Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Un individu qui avait toujours entendu dire que les services d'un avocat étaient très dispendieux, dû, suite à certaines circonstances se résigner à en consulter un.
Il se présente alors au bureau d'un avocat, entrouvre la porte, passe seulement la tête et demande timidement :
- Ça coûte combien pour une question ?
L'avocat :
- C'est 500€... Et c'est quoi ta deuxième question ?
Un petit garçon de trois ans dans l'émission "La Chine a du talent" fait ce commentaire super touchant quand on lui pose cette question: "Pourquoi danses-tu?" "Parce que j'aime danser. Quand je danse, maman rigole. Maman dit que le rire c'est du bonheur!" Alors une des juges lui demande: "Dis-moi, quel est ton rêve?" "Mon rêve est de rendre les gens heureux!" Le petit garçon dit alors: Etes-vous heureux? Et là, il y a grand silence, les juges sont bouche bée! Quelle leçon de vie donnée par un petit enfant de trois ans!
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse..
Aux ados qui se plaignent de la vaisselle à faire, puisque ça veut dire qu'ils sont à la maison, et non dans la rue.
Aux impôts que je paie, puisque ça veut dire que j'ai un emploi.
À mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés, puisque ça veut dire que je mange à ma faim.
À la pelouse qui a besoin d'être tondue, les fenêtres à être nettoyées, et les gouttières qui ont besoin d'être fixées, puisque ça veut dire que j'ai un toit.
Aux plaintes faites à nos gouvernements, puisque ça veut dire que nous avons la liberté d'expression.
Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la rue, puisque ça veut dire que je suis capable de marcher.
À ma grosse facture de chauffage, puisque ça veut dire que je suis au chaud.
À ma pile de linge à nettoyer et à presser, puisque ça veut dire que j'ai des vêtements à porter.
À la sonnerie de mon réveille-matin, puisque ça veut dire que je suis vivant(e).
À tous les courriels que je reçois, puisque ça veut dire que j'ai des amis(es) qui pensent à moi !
Un homme a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à un ami : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? Son ami lui répond : - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!". Ce soir là, l'homme entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"
Une petite fille demande à sa maman: - Quel âge as-tu, Maman? - Cela ne se demande pas ma chérie. ...- Combien tu mesures, Maman? - Cela n'est pas important ma chérie. - Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa? - Cela ne te regarde pas ma chérie. Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande: - Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur ta ille ni des divorces? - Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus. Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant: - Maman, je sais ton âge. - Ah oui? Et j'ai quel âge? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui? Combien? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort! - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Une blonde , voulant gagner un peu plus d'argent , décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. - Combien demandez-vous ? - 50 euros ! répond la blonde . L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage . L'épouse du propriétaire , qui a entendu la conversation, lui demande : - A-t-elle réalisé que notre porche fait toute la façade de la maison ? - Je ne sais pas , tant pis pour elle, répond-il . - Tu as raison , mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes , qu'on reçoit par e-mail , sont justifiées, finalement . Une heure après , la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement . - Vous avez déjà fini ? demande l'homme . - Oui , répond-elle, et comme il restait de la peinture , j'ai même passé une deuxième couche . L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. ''Ah , au fait !'', ajoute la blonde , ce n'est pas une Porsche , mais une Jaguar !''
Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
étaient très dispendieux, dû, suite à certaines circonstances se
résigner à en consulter un.
Il se présente alors au bureau d'un avocat, entrouvre la porte, passe seulement la tête et demande timidement :
- Ça coûte combien pour une question ?
L'avocat :
- C'est 500€... Et c'est quoi ta deuxième question ?
Un petit garçon de trois ans dans l'émission "La Chine a du talent" fait ce commentaire
super touchant quand on lui pose cette question:
"Pourquoi danses-tu?"
"Parce que j'aime danser. Quand je danse, maman rigole. Maman dit que le rire c'est du bonheur!"
Alors une des juges lui demande:
"Dis-moi, quel est ton rêve?"
"Mon rêve est de rendre les gens heureux!"
Le petit garçon dit alors:
Etes-vous heureux?
Et là, il y a grand silence, les juges sont bouche bée!
Quelle leçon de vie donnée par un petit enfant de trois ans!
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli
châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les
hommes…Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour
mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse..
Je suis reconnaissant(e)...
Aux ados qui se plaignent de la vaisselle à faire,
puisque ça veut dire qu'ils sont à la maison, et non dans la rue.
Aux impôts que je paie,
puisque ça veut dire que j'ai un emploi.
À mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés,
puisque ça veut dire que je mange à ma faim.
À la pelouse qui a besoin d'être tondue,
les fenêtres à être nettoyées, et les gouttières qui ont besoin d'être fixées,
puisque ça veut dire que j'ai un toit.
Aux plaintes faites à nos gouvernements,
puisque ça veut dire que nous avons la liberté d'expression.
Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la rue,
puisque ça veut dire que je suis capable de marcher.
À ma grosse facture de chauffage,
puisque ça veut dire que je suis au chaud.
À ma pile de linge à nettoyer et à presser,
puisque ça veut dire que j'ai des vêtements à porter.
À la sonnerie de mon réveille-matin,
puisque ça veut dire que je suis vivant(e).
À tous les courriels que je reçois,
puisque ça veut dire que j'ai des amis(es) qui pensent à moi !
BONNE JOURNÉE!
Avis de tempête sévère!
Attention!C'est l'hiver!
On annonce encore 2 pieds de neige (60 cm)!Voici un exemple à quoi s'attendre!
BONNE JOURNÉE!
correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à
un ami : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous
au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle
parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine
?
Son ami lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te
plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment
moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire
croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!".
Ce soir là, l'homme entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui
porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en
revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"
Une petite fille demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, Maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie.
...- Combien tu mesures, Maman?
- Cela n'est pas important ma chérie.
- Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?
- Cela ne te regarde pas ma chérie.
Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:
- Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur ta
ille ni des divorces?
- Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.
Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde .
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage .
L'épouse du propriétaire , qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait toute la façade de la maison ?
- Je ne sais pas , tant pis pour elle, répond-il .
- Tu as raison , mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues
sur les blondes , qu'on reçoit par e-mail , sont justifiées, finalement .
Une heure après , la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement .
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme .
- Oui , répond-elle, et comme il restait de la peinture , j'ai même passé une deuxième couche .
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah , au fait !'', ajoute la blonde , ce n'est pas une Porsche , mais une Jaguar !''