Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience : - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours. Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église: "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
Ce commentaire a été modifié le 01/05/2019 à 07:18
Blagues Variées Hilarantes... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois... Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins ! -------------------------------------------------- Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? Un lave-vaisselle encastré. --------------------------------------------------------- Ta mère est tellement maigre, Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre -------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ? Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!! ------------------------------------------------------------ Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien.
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît. «Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie. L'homme y a pensé un moment puis a répondu... «Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.» «C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer» ----------------------------------------------------------- Deux asticots se rencontrent dans une pomme... Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!! ---------------------------------------------------- La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle... Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile ! -------------------------------------------------------- Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?… -------------------------------------------------------------------- Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille... - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant. -------------------------------------------------------------------- Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre: Tu as l'air bien contente ! Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois. - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans.
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier... « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». ----------------------------------------------------- Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite… Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! » La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit » Donc l’homme sort set il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! » -------------------------------------------------- Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte... – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie... – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
La blague belge... Un touriste Belge visite l'Australie, le guide explique : "Dans ce pays l'animal le plus répandu est le Kangourou, on dit qu'il marche sur la queue ". "Je connais cet animal, dit le Belge, mais chez nous on l'appelle un morpion ".
L'être humain en grandissant change sans arrêt d'avis... Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, mais plus tard,les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
À l'école... A l'école, la maîtresse demande à ses élèves:«Que voulez-vous faire lorsque vous serez plus grand ? Toi Damien, tu as une idée ?.» Damien, lui répond :«Quand je serai grand je veux être imprimeur, comme papa, j'imprimerai des billets de banque et je m'achèterai une belle voiture, une belle maison, je me marierai avec une belle femme et nous aurons beaucoup d'enfants.» Une élève lève le doigt et dit : « Moi maîtresse, quand je serai grande, j'épouserai Damien».
Ce commentaire a été modifié le 30/04/2019 à 09:31
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour la remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit : « C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. » Correct ! répond le patron. Un autre verre. « C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. » Correct, répond le directeur. Un troisième verre. « C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. » Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : Jean-François, mais que fais-tu ? - Ben je fume ! - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je ne suis plus vierge ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton : Jean-François, tu as des choses à me dire ? - Je fume ! - Rien d'autre ? - Je ne suis plus vierge. - Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ? - Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
Ce commentaire a été modifié le 29/04/2019 à 08:54
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -
La Bagnole
Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir,vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. – Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu ! – Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie... « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »
L’expérience Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années. Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années...Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc. Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne... – Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un...Qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ? – Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise. – As-tu gagné beaucoup d’argent ? – Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche… – Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ? – Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…Paris – New York ----------------------------------------- C’est Qui Le Chef !!! Qui Devrait Être Chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « . Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « . Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « . Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher... Les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef. Ainsi Fut Fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre. Moralité. Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vousen serez convaincu. ----------------------------------------- Paris – New York Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blondeassise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond... « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de lasituation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond ... « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond.. « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! » Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:«Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !» Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Les Mots Croisés. Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L’évêque, un peu joueur, leur dit : – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : – Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête ? Le curé : – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L’évêque : – Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d’une petite voix : – Vous n’auriez pas une gomme
Business – Note de service… Convention Collective. Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective. Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019. 1.Tenue Vestimentaire. Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique,donc...Que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc...Nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. 2.Jours De Maladie. Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. 3.Jours De Congés. Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». 4.Toilettes. Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
La Direction.
Alors Messieurs, Cela Vous Dirait De Participer À Une Soirée... « Bonne Sœur » Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée...Et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? » Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment... Il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus... Ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon... Cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… » ---------------------------------------------------------------------------- Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René... – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ? – Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel… Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. – Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? – M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière… – Ah bon et comment tu sais ça toi ? – Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ! ------------------------------------------------------------------------ Bonjour. Un ouvrier dit à son collègue... Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!!! Le patron passe derrière au meme moment et répond : Les primes, c’est comme mes couilles, c’est suspendu !!!! --------------------------------------------------------------- Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt !!! --------------------------------------------------------------- Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. -------------------------------------------------------------------- Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : - J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : - Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître. ------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil... ---------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche. ----------------------------------------------------------------------- C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur,deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair ! --------------------------------------------------------------------------- C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre... - Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses !!! ? - NON, aussi sales !
Un cheval va à la boulangerie : - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes. - Désolé nous n'en avons plus. - C'est pas grave, je suis venu en mobylette -------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ? - Un chou marin ruche. ---------------------------------------------------------- Aux Urgences... Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. – Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà quele téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! » – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance. ---------------------------------------------------------------------- C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c'est râpé !
Comment Caresser Une Femme Dans 16 Départements À La Fois... ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault ! -------------------------------------------------- Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. - proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. - proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - Proverbe philosophique ****************************************************** Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau. On s’étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire. Il explique... -Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber. – Si elle tombe à gauche, il va faire beau. – Si elle tombe à droite, il va pleuvoir ! Quelqu’un lui demande: -Mais si elle reste droite ? - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. » Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet. Le docteur : - J’ai perdu mon sens du goût. L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur. Le docteur : - Beurk ! C’est de l’essence ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le docteur : - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. Le docteur : - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le docteur : - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. L’ingénieur : - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billet de 5 euros. Le docteur : - Mais ça fait seulement 10 euros ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
Mensonge sur les verres progressifs! Décidément nous vivons une drôle d’époque. SCANDALE DES MÉDECINS OPHTALMOS ET DES OPTICIENS... On ne peut décidément faire confiance à personne ! Vaste fumisterie !!! On m'a conseillé il y a peu de temps les verres progressifs,mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire… Ah ! Les menteurs.
Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !
MUSÉE : comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller..!
1) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens" 2) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage 3) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt" 4) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c’est du Michel-Ange" 5) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas" 6) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco" 7) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck" 8) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX, Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" ! Et là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque ... 9) Et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et c'est le Sénat ! ! !
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois...
Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins !
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Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
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Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre
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Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ?
Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!!
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.
«Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.
L'homme y a pensé un moment puis a répondu...
«Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»
«C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»
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Deux asticots se rencontrent dans une pomme...
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
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La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
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Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais. Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille...
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
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Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
Tu as l'air bien contente !
Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans.
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
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Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »
La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »
Donc l’homme sort set il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »
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Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
Un touriste Belge visite l'Australie, le guide explique :
"Dans ce pays l'animal le plus répandu est le Kangourou, on dit qu'il marche sur la queue ".
"Je connais cet animal, dit le Belge, mais chez nous on l'appelle un morpion ".
L'être humain en grandissant change sans arrêt d'avis...
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, mais plus tard,les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
À l'école...
A l'école, la maîtresse demande à ses élèves:«Que voulez-vous faire lorsque vous serez plus grand ? Toi Damien, tu as une idée ?.»
Damien, lui répond :«Quand je serai grand je veux être imprimeur, comme papa, j'imprimerai des billets de banque et je m'achèterai une belle voiture, une belle maison, je me marierai avec une belle femme et nous aurons beaucoup d'enfants.»
Une élève lève le doigt et dit : « Moi maîtresse, quand je serai grande, j'épouserai Damien».
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
« C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct ! répond le patron.
Un autre verre.
« C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. »
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
« C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. »
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
La Bagnole
Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve !
Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir,vous êtes à Paris.
C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…
Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie...
« Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »
L’expérience
Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.
Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années...Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière.
Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.
Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne...
– Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un...Qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ?
As-tu pu réaliser ton projet ?
– Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
– As-tu gagné beaucoup d’argent ?
– Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
– Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
– Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…Paris – New York
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C’est Qui Le Chef !!!
Qui Devrait Être Chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .
Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .
Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher...
Les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
Ainsi Fut Fait.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
Moralité .
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vousen serez convaincu.
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Paris – New York
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blondeassise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond...
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de lasituation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond ...
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond..
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:«Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !»
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Les Mots Croisés.
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme
Business – Note de service…
Convention Collective.
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective.
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019.
1.Tenue Vestimentaire.
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique,donc...Que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos
finances, donc...Nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
2.Jours De Maladie.
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
3.Jours De Congés.
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
4.Toilettes.
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
La Direction.
Alors Messieurs, Cela Vous Dirait De Participer À Une Soirée... « Bonne Sœur »
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée...Et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant :
« Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment...
Il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus...
Ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon...
Cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René...
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux
vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous.
Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
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Bonjour.
Un ouvrier dit à son collègue...
Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!!!
Le patron passe derrière au meme moment et répond :
Les primes, c’est comme mes couilles, c’est suspendu !!!!
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!
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Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil...
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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
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C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur,deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre...
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette
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Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.
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Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà quele téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
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C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !
Comment Caresser Une Femme Dans 16 Départements À La Fois... ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs..
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !
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Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
- proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
- Proverbe philosophique
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Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau. On s’étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire.
Il explique...
-Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
– Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
– Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu’un lui demande:
-Mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
Amicalement .
Pas mal du tout !!!!!
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : - J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur : - Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur : - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur : - Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
Mensonge sur les verres progressifs!
Décidément nous vivons une drôle d’époque.
SCANDALE DES MÉDECINS OPHTALMOS ET DES OPTICIENS...
On ne peut décidément faire confiance à personne !
Vaste fumisterie !!!
On m'a conseillé il y a peu de temps les verres progressifs, mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire…
Ah ! Les menteurs.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !
1) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"
2) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage
3) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt"
4) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c’est du Michel-Ange"
5) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
6) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"
7) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
8) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX,
Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" !
Et là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque ...
9) Et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et c'est le Sénat ! ! !