Le docteur à son patient : Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes. Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ? Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Vous saviez que les girafes n'existent pas ? - c'est un cou monté !
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau (cerveau)
Le bébé kangourou demande à sa mère : - Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? je voudrais lire un peu avant de dormir ! La Voiture En Panne C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre. L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
La Dictée Qui Rend Fou ! Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer...Et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent...Les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
Le Radin & Le Malin Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros... Puis, en souriant, lui dit ... – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent... « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande... « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » Et la blonde de répondre... « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge : –Je ne savais pas que tu aimais les boucles! – N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné. – Ah bon, et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
L'Épicier Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois Labradors. – Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. – Mais….c’est de la merde ! – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. Bonne Vue Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Ilplace sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus…… Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras? Parce qu'elle se rongeait les ongles. Comment appelle-t-on une châtaine? Une blonde en voie de guérison! Évasion Fiscale Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France ! Note De Service
CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective. Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.
TENUE VESTIMENTAIRE. Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE. Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS. Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES. Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une femmeet son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré... Elle lui répond qu'il s'agit de son amant. - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?" - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais? Un port triste.
Pendant sa prière, un enfant dit: "Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? - On ouvre le frigo - On met l'éléphant dans le frigo. - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? - On ouvre le frigo. - On enlève l'éléphant. - On met la girafe. - On referme la porte
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L'ours dit : «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.» Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.» Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Deux microbes se rencontrent: - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as? - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux microbes se rencontrent: - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as? - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Quel est le rêve d'une araignée ? Afficher ses toiles au musées internationaux
Citations Drôles.
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercules, C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York ! - Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » - Mais… je ne suis pas Américain !- Et qu'est ce que vous êtes alors ? - Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »
Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Ce commentaire a été modifié le 13/05/2019 à 19:10
Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelques ersatz sexuels pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur. - Une seule solution, répond ce dernier : Le Zizi Vaudou ! - C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué. - Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit : - Zizi Vaudou : La porte ! Et le Zizi Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce laserrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors : - Zizi Vaudou : La boîte ! Et le zizi sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir le Zizi Vaudou de sa boîte : - Zizi Vaudou : Ma foufoune !
Le zizi en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaiede l'arracher, mais rien à faire, le Zizi Vaudou continue à s'agiter violemment.
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause du Zizi Vaudou qui m'empêchede conduire... dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement : - C'est ça, c'est ça... Zizi Vaudou, mon cul !
Ce commentaire a été modifié le 13/05/2019 à 18:13
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l'appartement ». Le lendemain, arrivé à son bureau, l'homme se dit que cette nuit ne valait pas 1000 euros et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500 euros avec le mot suivant : « Chère madame, ci-joint un chèque de 500 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux, qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait été souvent habité, qu'il était glacial et surtout beaucoup trop grand. » Quelques jours après, l'homme reçoit en retour le courrier suivant : « Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour le rendre tout à fait chaleureux. Enfin, vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement. »
Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1.Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le jeudi, j'y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Italie, moi à Budapest .
3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4.Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?" " Quelque part où nous ne sommes jamais allés.. "Me dit-elle… Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?" Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !" C'est de l'humour bien entendu !
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation : - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? - Laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - 10 litres tous les 4 jours. - Et la noire ? - La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux. - Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ? - À laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - De la luzerne. - Et à la noire ? - De la luzerne aussi.
Et de plus belle : - Combien pèsent-elles, vos vaches ? - Laquelle ? - La blanche. - 240 kilos. - Et la noire ? - Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche oude la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ? - Parce que la blanche est à moi. - Ah bon ! Et la noire ? - La noire aussi.
Le docteur à son patient :
Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.
Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main,
les intellectuels avec la tête.
Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Le bébé kangourou demande à sa mère :
- Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ?
je voudrais lire un peu avant de dormir !
La Voiture En Panne
C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
La Dictée Qui Rend Fou !
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer...Et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent...Les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
Le Radin & Le Malin
Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.
Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué :
– Bonjour, docteur, c’est encore moi !
Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros...
Puis, en souriant, lui dit ...
– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent...
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande...
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre...
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
–Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
L'Épicier
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Bonne Vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Ilplace sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
Parce qu'elle se rongeait les ongles.
Comment appelle-t-on une châtaine?
Une blonde en voie de guérison!
Évasion Fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !
Note De Service
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective.
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.
TENUE VESTIMENTAIRE.
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE.
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS.
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES.
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une femmeet son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...
Elle lui répond qu'il s'agit de son amant.
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
- Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous.
Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort…
Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse !
La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais?
Un port triste.
Pendant sa prière, un enfant dit:
"Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L'ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit:
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Quel est le rêve d'une araignée ?
Afficher ses toiles au musées internationaux
Citations Drôles.
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux
New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »
Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelques ersatz sexuels pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : Le Zizi Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Zizi Vaudou : La porte !
Et le Zizi Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce laserrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Zizi Vaudou : La boîte !
Et le zizi sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir le Zizi Vaudou de sa boîte :
- Zizi Vaudou : Ma foufoune !
Le zizi en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme.
Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaiede l'arracher, mais rien à faire, le Zizi Vaudou continue à s'agiter violemment.
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause du Zizi Vaudou qui m'empêchede conduire... dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Zizi Vaudou, mon cul !
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 euros.
Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l'appartement ».
Le lendemain, arrivé à son bureau, l'homme se dit que cette nuit ne valait pas 1000 euros et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500 euros avec le mot suivant :
« Chère madame, ci-joint un chèque de 500 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux, qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait été souvent habité, qu'il était glacial et surtout beaucoup trop grand. »
Quelques jours après, l'homme reçoit en retour le courrier suivant :
« Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour le rendre tout à fait chaleureux. Enfin, vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement. »
Les secrets pour faire un bout de mariage"
Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1.Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie.
Elle y va le jeudi, j'y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Italie, moi à Budapest .
3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4.Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"
" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.. "Me dit-elle… Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit :
"Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco.
Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?"
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"
C'est de l'humour bien entendu !
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- À laquelle la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche oude la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.