Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué. – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) etfaire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ? – Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ? – Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu. Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Ce commentaire a été modifié le 11/05/2019 à 07:58
Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates. ------------------------------ -- Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.- ------------------------------ -- Quelle est la définition de la fidélité? Un manque d'occasions. ------------------------------ - Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. ------------------------------ - Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. ------------------------------ - Quelle différence y a-t-il entre un américain comme Donald Trump et un yaourt? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture! ------------------------------ Pourquoi Dieu a-t-il invente l'homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une. ------------------------------ Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. ------------------------------ Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari. ----------------------------- Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé » ----------------------------- Celle-là, j'adore ... « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes». ----------------------------- Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? » ----------------------------- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle» !!! ----------------------------- Et la préférée : Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?" " Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" « ... J'ai l'impression de parler à un mur ... » ------------------------------ - Et pour terminer... Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel : « S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.» « Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.» « Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance» !!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
686 - L’Énigme : Faire bouillir de l’eau pour des œufs en fonction de l’altitude. X est à la montagne et Y à la mer, en même temps ils mettent de l’eau à chauffer pour manger des œufs à la coque.Étant donné que l’eau bout à une plus basse température en haute altitude, lequel des deux aura ses œufs prêts le premier ?
687 - L’Énigme : Faire le plein de 2 voitures d’ailleurs plutôt qu’1 d’ici. Monsieur X arriva en voiture à la station-service et se rangea près de la pompe à essence. « Le plein, s’il vous plaît » dit-il. « Cela peut vous paraître bizarre, dit le propriétaire de la station, mais je préfère faire le plein de 2 voitures qui ne sont pas de la ville que de faire le plein d’une voiture de chez nous. » Monsieur X regarda le petit village et rétorqua : « Je vous comprends parfaitement » Que voulait dire le propriétaire ?
688 - L’Énigme : Faire sortir la balle de ping-pong du tuyau. Vous êtes dans une pièce en béton. Il y a un tuyau en fer mesurant 25 centimètres de long qui est cimenté au centre du plancher en béton. Le tuyau dépasse d’environ 15 centimètres. On jette une balle de ping-pong dans le tuyau. Il y a un millimètre à peine de libre dans le diamètre dutuyau pour laisser passer la balle. Votre tâche consiste à retirer la balle de ping-pong du tuyau sans l’endommager. Les seuls objets à votre disposition sont une règle en bois, une pelote de ficelle, un miroir de poche, un trombone et un petit aimant. Compte tenu du fait qu’il ne peut y avoir rien d’autre dans la pièce, comment pouvez-vous sortir la balle de ping-pong en plastique du tuyau ?
689 - L’Énigme : Faire tomber la bague au bout de la ficelle au fond de la bouteille. Soit une bouteille de vin vide, bien scellée par un bouchon de liège à la manière habituelle. Une bague en métal est suspendue au bout d’une ficelle à l’intérieur de la bouteille. Comment faire tomber la bague au fond de la bouteille sans toucher ni la bague, ni la ficelle, ni le bouchon, ni la bouteille ?
690 - L’Énigme : Faire tomber un verre sans renverser une goutte d’eau. Monsieur X tient dans sa main un verre rempli à ras le bord. Debout, il le lève plus haut que sa tête puis le fait tomber par terre sans renverser une seule goutte d’eau. Comment est-ce possible ?
RÉPONSES....
686 - Réponse : Monsieur Y. L’eau bout à 100 degrés Celsius au niveau de la mer. Plus on s’élève, plus le point d’ébullition diminue. Par conséquent les œufs de X vont bouillir à une plus basse température, et mettront plus de temps pour être à point.
687 - Réponse : Le propriétaire préférait faire le plein de 2 voitures venant d’ailleurs que le plein d’une seule voiture du village, parce qu’il gagnerait ainsi 2 fois plus d’argent.
688 - Réponse : Une seule solution. Il faudrait faire « pipi » dans le tuyau, afin que la balle de ping-pong flotte jusqu’à la surface.
689 - Réponse : En utilisant une loupe et les rayons du soleil, il vous serait possiblede faire brûler la ficelle faisant ainsi tomber la bague au fond de la bouteille.
690 - Réponse : Le verre est bien rempli mais contenait autre chose que de l’eau.
Ce commentaire a été modifié le 10/05/2019 à 10:39
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie : - Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant! La gamine obtempère et le prêtre lui dit - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte. La petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier. Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte. - Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille! La mère descend et le curé lui dit - Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! » L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! » « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin. L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. » Les autres : « Cool ! ... » « Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours. Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Les Blagues Du Du Mercredi En Matinée... Lire De Plus Près... C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, refermela porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue...Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc… Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin... Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami.. « Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ? Le Portugais répond... « Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ? Et le Français de répondre... « Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche : – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? – Pire encore ! – C’est une pandémie ? – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés … – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ? – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2017… – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...en mai 2017...Tous ces gens ? – En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve. Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre. Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant... Et Il m’a demandé d’en savoir plus... Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ? Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme. Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de Mr Trump. Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier. Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate...
Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi ? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non ! – On ne serait plus copains, sur? ! – Qu’est qui pourrait nous séparer ! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte !!!
Ce commentaire a été modifié le 08/05/2019 à 07:13
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ? ·Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. · Ils ne peuvent jamais être "enceinte". · Leur nom de famille ne change pas. · Les rides leur donnent de la personnalité. · Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. · Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! · Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. · Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. · Ils peuvent pisser à peu près partout. · Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. · Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. · Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. · 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. · Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. · Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. · Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré. · Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. · Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. · Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon · Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. · Ils n'ont que leur visage à raser. · Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. · Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. · Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. · Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre · Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent ! · Voilà pourquoi les hommes sont heureux !.... Le pire ... c'est que c'est vrai !
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire ! Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) etfaire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.-
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Quelle différence y a-t-il entre un américain comme Donald Trump et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais
assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
-----------------------------
Celle-là, j'adore ...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur
de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
-----------------------------
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle» !!!
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Et la préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif
qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé
sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour
la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants
grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »
------------------------------ -
Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion
avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.»
« Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
« Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance» !!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
686 - L’Énigme :
Faire bouillir de l’eau pour des œufs en fonction de l’altitude.
X est à la montagne et Y à la mer, en même temps ils mettent de l’eau à chauffer pour manger des œufs à la coque.Étant donné que l’eau bout à une plus basse température en haute altitude, lequel des deux aura ses œufs prêts le premier ?
687 - L’Énigme :
Faire le plein de 2 voitures d’ailleurs plutôt qu’1 d’ici.
Monsieur X arriva en voiture à la station-service et se rangea près de la pompe à essence. « Le plein, s’il vous plaît » dit-il. « Cela peut vous paraître bizarre, dit le propriétaire de la station, mais je préfère faire le plein de 2 voitures qui ne sont pas de la ville que de faire le plein d’une voiture de chez nous. »
Monsieur X regarda le petit village et rétorqua : « Je vous comprends parfaitement »
Que voulait dire le propriétaire ?
688 - L’Énigme :
Faire sortir la balle de ping-pong du tuyau.
Vous êtes dans une pièce en béton. Il y a un tuyau en fer mesurant 25 centimètres de long qui est cimenté au centre du plancher en béton. Le tuyau dépasse d’environ 15 centimètres. On jette une balle de ping-pong dans le tuyau. Il y a un millimètre à peine de libre dans le diamètre dutuyau pour laisser passer la balle. Votre tâche consiste à retirer la balle de ping-pong du tuyau sans l’endommager. Les seuls objets à votre disposition sont une règle en bois, une pelote de ficelle, un miroir de poche, un trombone et un petit aimant.
Compte tenu du fait qu’il ne peut y avoir rien d’autre dans la pièce, comment pouvez-vous sortir la balle de ping-pong en plastique du tuyau ?
689 - L’Énigme :
Faire tomber la bague au bout de la ficelle au fond de la bouteille.
Soit une bouteille de vin vide, bien scellée par un bouchon de liège à la manière habituelle. Une bague en métal est suspendue au bout d’une ficelle à l’intérieur de la bouteille.
Comment faire tomber la bague au fond de la bouteille sans toucher ni la bague, ni la ficelle, ni le bouchon, ni la bouteille ?
690 - L’Énigme :
Faire tomber un verre sans renverser une goutte d’eau.
Monsieur X tient dans sa main un verre rempli à ras le bord. Debout, il le lève plus haut que sa tête puis le fait tomber par terre sans renverser une seule goutte d’eau.
Comment est-ce possible ?
RÉPONSES....
686 - Réponse :
Monsieur Y. L’eau bout à 100 degrés Celsius au niveau de la mer. Plus on s’élève, plus le point d’ébullition diminue. Par conséquent les œufs de X vont bouillir à une plus basse température, et mettront plus de temps pour être à point.
687 - Réponse :
Le propriétaire préférait faire le plein de 2 voitures venant d’ailleurs que le plein d’une seule voiture du village, parce qu’il
gagnerait ainsi 2 fois plus d’argent.
688 - Réponse :
Une seule solution. Il faudrait faire « pipi » dans le tuyau, afin que la balle de ping-pong flotte jusqu’à la surface.
689 - Réponse :
En utilisant une loupe et les rayons du soleil, il vous serait possiblede faire brûler la ficelle faisant ainsi tomber la bague au fond de la bouteille.
690 - Réponse :
Le verre est bien rempli mais contenait autre chose que de l’eau.
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
La petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! »
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ... »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Lire De Plus Près...
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, refermela porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue...Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…
Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit :
« Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin...
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
Le Portugais répond...
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre...
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse.
Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2017…
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...en mai 2017...Tous ces gens ?
– En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve.
Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant...
Et Il m’a demandé d’en savoir plus...
Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?
Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.
Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de
Mr Trump.
Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.
Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate...
Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:
– On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi ?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non !
– On ne serait plus copains, sur? !
– Qu’est qui pourrait nous séparer !
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte !!!
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
· Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
· Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
· Leur nom de famille ne change pas.
· Les rides leur donnent de la personnalité.
· Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
· Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
· Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
· Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
· Ils peuvent pisser à peu près partout.
· Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
· Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
· Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
· 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
· Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
· Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
· Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
· Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
· Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
· Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon
· Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
· Ils n'ont que leur visage à raser.
· Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
· Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
· Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
· Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
· Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
· Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....
Le pire ... c'est que c'est vrai !
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.