toucher un mot à l'expert ?
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier,
consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la
priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a
un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre,
celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus
forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me
remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a
renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils
mais mon teckel.
Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à
un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas
au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension
pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé
par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les
constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire
connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que
vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que
je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier
tous mes contrats.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous
assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
l'avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que
je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à
me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été
victime au début de l'année.
Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de
l'Immatriculée Conception.
À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50.000 francs.
J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre;
or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je
vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais
reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus.
Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la
fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage
que nous mais juste en dessous.
C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X
... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est
justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas
rancunière.
Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
V
ous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de
mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils
seraient victimes d'un accident.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne Soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !
?Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à
l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
Pour vous faire sourire par ce sale temps...
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
> > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > - "C'est combien ?"
> > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> > La prostituée :
> > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > L’Alsacien tout sérieusement:
> > - "20 EUR"
> > - "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
> > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> >
> > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
>
> - "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
> > La femme, malicieuse :
> > - "Tu portes bien un slip!"
>
> Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
> > - Qui c'était?
> > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
> > - Ah bon? ça va mieux alors!
>
> Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et
repart tranquillement.
> > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux:
mariez-vous... "
>
> Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle? >
- Alzheimer, maman, Alzheimer!
>
> Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
> > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
> > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!
> >
> Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > - Tu peux négocier avec le terroriste !
>
> Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
> > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > - Non c'est quoi mon amour ?
> > - Mon reflet...
>
> Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
> > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
> > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
> > >- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
>
> Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > - Sur une télé, on peut couper le son.
>
> Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
> > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > - Les Provençaux et les normands devant
> > - et les ch'tis derrière!
> > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et
trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
> > - Et nous, les Français, on va où ?
> > > > > Pour donner un nom hors du commun à mon
chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un
baiser mignon).
> > > > > > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
> > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement, je me
suis rendu à la municipalité pour le
faire enregistrer, je dis au percepteur
que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore
de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > « Mais il
s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il
me répliqua que les relations sexuelles
avec les animaux sont interdites par la
loi, mais que malgré cela, il n'y avait
pas de taxe à payer.
> > > > > > « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai
Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il
me jeta dehors.
> > > > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien
nous avait accompagnés. Comme je ne
voulais pas qu'il nous dérange, je
demandais à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
> > > > > > La dame de service me répondit que toutes
les chambres de l'hôtel étaient équipées à
cet effet.
> > > > > > « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
> > > > > > «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
> > > > > > Mais elle me répondit<< moi aussi,
çà m' empêche de dormir>>!....
> > > > > 3°) Un jour, je me rendis à un concours de
beauté pour chiens, je voulais y présenter
Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la
raison de ma présence au concours. Je lui
répondis que j' étais ici pour Baiser. Il
me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre.
> > > > > > Lorsque je lui demandai si le concours
était télévisé, il me traita de
pervers.
> > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le
conduire chez le vétérinaire.
> > > > > > Le lendemain, j'allai le reprendre.
> > > > > > « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
en feuilletant dans ses cartes d'
admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
> > > > > > « Que diriez-vous de Baiser », lui
répondis-je, et je reçus une
gifle.!....
> > > > > > >
> > > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le
cherchais partout. Je me rendis au refuge
pour animaux pour le chercher.
> > > > > > « Que voulez-vous ?... » me demanda le
gardien. « Baiser » lui répondis-je.
> > > > > > Il était d' avis que ce n' était pas le
bon endroit pour baiser.
> > > > > > >
> > > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures
du matin, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce
quartier chic, lorsque je lui répondis que
je voulais seulement Baiser et rien
d'autre, il m'embarqua.
> > > > > >
> > > > > 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi
devions nous présenter devant le juge pour
le partage des biens.
> > > > > > Naturellement, je voulais à tout prix
garder mon chien, je ne voulais pas le lui
laisser :
> > > > > > « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > > > > > Il me répondit simplement :
> > > > > > « Et alors ? Moi aussi >>!.....
> > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > Sacré Raymond
[/td]
La vie te stresse ?
Ton chum veut te quitter ?
Ton conjoint est rentré tard hier soir ?
Ta femme dépense trop ?
Ton boss est fatigant ?
Ton ordinateur t'a lâché(e) ?
Ton gars veut abandonner l'école ?
Ta fille s'est fait faire un «Piercing» dans le nombril ?
Il y a plusieurs facteurs qui nous stressent,
mais voilà... on ne le réalise jamais jusqu'à quel point on peut être STRESSÉ(E) !
VOICI UN TEST !
Regarde bien l'image qui suit...
Tu vas voir apparaître 2 dauphins identiques.
Examine-les attentivement en ce qui a trait à leur grosseur, couleur, mouvement.
Si jamais tu ne les vois pas correctement, c'est que tu es très... stressé(e) !
Dans ce cas, demande un congé de maladie à ton patron,
ou une semaine de vacances à ta famille !
BONNE JOURNÉE!
postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son
entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans
commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je
vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial
affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en
leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des
fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite
d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les
clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un
qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?