Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
656 - L’Énigme : Décalage entre son et image pour un satellite. Un satellite est placé en orbite géostationnaire à 36 000 km de la Terre au-dessus de la ville accueillant les jeux Olympiques d’été. Sachant que la vitesse de la lumière est de 300 000 km/s et que celle duson est de 300 m/s, quel est le décalage entre l’image et le son que lesatellite perçoit ?
657 - L’Énigme : Décembre en été. Madame X est née le 27 décembre, mais son anniversaire est toujours en été. Comment est-ce possible ?
658 - L’Énigme : Découverte de mers lointaines sans être marin. Il a découvert des mers inconnues et incroyablement lointaines sans les avoir parcourues et sans être marin. De qui s’agit-il ?
659 - L’Énigme : Demande d’un billet aller-retour sans parler. Monsieur X était sourd et muet, il entreprit d’aller à Paris pour la journée. Il se rendit à la gare, et devant le guichet en direction de Paris, il y avait un écriteau qui disait : - Aller simple : 5 € - Aller-retour : 10 € Sans aucune autre aide, X sortit son porte-monnaie et posa 10 € sur le comptoir. Le guichetier lui donna automatiquement un aller-retour. Comment le guichetier pouvait-il être sûr que X voulait bien un aller-retour ?
660 - L’Énigme : Département français commençant par M en 7 lettres. Il existe un département français dont le nom comporte 7 lettres, commence par M, contient un Y, mais dont le chef-lieu de département n’est pas Laval. Lequel est-ce ?
Réponses......
656 - Réponse : L’image seule (c’est-à-dire les rayons lumineux) parvient au satellite : le son ne circule pas dans le vide spatial.
657 - Réponse : Madame X est née et vit depuis toujours dans l’hémisphère sud. Les saisons dans l’hémisphère nord et sud sont à l’inverse les unes des autres.
658 - Réponse : De Galilée, qui a été le premier à observer la Lune avec une lunette astronomique, et a considéré lors de ses premières observations que les grandes taches sur la surface de notre satellite étaient des mers.
659 - Réponse : X posa 2 billets de 5 € sur le comptoir, pour signifier qu’il voulait bien un billet d’une valeur de 10 € pour une seule personne.
660 - Réponse : Mayotte (et non la Mayenne) L’archipel de Mayotte (976), dans l’océan Indien, est devenu officiellement un département français en 2009.
Ce commentaire a été modifié le 28/03/2019 à 06:24
Des Blagues Variées & Hilarantes - C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, refermela porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue... Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc… Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Françaiset un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin... Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami.. « Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ? Le Portugais répond... « Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ? Et le Français de répondre... « Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche : – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? – Pire encore ! – C’est une pandémie ? – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés … – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ? – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2017… – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...en mai 2017... Tous ces gens ? – En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve. Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre. Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant...Et Il m’a demandé d’en savoir plus... Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ? Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme. Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de Mr Trump. Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier. Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate...
Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi ? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non ! – On ne serait plus copains, sur? ! – Qu’est qui pourrait nous séparer ! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte !!! ------------------------------------ Perry, Le Perroquet Grossier...L’ara chloroptère, plus communément appelé ara rouge et vert, est originaire d’Amérique du Sud. Comme d’autres perroquets, avec un bon apprentissage, il a la faculté de pouvoir parler. Mais, contrairement à ce que l’on pourrait penser, ces oiseaux « parleurs » ne se contentent pas toujours de répéter leur leçon...
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs... --------------------------------------- Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?Parce qu'il ne peut pas chanter ! -------------------------------------- Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Heureusement, il s’agissait de la représentation générale. Notre perroquet... a été immédiatement licencié et son propriétaire n’a jamais su où il avait appris ce langage...
Deux Fantômes Discutent Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils ! --------------------------- Dans une prison, deux détenus discutent : Qu'est ce que tu penses du nudisme ? Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... ----------------------------- Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! ------------------------------ Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir... Quel est le comble pour un prof de mathématique ? - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY... ---------------------------- Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! ---------------------------- Génération Y Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! ---------------------------- Blague Sur Les Reines Mages . Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit : – Bah tu fais quoi ? – J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! – T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais ! – Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente… – Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes ! ----------------------------------- Les Radins ! – J’ai un truc pour manger à l’œil. – Super, tu fais comment ? – Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends lafermeture.Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? – Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? – D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois...Un jour l’un dit à l’autre : - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières : - Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... -------------------------------- Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman.Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !" ------------------------------- Deux types discutent dans un bar : - Tu es né où toi ? - A Paris. - A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ? - Aux Lilas... - Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 15 octobre 1985... - Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi ! Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman : - Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ? - Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude ! ----------------------------------- C'est un mec qui rentre dans un bar: - Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait! Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client.Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir: - C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !! - Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique. - Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement ? - Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif. - Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration? - Attendez deux secondes!Le gars ressort le petit homme et lui demande... - Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con ?
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...Ellelui répond qu'il s'agit de son amant... - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?" Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !"
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle... Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes... ------------------------------------ C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied... dans un bar !
Un enfant demande a sa mère :"Maman qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?" La mère répond : "Ton frère, mon fils." Le fils répond : "Mais pourquoi l'as-tu mangé ?"
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ? L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un gars dit à un autre dans un troquet - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Le patron à son employé: - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? - Heu, oui patron...- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. --------------------------------------- Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir ! ---------------------------------------- C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots... Commençant par un B. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière.Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!! Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!!Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement.La serveuse, stoïque, lui demande alors : - Blonde ou Brune ? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!
Le Nouveau Directeur Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme... – Combien gagnez-vous par mois ? – 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit... – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise . Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs... – Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? – Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – Il est venu livrer une pizza…
-------------------------------------------------------------- Une belle-mère tombe...dans un puits... Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ... Tenez buvez, ça vous remontera !!!! **************************************** Un gars dit à un autre... J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? je ne vois pas le rapport. Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc... Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi... Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. Tiens Albert, ça va ? Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... -------------------------------------------------------- Marine à la retraite... La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? » « Au Vietnam ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
651 - L’Énigme : Dans les dortoirs du lycée Le surveillant du lycée, Monsieur X faisait le tour des chambres du pensionnat pour s’assurer que tout le monde était bien couché. Soudain il entendit un fracas et aperçut un élève qui entrait en courant dans les dortoirs. Monsieur X croyait avoir reconnu Eleve Y, mais il n’en était pas certain. Il se rendit à la chambre d’Eleve Y et ouvrit la porte. Eleve Y était au milieu de la pièce, sa jambe droite dans son pantalon et sa jambe gauche à l’extérieur. En regardant sa montre qu’il portait au poignet gauche Eleve Y dit en balbutiant : - « J’ai entendu un énorme fracas dehors et je suis en train de m’habiller pour aller voir ce qui s’est passé. » - « Ne me raconte pas de salades, dit Monsieur X, je suis certain que c’est toi que je viens de voir rentrer à l’instant. Pour ta petite escapade, tu seras collé. » Comment Monsieur X pouvait-il être certain que c’était bien Eleve Y qu’il avait vu dans le couloir ?
652 - L’Énigme : Dans une course, dépasser le 3ème alors que le 1er perd une place Dans une course équestre, le cavalier blanc parvient à dépasser le troisième, tandis que le premier recule d’une place. À quelle place termine le cavalier blanc ?
653 - L’Énigme : De quel côté tombe l’allumette Monsieur X arracha une allumette d’un paquet d’allumettes en carton, la lança en l’air et remarqua qu’elle avait atterri sur le côté plat. Monsieur X reprit la même allumette et la lança à nouveau plusieurs fois : à chaque fois elle atterrissait sur le même côté. Monsieur Y, qui observait la scène ne put contenir sa curiosité, il s’approcha et demanda à X ce qu’il faisait. Celui-ci expliqua que 26 fois de suite l’allumette avait atterri de la même manière. Monsieur Y regarda Monsieur X et s’écria : « Mais bien sûr qu’elle atterrit sur le côté ; ce serait pareil avec n’importe quelle allumette en carton. » Monsieur X sourit et dit : « Monsieur Y je parie 100 € que si je te donne cette allumette et que tu la jettes en l’air, elle retombera sur la tranche. » Est-ce là un bon pari pour Monsieur Y ?
654 - L’Énigme : Debout sur une feuille de papier journal sans se toucher Une sœur et son petit frère se disputaient. Leur mère, qui en avait assez, décida de les punir en les mettant debout sur la même feuille de journal, mais de telle façon qu’ils ne puissent pas se toucher. Comment s’y est-elle prise ?
655 - L’Énigme : Début du XXIème siècle À quelle date précise a commencé le vingt-et-unième siècle ?
RÉPONSES. -------------------
651 - Réponse : Monsieur X était persuadé qu’il s’agissait de Eleve Y, parce que ce dernier était en train de se déshabiller et non de s’habiller tel qu’il le prétendait. Un droitier aurait enfilé la jambe gauche de son pantalon en premier.
652 - Réponse : En dépassant le troisième, le cavalier blanc prend sa place. Il termine donc troisième, tandis que le deuxième dépasse le premier.
653 - Réponse : Monsieur Y ne devrait pas relever le pari. Lorsque Monsieur X donna l’allumette à Monsieur Y, il la plia. Lorsqu’une allumette en carton est pliée et qu’on la lance en l’air, elle atterrit toujours sur la tranche et quand elle est droite elle retombe toujours à plat.
654 - Réponse : La mère glissa le journal sous une porte et plaça la sœur d’un côté de la porte et son frère de l’autre.
655 - Réponse : Le premier jour du XXIème siècle est le 1er janvier de l’an 2001. Le siècle commence avec l’an « 1 » et non avec l’an « 0 »
18 blagues qui vont faire rire tous les gens qui ont déjà voyagé .
Voyager, c’est la vie ! Le monde est un endroit vaste et incroyablement diversifié, plein de nouvelles cultures, de nouvelles langues, de nouvelles saveurs et de nouvelles odeurs. Pourquoi choisiriez-vous consciemment de rester dans votre petit coin ? Aussi excitant et aventureux que cela puisse être, il y a aussi des inconvénients. Les rédacteurs touristiques mentionnent rarement les retards des vols et des bus, les chambres d’hôtel remplies de coquerelles ou les types de maladies exotiques qui peuvent frapper à l’improviste. Quoi qu’il en soit, les avantages l’emportent largement sur les inconvénients. Pour vous mettre dans l’ambiance de votre prochain voyage, nous avons dressé pour vous une liste des meilleures blagues de voyage et de vacances. (source)
Comment empêcher ton mari de rentrer tard le soir.
Une voisine demande à sa copine : - Comment tu as fait pour empêcher Gérard, ton mari, de rentrer si tard le soir ? - Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Julien ?"
Dans une communité religieuse, l'heure du repas est arrivée . Les frères sont assis en longues tablées silencieuses. Il semble que rien ne suspende leur prière. Comme une ombre, un frère passe de l'un à l'autre,distribuant de grosses louchées de soupe. On ne dit pas merci,en ne demande pas plus ou moins, car chacun doit se soucier de ce que son prochain aura, plutôt que de ce qui lui échoit. Helas, dans son geste régulier,le frère cuisinier ne voit pas qu'il sert à l'un de ses frères une souris tombée dans le potage. Celui qui l'a reçue, lui, l'a vue cette souris..et ça le degoûte quand même un peu. il espère donc que l'un de ses voisins va s'en apercevoir et va dire lui-même ce que lui, n'a pas à dire... Mais rien !!Chacun reste dans sa pensée et commence à se restaurer. Quelques minutes passent, puis une voix rompt le silence : " Frère cuisinier, pardonne moi : mon voisin n'a pas de souris ! "
Ce commentaire a été modifié le 22/03/2019 à 06:34
toto : " monsieur le curé! .....j'ai compris ce qu"est la Sainte Trinité ! c'est comme un shampoing 3 en 1.....sauf que son action est bien plus efficace ! "
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin,l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtelmais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus,je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standardet que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :"Cet hôtel a une piscine de taille olympiqueet un centre de conférences tout équipé" - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle. "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussiun show très connu et qu'elle aurait pu y assister. - Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillaitelle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :"Mais vous auriez pu !" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit - Mais madame, le chèque est pour 50 $ ! - C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $ pour avoir couché avec moi. - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris. - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
656 - L’Énigme :
Décalage entre son et image pour un satellite.
Un satellite est placé en orbite géostationnaire à 36 000 km de la
Terre au-dessus de la ville accueillant les jeux Olympiques d’été.
Sachant que la vitesse de la lumière est de 300 000 km/s et que
celle duson est de 300 m/s, quel est le décalage entre l’image et
le son que lesatellite perçoit ?
657 - L’Énigme :
Décembre en été.
Madame X est née le 27 décembre, mais son anniversaire est
toujours en été.
Comment est-ce possible ?
658 - L’Énigme :
Découverte de mers lointaines sans être marin.
Il a découvert des mers inconnues et incroyablement lointaines sans les avoir
parcourues et sans être marin.
De qui s’agit-il ?
659 - L’Énigme :
Demande d’un billet aller-retour sans parler.
Monsieur X était sourd et muet, il entreprit d’aller à Paris pour la
journée. Il se rendit à la gare, et devant le guichet en direction de
Paris, il y avait un écriteau qui disait :
- Aller simple : 5 €
- Aller-retour : 10 €
Sans aucune autre aide, X sortit son porte-monnaie et posa 10 € sur le
comptoir. Le guichetier lui donna automatiquement un aller-retour.
Comment le guichetier pouvait-il être sûr que X voulait bien un aller-retour ?
660 - L’Énigme :
Département français commençant par M en 7 lettres.
Il existe un département français dont le nom comporte 7 lettres,
commence par M, contient un Y, mais dont le chef-lieu de département
n’est pas Laval.
Lequel est-ce ?
Réponses......
656 - Réponse :
L’image seule (c’est-à-dire les rayons lumineux) parvient au satellite :
le son ne circule pas dans le vide spatial.
657 - Réponse :
Madame X est née et vit depuis toujours dans l’hémisphère sud. Les
saisons dans l’hémisphère nord et sud sont à l’inverse les unes des
autres.
658 - Réponse :
De Galilée, qui a été le premier à observer la Lune avec une lunette
astronomique, et a considéré lors de ses premières observations que
les grandes taches sur la surface de notre satellite étaient des mers.
659 - Réponse :
X posa 2 billets de 5 € sur le comptoir, pour signifier qu’il voulait
bien un billet d’une valeur de 10 € pour une seule personne.
660 - Réponse :
Mayotte (et non la Mayenne)
L’archipel de Mayotte (976), dans l’océan Indien, est devenu
officiellement un département français en 2009.
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, refermela porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue...
Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…
Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit :
« Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Françaiset un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin...
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
Le Portugais répond...
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre...
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse.
Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2017…
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...en mai 2017...
Tous ces gens ?
– En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve.
Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant...Et Il m’a demandé d’en savoir plus...
Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?
Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.
Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de Mr Trump.
Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.
Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate...
Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:
– On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi ?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non !
– On ne serait plus copains, sur? !
– Qu’est qui pourrait nous séparer !
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte !!!
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Perry, Le Perroquet Grossier... L’ara chloroptère, plus communément appelé ara rouge et vert, est originaire d’Amérique du Sud. Comme d’autres perroquets, avec un bon apprentissage, il a la faculté de pouvoir parler. Mais, contrairement à ce que l’on pourrait penser, ces oiseaux « parleurs » ne se contentent pas toujours de répéter leur leçon...
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
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Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
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Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Heureusement, il s’agissait de la représentation générale. Notre perroquet...
a été immédiatement licencié et son propriétaire n’a jamais su où il avait appris ce langage...
Deux Fantômes Discutent
Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
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Dans une prison, deux détenus discutent :
Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
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Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
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Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY...
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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
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Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
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Blague Sur Les Reines Mages .
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de
faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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Les Radins !
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends lafermeture.Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois... Un jour l’un dit à l’autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
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Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !
Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"
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Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
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C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm.
Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement ?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes! Le gars ressort le petit homme et lui demande...
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con ?
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré... Ellelui répond qu'il s'agit de son amant...
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !"
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle...
Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...
------------------------------------
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied... dans un bar !
Un enfant demande a sa mère :"Maman qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?"
La mère répond : "Ton frère, mon fils."
Le fils répond : "Mais pourquoi l'as-tu mangé ?"
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un gars dit à un autre dans un troquet
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron... - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
---------------------------------------
Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !
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C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots... Commençant par un B.
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un
Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!! Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement. La serveuse, stoïque, lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!
Le Nouveau Directeur
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements
pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme...
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit...
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs...
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux –
Il est venu livrer une pizza…
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Une belle-mère tombe...dans un puits...
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
Tenez buvez, ça vous remontera !!!!
****************************************
Un gars dit à un autre...
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc...
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi...
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Marine à la retraite...
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
651 - L’Énigme :
Dans les dortoirs du lycée
Le surveillant du lycée, Monsieur X faisait le tour des chambres du
pensionnat pour s’assurer que tout le monde était bien couché. Soudain
il entendit un fracas et aperçut un élève qui entrait en courant dans
les dortoirs. Monsieur X croyait avoir reconnu Eleve Y, mais il n’en
était pas certain. Il se rendit à la chambre d’Eleve Y et ouvrit la
porte. Eleve Y était au milieu de la pièce, sa jambe droite dans son
pantalon et sa jambe gauche à l’extérieur. En regardant sa montre qu’il
portait au poignet gauche Eleve Y dit en balbutiant :
- « J’ai entendu un énorme fracas dehors et je suis en train de m’habiller pour aller voir ce qui s’est passé. »
- « Ne me raconte pas de salades, dit Monsieur X, je suis certain que
c’est toi que je viens de voir rentrer à l’instant. Pour ta petite
escapade, tu seras collé. »
Comment Monsieur X pouvait-il être certain que c’était bien Eleve Y qu’il avait vu dans le couloir ?
652 - L’Énigme :
Dans une course, dépasser le 3ème alors que le 1er perd une place
Dans une course équestre, le cavalier blanc parvient à dépasser le troisième, tandis que le premier recule d’une place.
À quelle place termine le cavalier blanc ?
653 - L’Énigme :
De quel côté tombe l’allumette
Monsieur X arracha une allumette d’un paquet d’allumettes en carton, la
lança en l’air et remarqua qu’elle avait atterri sur le côté plat.
Monsieur X reprit la même allumette et la lança à nouveau plusieurs fois
: à chaque fois elle atterrissait sur le même côté. Monsieur Y, qui
observait la scène ne put contenir sa curiosité, il s’approcha et
demanda à X ce qu’il faisait. Celui-ci expliqua que 26 fois de suite
l’allumette avait atterri de la même manière. Monsieur Y regarda
Monsieur X et s’écria : « Mais bien sûr qu’elle atterrit sur le côté ;
ce serait pareil avec n’importe quelle allumette en carton. » Monsieur X
sourit et dit : « Monsieur Y je parie 100 € que si je te donne cette
allumette et que tu la jettes en l’air, elle retombera sur la tranche. »
Est-ce là un bon pari pour Monsieur Y ?
654 - L’Énigme :
Debout sur une feuille de papier journal sans se toucher
Une sœur et son petit frère se disputaient. Leur mère, qui en avait
assez, décida de les punir en les mettant debout sur la même feuille de
journal, mais de telle façon qu’ils ne puissent pas se toucher.
Comment s’y est-elle prise ?
655 - L’Énigme :
Début du XXIème siècle
À quelle date précise a commencé le vingt-et-unième siècle ?
RÉPONSES.
-------------------
651 - Réponse :
Monsieur X était persuadé qu’il s’agissait de Eleve Y, parce que ce
dernier était en train de se déshabiller et non de s’habiller tel qu’il
le prétendait. Un droitier aurait enfilé la jambe gauche de son pantalon
en premier.
652 - Réponse :
En dépassant le troisième, le cavalier blanc prend sa place. Il termine
donc troisième, tandis que le deuxième dépasse le premier.
653 - Réponse :
Monsieur Y ne devrait pas relever le pari. Lorsque Monsieur X donna
l’allumette à Monsieur Y, il la plia. Lorsqu’une allumette en carton est
pliée et qu’on la lance en l’air, elle atterrit toujours sur la tranche
et quand elle est droite elle retombe toujours à plat.
654 - Réponse :
La mère glissa le journal sous une porte et plaça la sœur d’un côté de la porte et son frère de l’autre.
655 - Réponse :
Le premier jour du XXIème siècle est le 1er janvier de l’an 2001. Le siècle commence avec l’an « 1 » et non avec l’an « 0 »
Voyager, c’est la vie ! Le monde est un endroit vaste et incroyablement diversifié, plein de nouvelles cultures, de nouvelles langues, de nouvelles saveurs et de nouvelles odeurs. Pourquoi choisiriez-vous consciemment de rester dans votre petit coin ?
Aussi excitant et aventureux que cela puisse être, il y a aussi des inconvénients. Les rédacteurs touristiques mentionnent rarement les retards des vols et des bus, les chambres d’hôtel remplies de coquerelles ou les types de maladies exotiques qui peuvent frapper à l’improviste.
Quoi qu’il en soit, les avantages l’emportent largement sur les inconvénients. Pour vous mettre dans l’ambiance de votre prochain voyage, nous avons dressé pour vous une liste des meilleures blagues de voyage et de vacances.
(source)
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Une voisine demande à sa copine :
- Comment tu as fait pour empêcher Gérard, ton mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille :
"C'est toi Julien ?"
Dans une communité religieuse, l'heure du repas est arrivée .
Les frères sont assis en longues tablées silencieuses.
Il semble que rien ne suspende leur prière.
Comme une ombre, un frère passe de l'un à l'autre,distribuant de grosses
louchées de soupe.
On ne dit pas merci,en ne demande pas plus ou moins, car chacun doit se
soucier de ce que son prochain aura, plutôt que de ce qui lui échoit.
Helas, dans son geste régulier,le frère cuisinier ne voit pas qu'il sert à l'un
de ses frères une souris tombée dans le potage.
Celui qui l'a reçue, lui, l'a vue cette souris..et ça le degoûte quand même un peu.
il espère donc que l'un de ses voisins va s'en apercevoir et va dire lui-même
ce que lui, n'a pas à dire...
Mais rien !!Chacun reste dans sa pensée et commence à se restaurer.
Quelques minutes passent, puis une voix rompt le silence :
" Frère cuisinier, pardonne moi : mon voisin n'a pas de souris ! "
toto : " monsieur le curé! .....j'ai compris ce qu"est la Sainte Trinité !
c'est comme un shampoing 3 en 1.....sauf que son action est bien plus efficace ! "
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtelmais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus,je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standardet que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :"Cet hôtel a une piscine de taille olympiqueet un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussiun show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillaitelle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit
- Mais madame, le chèque est pour 50 $ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
Bonne Journée