C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc... Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? ***************************** LES VOITURES DU PARADIS... C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. – Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
Mon Oncle Tommy est à l'hôpital Mon oncle Tommy joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, ma tante Germaine décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Tommy pendant la semaine. Pour faire femme à la mode, elle décide de l'emmener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut mon oncle Tommy ! ma tante Germaine intriguée lui demande s'il vient souvent ici, oncle Tommy lui dit non et que c'est un gars avec qui il joue au golf. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande: Une grosse bleue comme d'habitude, mon oncle Tommy? Tante Germaine commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Oncle Tommy lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Tommy? Tante Germaine,rouge de rage, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit : Wouin !...T'as pris une sacré folle ce soir Oncle Tommy.
Il est 8h00. Une camionnette des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la camionnette : Chef on a oublié de prendre les pelles Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : Allô Denis ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette : Combien vous êtes ? Cinq ! répondent les autres. Cinq reprend le chef au téléphone. OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi. OK salut et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars : C'est bon on aura cinq pelles cet après midi Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ? Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
TEST... A LIRE SANS ERREURS...* Ceci est ceci chat* Ceci est est chat* Ceci est une chat* Ceci est manière chat* Ceci est de chat* Ceci est tenir chat* Ceci est un chat* Ceci est con chat* Ceci est occupé chat* Ceci est pendant chat* Ceci est au chat* Ceci est moins chat* Ceci est 60 chat* Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!! Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans . Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle
avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut
savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique,
etc... etc...
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de
l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça
dans le petit carré ?
*****************************
LES VOITURES DU PARADIS...
C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon
soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit
: "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois
où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son
grand livre et dit au premier homme : "
Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais
comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud
l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire
vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre
une Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous
féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part
tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme
un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons!
Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je
viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond
parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit
problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets
de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
Mon Oncle Tommy est à l'hôpital
Mon oncle Tommy joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf.
Un samedi soir, ma tante Germaine décide de préparer une petite sortie
de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son
Tommy pendant la semaine.
Pour faire femme à la mode, elle décide de l'emmener dans un bar de danseuses nues.
En entrant dans le bar, le portier lui dit :
Salut mon oncle Tommy !
ma tante Germaine intriguée lui demande s'il vient souvent ici, oncle
Tommy lui dit non et que c'est un gars avec qui il joue au golf.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande:
Une grosse bleue comme d'habitude, mon oncle Tommy?
Tante Germaine commence à pogner les nerfs et elle lui dit
qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit.
Oncle Tommy lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.
Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande :
Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Tommy?
Tante Germaine,rouge de rage, le sort du bar par le collet,
elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.
Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
Wouin !...T'as pris une sacré folle ce soir Oncle Tommy.
Une camionnette des ponts et chaussées s'arrête sur une petite
route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la camionnette
:
Chef on a oublié de prendre les pelles
Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture : Allô Denis ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien
?
Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette :
Combien vous êtes ?
Cinq ! répondent les autres.
Cinq reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi. OK salut et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon on aura cinq pelles cet après midi
Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
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bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque
ligne à partir du début. Sans rancune...
******************************
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, répond l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!! Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans .
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
Ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot
si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...