1-Comment descend-on un avocat d'un arbre ? ------------------------------------------------------------- 2-Elle est parfois artificielle Ou bien encore naturelle. Mais en l’accomplissant, On prend des risques importants
Qui Suis-Je ? ------------------------------------------------------------ 3-Quelle est la différence entre un imbécile et un yaourt ? ----------------------------------------------------------------- 4-Dans L'OcéanQue dit une maman baleine a son enfant qui fait trop de bruit ? ----------------------------------------------------------- 5-De La Douceur Quel est le sport le plus silencieux ? ------------------------------------------------------- 6-Devinette Niponne Pourquoi les japonais stressent-ils ? ----------------------------------------------------------- 7-Bonne Nuit & Faites De Beaux Rêves Comment dorment les boxeurs ? ------------------------------------------------------ 8-Parfois il faut me cuisiner pour que je ne sois pas dans les deux cas.... On peut me manger, mais si on m'enlève une lettre alors on ne peut plus. Qui suis je ? ----------------------------------------------------------- 9-Il Fallait Y Penser... Qu'est-ce Qu'une voyelle ? Qui suis je ? -------------------------------------------------------- 10-Que fait une salade avec un révolver ? ------------------------------------------------------- Réponses
R1- On coupe la corde...
R2- Une Cascade
R3- Au bout de quelque temps...le yaourt développe une certaine forme de culture...
Un Étudiant " noir “ se plaint au directeur de l'École : - Mon professeur m'a traité de singe ! On appelle le professeur qui lui, nie tout. - Je lui ai simplement dit, que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche ! Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence...!!
Je Vous Présente Des...Blagues Variées & Hilarantes...
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! » ******************************************************* Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?" Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit... – Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ? – Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? » – Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. – Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? – Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. – Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. – Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. – Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire ! Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?" Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !" *************************************** Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres... Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer... Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ? Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure ! ******************************** Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – C’est parce que l’infirmière a dit: «Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien ! C'est Toto qui doit raconter une poésie: " Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. " La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! " Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! " ************************************************** Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!! - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. - Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti. - Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus Deux chiens dans la rue... - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! ********************************************** Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit. – Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux. Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit.. la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier. – Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ? – La même chose que toi, mon petit... – Mais… y’a pas de pot de ton côté !!! A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ? Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. ******************************** Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps... Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil ! Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans... Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici... Il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau... Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ? Ici le directeur de la patinoire ! Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé...Dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur cette vidéo en HD...
Vraiment Hilarante... *************************************** Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre... - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. **************************************** M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel. - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques...
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame... Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! ------------------------------------------ C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise ! Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie... -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il ? La femme... -Sentez-y les mains ! L'homme... -Elle était consentante, sentez mon haleine ! ------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.(Henri Rochefort)
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. [ Pierre Desproges ]
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence. [ Franck Dhumes ]
Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre. [ Ken Dodd ]
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté. [ Woody Allen ]
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père. [ Alphonse Allais ]
Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !. [ Frédéric Dard ]
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours. [ Jacques Audiberti ]
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. [ Les Shadocks ] Quand je regarde la poitrine d'une femme je vois double. [ Jules Renard ] Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout. [ Tristant Bernard ]
Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais. [ Georges Bernard Shaw ] Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires. [ Denis Diderot ] Quand on a 20 ans de plus qu'une femme, c'est elle qui vous épouse. [ Sacha Guitry ]
Donnez-moi un bain sans eau, je n'ai pas le temps de me sécher !. [ Marcel Celmas ] Un policier de proximité est un policier qui tire à bout portant. [ Marc Escayrol ] Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse. (Henri Troyat) Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui. (Coluche) Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. (José Arthur) Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. (Alphonse Allais) Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer.(Jacques Prévert)
Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.(Jacques Prévert)
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier l'homme a créé Dieu.(Philippe Geluk)
Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.(Oscar Wilde)
Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher...L'essentiel, c'est d'être cru.(Frederic Dard)
Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille. (Valery Larbaud) L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main. (Pierre Desproges) Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté desbijoux. (Rita Rudner) Au ciel, le policier est britannique, le chef cuisinier est français, l'amant est italien, le mécanicien est allemand et l'administrateur suisse. En enfer, le policier est allemand, le chef cuisinier anglais, l'amant est suisse, le mécanicien français et l'administrateur italien. (Valery Giscard d'Estaing) Quand le christ ressuscita, il apparu d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite. (Jean-Charles)
*************************************** Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps... L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? Le passé, madame. Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : – Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
Ce commentaire a été modifié le 06/05/2019 à 07:24
Un homme envoie un message à sa femme : - Chérie, je te dois te dire quelque chose… Je t’ai déjà trompé une fois… Sa femme lui répond : - Moi aussi. L’homme lui envoie ensuite : - 1er avril ! Et sa femme lui répond : - 19 janvier…
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu’il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ? La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu' on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
Attends, ce n’est pas tout ! ! !
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ? Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,alors qu'elle est ronde? Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?! Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ? On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ? Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :« Je viens de louerun appartement » ? Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés " ?
Et pour terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites .
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit : « C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. » Correct ! répond le patron. Un autre verre. « C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. » Correct, répond le directeur. Un troisième verre. « C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. » Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Selon des études récentes, Le faire débout fortifie la colonne... Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable... Tout seul c'est bon, mais égoïste... En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif... Le faire fréquemment développe l'imagination.. À deux, enrichit la connaissance... Àgenoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau... Avant de manger ou après le souper... Dans le lit ou le hamac... À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis... Àvec fond musical ou en silence... Dans des draps ou dans le placard... Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le sexe...Ou La Position Économique...
... Lire est un plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Amicalement.
Ce commentaire a été modifié le 01/05/2019 à 07:49
1-Comment descend-on un avocat d'un arbre ?
-------------------------------------------------------------
2-Elle est parfois artificielle
Ou bien encore naturelle.
Mais en l’accomplissant,
On prend des risques importants
Qui Suis-Je ?
------------------------------------------------------------
3-Quelle est la différence entre un imbécile et un yaourt ?
-----------------------------------------------------------------
4-Dans L'Océan Que dit une maman baleine a son enfant qui fait trop de bruit ?
-----------------------------------------------------------
5-De La Douceur
Quel est le sport le plus silencieux ?
-------------------------------------------------------
6-Devinette Niponne
Pourquoi les japonais stressent-ils ?
-----------------------------------------------------------
7-Bonne Nuit & Faites De Beaux Rêves
Comment dorment les boxeurs ?
------------------------------------------------------
8-Parfois il faut me cuisiner pour que je ne sois pas dans les deux cas....
On peut me manger, mais si on m'enlève une lettre alors on ne peut plus.
Qui suis je ?
-----------------------------------------------------------
9-Il Fallait Y Penser...
Qu'est-ce Qu'une voyelle ?
Qui suis je ?
--------------------------------------------------------
10-Que fait une salade avec un révolver ?
-------------------------------------------------------
Réponses
R1- On coupe la corde...
R2- Une Cascade
R3- Au bout de quelque temps...le yaourt développe une certaine forme de culture...
R4- Cétacé...
R5- De la douceur (C'est le parachute)
R6- Parce qu'ils sont trop "sushis" (soucis)
R7- À poings fermés...
R8- Le poison (poisson)
R9- La femme d'un voyou
R10- Elle laitue (les tue)
Un Étudiant " noir “ se plaint au directeur de l'École :
- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout.
- Je lui ai simplement dit, que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence...!!
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »
*******************************************************
Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit...
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
***************************************
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres...
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer...
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure !
********************************
Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit: «Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
**************************************************
Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.
Ils la frottent et ... un génie apparait !!!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Deux chiens dans la rue...
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
**********************************************
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit..
la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit...
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.
********************************
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps...
Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil !
Un petit esquimau va à la pêche.
Il fait un trou dans la glace et il entend dans...
Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici...
Il n'y a pas de poissons !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau...
Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ?
Ici le directeur de la patinoire !
Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé...Dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur cette vidéo en HD...
Vraiment Hilarante...
***************************************
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre...
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
****************************************
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques...
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame...
Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes.
Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie...
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il ?
La femme...
-Sentez-y les mains !
L'homme...
-Elle était consentante, sentez mon haleine !
-------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
***************************************
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps...
L’institutrice demande :
Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
Le passé, madame.
Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.
Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre.
Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
Un homme envoie un message à sa femme :
- Chérie, je te dois te dire quelque chose… Je t’ai déjà trompé une fois…
Sa femme lui répond :
- Moi aussi.
L’homme lui envoie ensuite :
- 1er avril !
Et sa femme lui répond :
- 19 janvier…
À table ...
Toto , tu manges comme un goret !
Tu sais ce que c'est un goret au moins Toto ?
Oui papa , c'est le fils du cochon !
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu’il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ?
La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu' on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
Attends, ce n’est pas tout ! ! !
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés " ?
Et pour terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites .
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
« C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct ! répond le patron.
Un autre verre.
« C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. »
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
« C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. »
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…
Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
- Va falloir l'essuyer.
- trop tard. Il est parti !
Tout dépend de la position…
Selon des études récentes,
Le faire débout fortifie la colonne...
Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable...
Tout seul c'est bon, mais égoïste...
En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif...
Le faire fréquemment développe l'imagination..
À deux, enrichit la connaissance...
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau...
Avant de manger ou après le souper...
Dans le lit ou le hamac...
À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis...
Àvec fond musical ou en silence...
Dans des draps ou dans le placard...
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le sexe...Ou La Position Économique...
... Lire est un plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Amicalement.