Conseil à suivre avec modération !!! Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parceque la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. Vous suivez ? De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain… je le savais !!! Je le savais !!! MESSAGE SANTÉ: 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel. 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eauetpourtant elle est... Grosse. 3. Un lapin court et saute tout le tempsmais ne vit que 15 ans. 4.Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
Je Vous Présente -Des Blagues Variées & Hilarantes - Un fils à sa mère... - Maman ! > - Oui chéri ? > - Qui a acheté les fauteuils ? > - C'est ton oncle > - Et la télé ? > - C'est mon ami de Paris > - Et le tapis ? > - Un cousin > - La voiture quand même c'est papa ? > - Non mon chéri c'est mon parrain > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né... - Dis merci au voisin. Ce Cher Karl. Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ». Et Marx Se Retrouve En Enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande. Et Marx Se Retrouve Au Paradis. Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au boutdu troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
***************************************************** Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : – C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! – Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint...On me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type – Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? Et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire... « Être dur de la feuille » ! ******************************* Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle : -Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ? -Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez ! -Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit. Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question - Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure - Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ? -Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche -Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!! Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: – Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis...Mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ? – Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! – Et l’enfer français ? – Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains...Qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches...Et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français… – Mais Saint Pierre, c’est la même chose ! – Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches..Un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont siforts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars descend de la voiture et part en courant...Jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre... – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES – Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer … – Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie... – Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : Lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir. Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit... – Pourquoi es-tu si distant avec moi ? – J’ai rencontré une autre femme. – Mais qu’a-t-elle de plus que moi ??? – Parkinson.
Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit : – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième : – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le troisième : – Moi, ma femme me trompe avec un cheval. – Un cheval ?! Comment ça ??? – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey… ******************************* L'amant & Le Mari. Quelle est la différence entre un mari et un amant ? – 15 ans Différence Entre Le Mari & L'amant. Quelle est la différence entre un mari et un amant ? – 10 cm Le Mari & L'amant La Suite... Quelle est la différence entre un mari et un amant ? – 20 minutes ******************************* Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse. Le légiste – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. Le médecin – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé. Le mathématicien – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croit chez votre femme, vous pouvez faire des maths. Maurice Donnay-mariage. Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai ! Alphonse Allais-Cocus. J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères... La Femme & Les Amants. Une femme qui a un amant est un ange,Une femme qui a deux amants est un monstre, Une femme qui a trois amants est une femme. [Victor Hugo]
Le Mari & L'amant Quelle est la différence entre un mari et un amant ? L’un c’est le jour et l’autre la nuit.
Proverbe Chinois - L'infidélité & La Fidélité - La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le trouffion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après- rasage... mais le général s'écrie: - PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES... Alors l'amiral se tourne vers son trouffion barbier et lui dit: - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!
Un couple se dispute : – Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond : – Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Les Blagues Variées & Hilarantes - Du Vendredi En Matinée -
Tu connais l'histoire de cronch la limace ? C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace. Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
Deux ballons parlent... - Viens on va s'éclater en boite. L’autre lui répond : - T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ? On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ? Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four. Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. » Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche? L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ? - Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ??? Parce que Jackson.
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !" L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?" Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 ! "
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ? De la purée
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ? Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas... Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ? Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture. Comment se sauve-t-il? En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros Pourquoi Mario Bros?? Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver : - Hey je peux jouer avec vous ?! Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire. - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite? Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar: - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait? - Du Shicouloumvi à quoi ?!
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ?? Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ? Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Ce commentaire a été modifié le 15/03/2019 à 11:41
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront . - D'accord, docteur, répond Gérard . Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Gérard explique qu'il a eu 3 patients . - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine . - Très bien, Gérard, et le 2ème ? - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur . - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte! Une femme est entrée comme une furie . Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! » Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain… je le savais !!! Je le savais !!!
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Voir le Fichier : mathematiques.pdf
--Connais tu la blague du lit vertical ? dit Léon à sa femme :non !
--Ben t' as rien perdu , c'est une histoire à dormir debout !
Un fils à sa mère...
- Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris
> - Et le tapis ?
> - Un cousin
> - La voiture quand même c'est papa ?
> - Non mon chéri c'est mon parrain
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né...
- Dis merci au voisin.
Ce Cher Karl.
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx Se Retrouve En Enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps.
L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois.
Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx Se Retrouve Au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au boutdu troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…
*****************************************************
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne !
Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint...On me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
– Alors c’était bien cette soirée ?
– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
– En Adam ? Et alors ?
– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire...
« Être dur de la feuille » !
*******************************
Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :
-Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
-Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !
-Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir
Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question
- Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure
- Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
-Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche
-Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!!
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis...Mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains...Qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches...Et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches..Un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont siforts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars descend de la voiture et part en courant...Jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre...
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 !
Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie...
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame :
Lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit...
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.
Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.
Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ???
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…
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L'amant & Le Mari.
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
– 15 ans
Différence Entre Le Mari & L'amant.
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
– 10 cm
Le Mari & L'amant La Suite...
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
– 20 minutes
*******************************
Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
Le légiste
– Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
Le médecin
– Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé.
Le mathématicien
– Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croit chez votre femme, vous pouvez faire des maths.
Maurice Donnay-mariage.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai !
Alphonse Allais-Cocus.
J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères...
La Femme & Les Amants.
Une femme qui a un amant est un ange, Une femme qui a deux amants est un monstre, Une femme qui a trois amants est une femme.
[Victor Hugo]
Le Mari & L'amant
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
L’un c’est le jour et l’autre la nuit.
Proverbe Chinois - L'infidélité & La Fidélité -
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le trouffion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après- rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors l'amiral se tourne vers son trouffion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!
Un couple se dispute :
– Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
– Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
Deux ballons parlent...
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson.
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 ! "
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi ?!
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ?? Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Dans la clinique d’un médecin :
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
- D'accord, docteur, répond Gérard .
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
Une femme est entrée comme une furie .
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !