Humour et Jeux.

Par Yannick Fondin - 1 il y a 10 années 4 mois
Lièvre
22/01/2015 - 12:12
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                                                                               Fable de LA FONTAINE   version Roumanoff
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> > > >                                                                       LE  COQ,    LE  PIGEON,    LA BREBIS

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> > > >                                             Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
> > > >                                         Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
> > > >                                                  A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
> > > >                                                            crurent un temps devenir reines.
> > > >                                                  Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
> > > >                               Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir

> > > >                                                        pour avoir culbuté une grande poule noire.
> > > >                                          Dans le grenier du vieux poulailler,  le vieux coq Jacquot vivait
> > > >                                        Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé

> > > >                                            qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
> > > >                                              Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
> > > >                                                                 prétendait qu'il avait tout oublié.
> > > >                                                        Pourtant quand passait une jolie poulette
> > > >                                                           le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.
> > > >                                               Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
> > > >                                                          qui aboyait fort et mordait pour de bon
> > > >                                                                 Et  Eva la taupe à lunettes
> > > >                                                      qui était  biodégradable,  pas du tout refaite
> > > >                                                            Le pigeon François qui était maladroit
> > > >                                                 collectionnait  les bourdes tout en prenant du poids
> > > >                                             Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
> > > >                                                    il planta des graines mais le blé faisait défaut
> > > >                                                                    la récolte fut mauvaise,
> > > >                                                            alors il se consola grâce à la baise.
> > > >                                                          Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
> > > >                                                        avec une tourterelle prénommée Julie.
> > > >                                                    Les canards indiscrets révélèrent leur secret
> > > >                                                        Sa compagne officielle la poule Valérie
> > > >                                          jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
> > > >                                                   Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
> > > >                                             "  -  Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonner
> > > >                                                    avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
> > > >                                             Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin !  "
> > > >                                                             Le coq Nicolas avait bien des tracas
> > > >                                                    Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
> > > >                                                        Dans la basse-cour les animaux disaient
> > > >                                                 " -  Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! 
''
> > > >                                                     Son propre poulailler  regorgeait d'ennemis
> > > >                                                       Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
> > > >                                                       Le Maire le caneton encore plein d'illusions
> > > >                                                       et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
> > > >                                                            Le pigeon mou et rond était un étalon !
> > > >                                                          Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
> > > >                                                   " -  Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
> > > >                                                 Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
> > > >                                                              car comme tous  les  gallinacés
> > > >                                                      je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "
> > > >                                                              Celle qui se réjouissait tout bas
> > > >                                          des déboires du pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
> > > >                                           était la fille d'un  loup borgne qui avait échoué à devenir
roi.
> > > >                                                Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
> > > >                                                se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
> > > >                                                                elle répétait comme une litanie
> > > >                                              "   -  il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers

> > > >                                                   Sans eux nous serions tellement plus heureux. !   "
> > > >                                                           Certains moutons l'écoutaient  béats
> > > >                                                                       Bêê ...  bêê ...   bêê
...         
> > > >                                                ''  -  elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas !
"
> > > >                                                                                bêê ...
> > > >                                                Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
> > > >                                                        Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera
> > > >                                            les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
> > > >                                             et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra
 

> > > 
> > > >                                                                               MORALITE
> > > >                                                             Deux ans et demi après les élections
> > > >                                                Nul ne sait encore qui de cette farce sera le dindon
> > > >                      
> > > >                                                                      Anne ROUMANOFF
> > > >  
22/01/2015 - 11:19

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence me donnez-vous, mon père?
- Aucune, mon fils, vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant!...

Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es- tu engagé dans l'armée?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi?
- Parce que je suis marié et je voulais la paix!

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu rouge devant un policier?
Aucune, ils se font tous les deux enguirlander.

À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple:
- Monsieur désire-t-il quelque chose?
- Non, merci!
- Et pour votre épouse?
- Ah, oui. Bonne idée, apportez- moi donc une carte postale!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir il lui tient
la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute!
La femme répond avec un petit sourire:
- Mais non, tu n'y es pour rien, absolument pour rien!

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup.
Voulant insister, la femme lui dit:
- Tu sais, chéri, j'aimerais ça goûter à l'instinct maternel.
Son mari lui répond alors:
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Une femme demande à son mari:
- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus!

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle, hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau.
- Oh, non, bien sûr trésor, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Et le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

22/01/2015 - 08:51
CALINS GRATUITS
22/01/2015 - 08:17
Avis important aux personnes d’un certain âge (donc pas à toi bien sur)!!!

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:

- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi. >

le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." >
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

D’où la question : A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ???

Alors, regardez la photo qui suit et ça va vous donner la réponse ... !!!

 
 


Je cherche une photo identique avec un vieux Monsieur.

 
21/01/2015 - 10:56

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et
lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M...
record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en
l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade
et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
21/01/2015 - 07:08
 
  Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il  faisait là sous cette pluie battante :
Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au
chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda,
un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
20/01/2015 - 19:26
La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation........

 Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle chaque fois que la
famille du pasteur s’élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.

 Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de
tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.

 Beaucoup de discussions animées suivirent:

 Combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?

 Après les avoir écoutées pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit:

 "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

 Le silence tomba sur l'assemblée .  À l'arrière dans un banc une vieille
dame ayant du mal à se tenir debout, se leva et en fin dit de sa voix
frêle:

 "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs."

 Toute l'assemblée répondit:  "Amen ! " 
20/01/2015 - 11:14
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?

- Je suis pas plombier !

- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer
s'il te plait ?

- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :


- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ? 

- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.

- Et tu as fais quoi ?


- Ben je suis pas pâtissière...

 

20/01/2015 - 11:12
20/01/2015 - 07:50