Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur. Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : As-tu vendu ta voiture ?- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : – Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires… du lait renversé à l'euro sauvé. Seul Pierre n’ avait rien raconté. – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? – Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s’éjecterau-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle atué les 4 derniers avec ses mains nues. – Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? – Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps. L' infirmière lui dit : - " Attendez, je vais vous aider !!" Et là elle lui fait ... une super gâterie !! Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande : - Mais pourquoi, j' ai droit à ça ??? Elle lui répond : - Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
NB - Désolé les biquets, je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!
À la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui agaspillé toutes les ressources ! »
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :« Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps. »
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nosdépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection del'environnement dans votre temps. »
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :« À cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau.Les bouteilles étaient recyclées.Mais on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! »
Elle ajoute : « - De mon temps, on montait l'escalier à pied :on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. - On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. - Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! - On ne connaissait pas les couches jetables :on lavait les couches des bébés. - On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde. - On avait un réveil qu'on remontait le soir. - Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. - Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. - On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. - On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! - On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif :on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. - On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. - On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriquesindispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. … Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !
MERDE à la fin ! » ---------------
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Bonjour...Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour Je Vous Présente... Des Blagues Variées Hilarantes... La Crevaison. Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. – Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ? – Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio ! -------------------------------- Le SDF. Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !!! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame... – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre... – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! -------------------------------- Méthode Pour Cesser La Drogue . Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge... Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché... S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge... – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! Ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
- Maman, maman, l'armoire est tombée ! - Mon dieu, il faut prévenir ton père ! - Il le sait déjà, il est dessous.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre: - On part à pied ou on prend un chien ?
Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. – Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince. – Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.
Les Grosses Motos. Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vientde finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout on long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur.
Un Pêcheur & Son Chien Un pêcheur part avec son chien dans une barque. Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement ! Quel est la race du chien ? Un Pékinois! (pet qui noie)
Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste?Car il est blanc, noir et asiatique !
Le Perroquet aux Enchères... Un perroquet est proposé lors d’une vente aux enchères, les prix n’arrête pas de grimper... Après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande : – J’espère que le perroquet parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond... – As ton avis qui a fait monter les enchères ?
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau... Riche et intelligent… prenez-en trois !Coluche
Les Hommes Politiques. Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Une Citation Yougoslave “Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent.”
Une citation superbement racontée par Coluche. Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté... et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec, accrochée au bout, une brosse a dent. Un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit : – Il est beau votre chien. Le fou le regarde bizarrement et lui dit... – De quoi parlez-vous ? Ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confus, décide de s’en aller. Le fou regarde alors sa brosse à dents et lui dit... – On l’a bien eu, hein, Rex ? -------------------------------- Deux chiens de cirque discutent... – Comment trouves-tu ton boulot ? – Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur ! – Ah bon ?! – Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !
Comment Un Homme Choisit Sa Femme ? Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit... – ‘Dépensez comme vous voulez.’ La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l’homme elle dit... -J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime. La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit... -J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime. La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l’homme et elle dit... -J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime. Laquelle va-t-il choisir ? Alors il réfléchit… réfléchit… réfléchit…. réfléchit… Et finalement il décide’ de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul... Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !
Rompre Avec La Monotonie Sexuelle. Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse – Devine ce que j’ai acheté ? – Je ne sais pas dis moi ? – Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin... – Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus... Et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait... – Humm…. Roquefort ? – Attends je n’ai pas encore mis le préservatif ! -------------------------------- La Méthode Des Couilles Dures . Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution. – Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régleret qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. – C’est quoi ça ?!? demande le Normand. – C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction... Prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit : – A mon tour maintenant. Le Breton répond : – Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf. Un Vieux Couple… Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. – Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond... – Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle...Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué… Le Maire stupéfait demande : – Quel âge avez-vous ?… – Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… – Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? – Ben, elle me casse les couilles…
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites ? - C'est pour moi... J'ai le cafard ! -------------------------------- Comment appelle t' on la femelle du condor ? La chambre à coucher. Parce que c'est là qu'on dort.
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine. - Faites passer une annonce. - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Devine Pourquoi Je T'envoie Cette Chaine... Ceci est une chaîne. Une fois que vous aurez reçu ce message, vous devrez l’envoyer à : Une personne que vous détester Une personne que vous avez toujours trouvé stupide Une personne qui a un drôle de visage Et une autre personne qui a le pire rire que vous ayez jamais entendu Et maintenant essaye de deviner pourquoi je te l’ai envoyé ?
Julien a une bonne idée pour sécher l'école Allo, c'est la maîtresse ? Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade. Et qui est à l'appareil ? C'est mon papa ! Nicolas demande à un copain : "Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know " Et l'autre répond : " je ne sais pas ! "
J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi.
Bonne Détente !
Pour La Nouvelle Année...
C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
Histoire D’un Citron C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentrebrutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une Petite Orange Va Voir Sa Mère En Pleurant – Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! – Comment ça, une bêtise ? – J’ai rencontré un citron … ! – Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ? – Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants... « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l’été... « Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse : La Boxe...
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l’arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ? Réponse : c’est de raconter des salades !
La parole est à vous ! Vous en connaissez d’autres ?
Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation. La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?" -Thérèse :" Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" - Madame : "Et qui vous dit çà... -Thérèse : c’est Monsieur qui me dit... -Madame : "Ah bon ?" La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". -Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi... -Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame" -Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ? La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" - Madame (hors d'elle) "Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?" -Thérèse : "Non, Madame. C'est ... le jardinier ! Et Thérèse a eu son augmentation ! MORALITÉ(PROVERBE ANTILLAIS)
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...
Ce commentaire a été modifié le 08/04/2019 à 08:26
Une femme dit à son mari - J’ai fait un rêve incroyable on faisait l’amour et à coté de nous un noir agitait un éventail, j’ai pris un pied énorme ! Le couple décide de concrétiser le rêve, et il trouve un grand noir qui accepte de venir agiter l’éventail pendant qu’ils font l’amour. Le couple commence ses ébats et le noir agite l’éventail.Malheureusement aucun résultat, la dame ne prend pas son pied. Le noir propose au mari de prendre sa place et le mari ventile, le noir fait l’amour et la dame hurle de plaisir, un orgasme énorme. Le mari tape alors sur l’épaule du noir et lui dit : - « Alors abruti ! Tu as vu, comment il faut ventiler ? »
Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
As-tu vendu ta voiture ?- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
– Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires… du lait renversé à l'euro sauvé.
Seul Pierre n’ avait rien raconté.
– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
– Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû
s’éjecterau-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4
de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle atué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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L' infirmière lui dit :
- " Attendez, je vais vous aider !!"
Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
NB - Désolé les biquets, je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
À la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui agaspillé toutes les ressources ! »
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :« Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps. »
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nosdépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection del'environnement dans votre temps. »
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :« À cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les
renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau.Les bouteilles étaient recyclées.Mais on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! »
Elle ajoute :
« - De mon temps, on montait l'escalier à pied :on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
- On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
- On ne connaissait pas les couches jetables :on lavait les couches des bébés.
- On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
- On avait un réveil qu'on remontait le soir.
- Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
- On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
- On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif :on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
- On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
- On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture
familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
- On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriquesindispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. …
Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !
MERDE à la fin ! »
---------------
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !
(Ah ! Ça défoule… et c'est tellement bon)
---------------
Des Blagues Variées Hilarantes...
La Crevaison.
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !
--------------------------------
Le SDF.
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !!! s’exclame le sans-abri.
– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je
vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame...
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre...
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
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Méthode Pour Cesser La Drogue .
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge...
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché...
S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle
« Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge...
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle.
Je l’ai montré en disant : « tu vois ! Ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
– Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince.
– Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.
Les Grosses Motos.
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.
A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vientde finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout
on long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron.
Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Un Pêcheur & Son Chien
Un pêcheur part avec son chien dans une barque. Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un Pékinois! (pet qui noie)
Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste? Car il est blanc, noir et asiatique !
Le Perroquet aux Enchères...
Un perroquet est proposé lors d’une vente aux enchères, les prix n’arrête pas de grimper... Après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande :
– J’espère que le perroquet parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond...
– As ton avis qui a fait monter les enchères ?
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau... Riche et intelligent… prenez-en trois ! Coluche
Les Hommes Politiques.
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres.
De face, ils vous sourient, ils sont figés.
Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Une Citation Yougoslave
“Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent.”
Une citation superbement racontée par Coluche.
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté...
et ceux qui te le pompent de l’autre…
Tu as la climatisation gratuite !
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec, accrochée au bout, une brosse a dent.
Un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit :
– Il est beau votre chien.
Le fou le regarde bizarrement et lui dit...
– De quoi parlez-vous ? Ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confus, décide de s’en aller.
Le fou regarde alors sa brosse à dents et lui dit...
– On l’a bien eu, hein, Rex ?
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Deux chiens de cirque discutent...
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !
Comment Un Homme Choisit Sa Femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit...
– ‘Dépensez comme vous voulez.’
La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit...
-J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime.
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit...
-J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l’homme et elle dit...
-J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t’aime.
Laquelle va-t-il choisir ?
Alors il réfléchit…
réfléchit…
réfléchit….
réfléchit…
Et finalement il décide’ de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul...
Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !
Rompre Avec La Monotonie Sexuelle.
Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise….
Tout content, il dit à son épouse
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin...
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus...
Et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait...
– Humm…. Roquefort ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !
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La Méthode Des Couilles Dures .
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand.
Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régleret qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
– C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
– C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s’est relève le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction...
Prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
– A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
– Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.
Un Vieux Couple…
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond...
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle...Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet.
Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Ben, elle me casse les couilles…
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
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Comment appelle t' on la femelle du condor ?
La chambre à coucher.
Parce que c'est là qu'on dort.
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Devine Pourquoi Je T'envoie Cette Chaine...
Ceci est une chaîne. Une fois que vous aurez reçu ce message, vous devrez l’envoyer à :
Une personne que vous détester
Une personne que vous avez toujours trouvé stupide
Une personne qui a un drôle de visage
Et une autre personne qui a le pire rire que vous ayez jamais entendu
Et maintenant essaye de deviner pourquoi je te l’ai envoyé ?
Julien a une bonne idée pour sécher l'école
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know "
Et l'autre répond : " je ne sais pas ! "
J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi.
Bonne Détente !
Pour La Nouvelle Année...
C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ?
C’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?
Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ?
La nana !
Histoire D’un Citron
C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentrebrutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une Petite Orange Va Voir Sa Mère En Pleurant
– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants...
« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l’été...
« Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes
Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ?
Réponse : La Boxe...
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l’arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?
Réponse : c’est de raconter des salades !
La parole est à vous ! Vous en connaissez d’autres ?
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
-Thérèse :" Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- Madame : "Et qui vous dit çà...
-Thérèse : c’est Monsieur qui me dit...
-Madame : "Ah bon ?"
La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
-Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi...
-Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame"
-Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ?
La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
- Madame (hors d'elle)
"Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
-Thérèse : "Non, Madame. C'est ... le jardinier !
Et Thérèse a eu son augmentation !
MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS)
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...
Une femme dit à son mari
- J’ai fait un rêve incroyable on faisait l’amour et à coté de nous un noir agitait un éventail, j’ai pris un pied énorme !
Le couple décide de concrétiser le rêve, et il trouve un grand noir qui accepte de venir agiter l’éventail pendant qu’ils font l’amour.
Le couple commence ses ébats et le noir agite l’éventail.Malheureusement aucun résultat, la dame ne prend pas son pied.
Le noir propose au mari de prendre sa place et le mari ventile, le noir fait l’amour et la dame hurle de plaisir, un orgasme énorme.
Le mari tape alors sur l’épaule du noir et lui dit :
- « Alors abruti ! Tu as vu, comment il faut ventiler ? »