J'ai dit à une femme un jour:"Je n'ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise,je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami qui est assis de l'autre côté du bar, mais... JE T'AIME ". Elle m'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et elle m' a répondu :"Si tu m'aimes vraiment, présente-moi Ton amiiiiiiiiiiiiiiiii
C'est l'histoire d'un couple qui ne va pas très bien et de leur petite fille. La passion n'est plus au rendez-vous entre les parents depuis quelques temps et ils ne font plus l'amour depuis une éternité... Les deux sont persuadés que l'autre est infidèle et ils se disputent de plus en plus àla maison. Un beau jour, à son retour de l'école, la petite fille dit à sa mère : - Maman, maman ! J'ai quelque chose de très important à te dire ! Hier pendant que tu étais au bureau pour travailler, papa est venu avec une très belle femme à la maison, ils ont bu quelques verres, sont allés dans la chambre à coucher et ont... La mère l'interrompt d'un ton sec et autoritaire : - Je t'arrête tout de suite, mon enfant. Tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là et de cette façon, ce sera beaucoup mieux. J'aimerais bien qu'il entende cette histoire. La mère se dit alors que c'est l'occasion parfaite de prendre son idiot de mari sur le fait... La fillette s'exécute et part jouer tranquillement, seule de son côté. Le père rentre à la maison et comme à l'habitude, toute la famille passeà table. La mère dit à sa fille : - Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier, quand tu étais au bureau pour travailler, papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que levoisin te fait le samedi.
Blagues & Histoires Drôles Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe...
Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage...
Je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ? – Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur...Geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah? – Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ? – Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le Chinois & Les Préceptes... Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes... Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas… Le Chien & Le Karaté...
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur... – Je veux un chien de garde imposant pour me défendre. – Très bien. Je sais ce qu’il vous faut. Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit... – Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde ! – Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom. L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit... – Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte ! Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue... – Karaté, karaté la table ! Le caniche casse la table en deux. Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit... – Alors, il est où ton gros chien terrifiant ? L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit : – C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!! – Non, il fait du karaté. – Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Les Sourds & Muets Au Bar... Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami... – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne... – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami... – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
La Fille & Le Crapaud Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement... – Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas ! – Mais tu parles ??!! – Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal ! Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande... – Mais que fais-tu ?? ? – Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…
Blague Coquine, Grenouille ! – Bonjour, comment dire… Je souhaite raccourcir mon pénis... On m’a indiqué que vous pouviez m’aider... – Bonjour étranger, pars à la rencontre de la grenouille magique... Qui demeure au pied de la colline, et demande lui de t’épouser. Sans conviction, l’homme se rend au lieu indiqué et trouve la grenouille... Reposant sur un nénuphar au bord d’un étang. Il lui dit... – Bonjour, veux-tu m’épouser ? – Non, répond la grenouille. Soudainement, son pénis perd 10 cm. Heureux, l’homme continue... – Veux-tu m’épouser ? – Non, rétorque encore la grenouille. A nouveau, son pénis perd 10 cm pour en mesurer 30... L’homme, tout joyeux, trouve que c’est encore trop long... Et recommence une dernière fois... – Veux-tu m’épouser ? – Non, non et non !!!
Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Le chien reste fidèle...
Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui ! Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ? Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Le coiffeur bondit : - ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? - J'ai pris Alitalia... - Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? - On a réservé à l'hôtel Marriott. - Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande... - Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! - Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciaitde rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit ? Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle. Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !!! Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien ! Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill... « Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !" Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tousles jours. Un jour, Marcel lui dit... - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami... - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : - Marcel ! Marcel ! - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo. - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! - Je te dis que c'est moi Jojo - Jojo ! Mais où es-tu ? - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? - T'es sur la feuille de match samedi !!!
Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui dit dans un français approximatif: - Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo ! Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi et quand onl'a bâti, qu'est-ce qu'on y trouve etc... L'Américain lui pose alors une seule question... - Combien de temps ça leur a pris pour construire ça? - Des centaines d'années, quand même! - HAHAHA! Ridicule! Aux Etats-Unis d'Amérique , on ferait ça en à peine un mois avec notre technologie... Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question: - En combien de temps vous avez construit ça ? - Trente ans, de 1806 à... HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client. - Et ça, c'est quoi ? - Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là hier !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Comme Chez Les Durand... Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit... – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme... – Qu’est-ce que c’est ça ? – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit... – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
Le Sept..! Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça... – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant... – Barre le sept, barre le sept !!!… ------------------------------------------------------------ La Boîte D'épinards... Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes. Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique... – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance. Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique... – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte. Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...« Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… » Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ? Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup. ------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ? Si tu bouges c'est perdu. ----------------------------------------------------- Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. Son pantalon lui allait comme un gant ! ----------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût ! ----------------------------------------------------- Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? - Le nombril. --------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays Bas. ----------------------------------------------- Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège ! ----------------------------------------------- Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique. --------------------------------------------------- Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie. ------------------------------------------- Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ? On change de monnaie... -------------------------------------------------------------------- Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit... - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond... - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ------------------------------------------------------------------------------------- C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer. Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande: - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff... - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi...?? - Devine ! dit le crocodile - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ? ----------------------------------------------------- Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit... "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".
Une blonde et une brune sont au 4ème trou du terrain de golf, tout près de chez-elles.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 60 mètres. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 75 mètres.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. Vient le 5ème trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe ; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit ! « Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? » - « Ben, t'as pas vu l'affiche ? »
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé !
ELLE EST EXCELLENTE ! ET CE N’ EST PAS DROLE ! Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne,il décroche : « Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez-vous ranger sur le bas-côté ! »
Ce commentaire a été modifié le 09/03/2019 à 09:36
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent. L'homme commence à sangloter et dit: -"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir " -Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!" -Homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Elle m'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et elle m' a répondu
:"Si tu m'aimes vraiment, présente-moi Ton amiiiiiiiiiiiiiiiii
C'est l'histoire d'un couple qui ne va pas très bien et de leur petite fille.
La passion n'est plus au rendez-vous entre les parents depuis quelques temps et ils ne font plus l'amour depuis une éternité... Les deux sont persuadés que l'autre est infidèle et ils se disputent de plus en plus àla maison.
Un beau jour, à son retour de l'école, la petite fille dit à sa mère :
- Maman, maman ! J'ai quelque chose de très important à te dire ! Hier pendant que tu étais au bureau pour travailler, papa est venu avec une très belle femme à la maison, ils ont bu quelques verres, sont allés dans la chambre à coucher et ont...
La mère l'interrompt d'un ton sec et autoritaire :
- Je t'arrête tout de suite, mon enfant. Tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là et de cette façon, ce sera beaucoup mieux. J'aimerais bien qu'il entende cette histoire.
La mère se dit alors que c'est l'occasion parfaite de prendre son idiot de mari sur le fait...
La fillette s'exécute et part jouer tranquillement, seule de son côté.
Le père rentre à la maison et comme à l'habitude, toute la famille passeà table.
La mère dit à sa fille :
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
- Ah oui ! Alors maman hier, quand tu étais au bureau pour travailler, papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que levoisin te fait le samedi.
Hommage au rire en cette fin d'Hiver ...
Blagues & Histoires Drôles
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe...
Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage...
Je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ?
– Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur...Geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
– Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le Chinois & Les Préceptes...
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes...
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Le Chien & Le Karaté...
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur...
– Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit...
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit...
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue...
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit...
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!!
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Les Sourds & Muets Au Bar...
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami...
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne...
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
La Fille & Le Crapaud
Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement...
– Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas !
– Mais tu parles ??!!
– Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande...
– Mais que fais-tu ?? ?
– Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…
Blague Coquine, Grenouille !
– Bonjour, comment dire… Je souhaite raccourcir mon pénis...
On m’a indiqué que vous pouviez m’aider...
– Bonjour étranger, pars à la rencontre de la grenouille magique...
Qui demeure au pied de la colline, et demande lui de t’épouser.
Sans conviction, l’homme se rend au lieu indiqué et trouve la grenouille...
Reposant sur un nénuphar au bord d’un étang. Il lui dit...
– Bonjour, veux-tu m’épouser ?
– Non, répond la grenouille.
Soudainement, son pénis perd 10 cm. Heureux, l’homme continue...
– Veux-tu m’épouser ?
– Non, rétorque encore la grenouille.
A nouveau, son pénis perd 10 cm pour en mesurer 30...
L’homme, tout joyeux, trouve que c’est encore trop long...
Et recommence une dernière fois...
– Veux-tu m’épouser ?
– Non, non et non !!!
Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Le chien reste fidèle...
Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :
- Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Le coiffeur bondit :
- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande...
- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain.
En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciaitde rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or !
Woaahw !!!
Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !
Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill...
« Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tousles jours.
Un jour, Marcel lui dit...
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami...
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel ! Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui dit dans un français approximatif:
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi et quand onl'a bâti, qu'est-ce qu'on y trouve etc... L'Américain lui pose alors une seule question...
- Combien de temps ça leur a pris pour construire ça?
- Des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux Etats-Unis d'Amérique , on ferait ça en à peine un mois avec notre technologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Trente ans, de 1806 à...
HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours !
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons.
Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là hier !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Comme Chez Les Durand...
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit...
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
Le Sept..!
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça...
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
– Barre le sept, barre le sept !!!…
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La Boîte D'épinards...
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...« Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »
Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
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Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.
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Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !
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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays Bas.
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Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !
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Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.
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Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
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Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...
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Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit...
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond...
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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Un type est chômeur.
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit...
"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".
Une blonde et une brune sont au 4ème trou du terrain de golf, tout près de chez-elles.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 60 mètres.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 75 mètres.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5ème trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe ; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit ! « Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? »
- « Ben, t'as pas vu l'affiche ? »
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne,il décroche :
« Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez-vous ranger sur le bas-côté ! »
Voir le Fichier : VID-20180621-WA000012__1_.mp4
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
-"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
-Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
-Homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de
mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
– Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
1. Lavez vous les mains et réutilisez l’eau pour tirer la chasse.
2. Cette balançoire est conçue de sorte qu’un enfant et son parent peuvent se
balancer ensemble.
3. Ces feux de circulation en Ukraine.
4. Cet abreuvoir permet aux chiens de boire de l’eau aussi.
5. Cet appareil rudimentaire en Suisse qui permet d'observer les sommets
des montagnes.
6. Cet ascenseur est muni d’un bouton à 10 mètres pour que les portes soient
déjà ouvertes lorsque vous arrivez.
7. Dans le stationnement à mon travail, les lignes de peinture continuent
jusqu’au mur pour aider les gens à se stationner.
8. Ce tapis d’accès pour fauteuils roulants et poussettes
9. Ce couvercle de flacon de pilules vous indique la dernière fois où vous
l’avez ouvert.
10. Ces rideaux dans ma chambre d’hôtel se chevauchent pour éviter la
lumière du jour indésirable.
11. Les personnes âgées et handicapées peuvent ajouter du temps
lorsqu’ils désirent traverser cette route.
12.Vous pouvez ouvrir la porte de ce restaurant avec votre pied si vous
détestez les germes et ne voulez pas l’ouvrir avec votre main.
13. Cet ascenseur est muni de boutons que vous pouvez enfoncer avec le pied.
14. Le toit de ce camion de livraison est transparent alors il n’est pas
obligé d’être éclairé le jour.
15. Cette clôture sert aussi de banc.
16.Il y a des endroits dans cette ville où les enfants peuvent se promener
à vélo et apprendre les règles avant de se promener dans la rue.
17. Ces vélos sont munis de pneus sans air.