Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
676 - L’Énigme : Doubler la superficie du carré Il y a une fontaine carrée, et à chaque coin de cette fontaine pousse un arbre. Comment doubler la superficie de la fontaine, en maintenant sa forme carrée sans couper d’arbre ? 677 - L’Énigme : Douce ou dangereuse, je suis insaisissable Je suis insaisissable, parfois douce, parfois dangereuse, je suis banale et pourtant précieuse. Qui suis-je ?
678 - L’Énigme : Ecoulement des réservoirs en fonction de la section Deux réservoirs identiques remplis d’eau sont vidés en même temps. Un réservoir est muni d’un écoulement circulaire de 2 centimètres et l’autre est muni de 2 écoulements circulaires d’un centimètre chacun. L’un des réservoirs se videra-t-il plus rapidement que l’autre ?
679 - L’Énigme : Enfermé dans une salle de bain Monsieur X grimpa les escaliers du château jusqu’à sa salle de bain ultra-privée. Cette pièce sans fenêtre avait été montée avec des blocs de ciment et de pierre. Alors que Monsieur X fermait la grande porte en bois, il entendit le loquet extérieur se refermer sur lui. Sans prendre le temps d’examiner les alternatives, Monsieur X fit couler l’eau pour prendre un bain tout en réfléchissant à la manière de s’en sortir. Quand la baignoire fut pleine, Monsieur X alla fermer les robinets, mais ils étaient grippés et bloqués. Non seulement Monsieur X était enfermé, mais il ne pouvait plus refermer les robinets. Étant donné que la pièce était étanche et que l’eau commençait déjà à inonder le plancher, comment Monsieur X pouvait-il éviter de se noyer ?
680 - L’Énigme : Énergie pour marcher ou courir Étant donné qu’on utilise environ la même quantité d’énergie pour marcher ou pour courir 10 kilomètres, utilisera-t-on plus, moins, ou autant d’énergie en marchant pendant 10 minutes ?
------------------- RÉPONSES....
676 - Réponse : En faisant tourner le carré de 45°. Il ne faut pas oublier que doubler la superficie ne veut pas dire doubler la longueur et la largeur.
677 - Réponse : L’eau.
678 - Réponse : Étonnamment, le réservoir muni d’un écoulement de 2 centimètres a 2 fois l’aire d’écoulement du réservoir muni de 2 écoulements d’un centimètre et par conséquent, il se videra plus rapidement.
679 - Réponse : Monsieur X n’avait qu’à retirer le bouchon de la baignoire.
680 - Réponse : Dans le premier cas, l’unité de mesure était la distance et le coureur finissait bien avant le marcheur, mais les quantités d’énergie consommées étaient environ les mêmes. Dans le deuxième cas, l’unité de mesure est le temps et donc un individu courant pendant 10 minutes parcourra une plus grande distance et consommera plus d’énergie que celui qui marchera pendant la même durée.
Ce commentaire a été modifié le 24/04/2019 à 14:53
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse : - Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille. - Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants. -Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit l'homme à la vendeuse. - Vousfaudra-t-il autre chose ? - Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.
Blagues Variées & Hilarantes... Demande De Logement... Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. – Allez-y, je suis prête, répond la blonde. – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! --------------------------------------------------- Manque De Place Au Paradis Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle... – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…. Maladie Rare... Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm ! Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué demande à la dame... – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ? – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. – A bon et de quoi s’agit-il ? – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme... – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ? – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre ! Petit Cours D'Occitan... Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “ --------------------------------------------------- Les Bonnes Copines Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… Les Pépins... Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance... – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges ! Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête La jeune femme répond alors : - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin ! --------------------------------------------------------------- A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple... Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? -Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale ! ------------------------------------------------------------------- Le Marathonien... C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant : – Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : – Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : – Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : – Vous courez toujours le marathon tout nu ? L’amant lui répond : – Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue : – Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? L’amant essoufflé répond : – Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! Enfin le coureur termine : – Et vous portez toujours un préservatif en courant ? – Oh non… Seulement quand il pleut. Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : Alors, heureux ? Et l’homme lui répond... Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas. ------------------------------------------------------------------- Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petitdéjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond – » Non « Johnny demande ?» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..«Fred et Mary sont déjà debout? « Elle répond - » Non « Johnny demande..» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond... » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..» Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande..» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...Et je pense que… je lui ai donné la colle...Pour mes maquettes d’avion... « Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. -------------------------------------- Une autre femme discute avec une amie : - « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. » L’autre lui répond : - « Il doit avoir beau temps là bas ! » Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. ------------------------------------------------------------------ Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe… - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! -------------------------------------------------------------- C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. ****************************************** Deux chômeurs discutent... - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey... Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)... ******************************************* C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre... « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. » ------------------------------------------------------------------------------ Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C’est pour les moustiques ou pour les mites ? - C’est pour moi… J’ai le cafard ! Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher. Parce que c’est là qu’on dort. ------------------------------------------------------------ La maîtresse demande à Charlotte : Quel est le pluriel de « un beau bal » ? - Des bobos ! L'air Conditionné... Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon... – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe... – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon... – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné... ------------------------------------------------------------- De La Volonté... Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant... – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit... – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté... ************************************************* Une Histoire De Responsabilité. C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne : Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper. Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait. Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. …. À Méditer ! *************************************** Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse. Et c'était quoi cette question ? demande maman. C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? *************************************** Coluche À Voir En Vidéo...
La Main... Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit... – Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond... – Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. -Au sein, répond-elle. -Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : -Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait. -Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.. Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages. Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde. Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable. Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé : - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? Sans hésitation aucune il répond : - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : - Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ? Le bûcheron lui répondit : - Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : - Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ? À nouveau le bûcheron lui dit : - Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : - Est-ce là ta hache ? - Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin : - Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras. - Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ? - Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme : - Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora : - S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ». À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suispauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! …
L'amour est aveugle .... Monsieur et madame ont tous deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l’heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit, madame se fait romantique. Elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit, les yeux pleins d’amour : – Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épousé… Et le mari répond : – Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l’air pas mal du tout !
Conseils d'un père (lucide) à sa fille ! Une fille s’adresse à son père : - Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ... Le père répond aussi sec : - Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur eBay, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les surGoogle et après quelques années, si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! POUR MON ARGENT DE POCHE, TU SAIS, TU PEUX ME LE VIRER À MON COMPTE JEUNE :BE77 1 002791 38.FACILE NON ? THÉO QUI T'AIME. » Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain. Alors JE SCANNERAI UN BILLET DE 20 € que je t'enverrai par mail ETQUAND TU AURAS UN PEU DE TEMPS TU POURRAS VENIR CHERCHER L'ORIGINAL. Signé : Ton Grand-père virtuel. » MORALITÉ : NE PRENEZ PAS LES VIEUX POUR DES CONS. Car comme dit Le Chat, de Geluck : « ÊTRE VIEUX, C’EST ÊTRE JEUNE DEPUIS PLUS LONGTEMPS QUE LES AUTRES. »
Ce commentaire a été modifié le 15/04/2019 à 09:36
La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, lafamille de Toto est invitée à visiter le bébé. Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avecson fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles. Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison. Le petit TOTO répond qu'il a bien compris. Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! » « Merci, Toto », répond la nouvelle maman. Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de bellespetites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? » La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. » Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans lamerde s'il devait porter des lunettes…
16 blagues de patrons qui vont te faire rire. La relation entre le patron et l’employé est très importante pour la productivité de l’entreprise. Mais tu sais ce qui est important aussi ? Une tonne de blagues que tu peux regarder quand cette relation s’envenime. Je veux dire, autre que des farces hilarantes, qu’est-ce quipourrait bien égayer ta journée quand ton patron décide de s’attribuer tout le mérite de ton travail ? Ou alors, t’aider à garder ton sang-froid quand ton patron fait la microgestion de chaque petite chose que tu fais ? Voici dressé pour toi une belle liste de blagues de patrons et elles sont tellement drôles qu’elles vont te rappeler que l’univers n’a pas comploté contre toi et que tu n’es pas le seul à traverser cetteabsurdité. (source)
Énigmes 676 à 680
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
676 - L’Énigme :
Doubler la superficie du carré
Il y a une fontaine carrée, et à chaque coin de cette fontaine pousse un arbre.
Comment doubler la superficie de la fontaine, en maintenant sa forme carrée sans couper d’arbre ?
677 - L’Énigme :
Douce ou dangereuse, je suis insaisissable
Je suis insaisissable, parfois douce, parfois dangereuse, je suis banale et pourtant précieuse.
Qui suis-je ?
678 - L’Énigme :
Ecoulement des réservoirs en fonction de la section
Deux réservoirs identiques remplis d’eau sont vidés en même temps. Un
réservoir est muni d’un écoulement circulaire de 2 centimètres et
l’autre est muni de 2 écoulements circulaires d’un centimètre chacun.
L’un des réservoirs se videra-t-il plus rapidement que l’autre ?
679 - L’Énigme :
Enfermé dans une salle de bain
Monsieur X grimpa les escaliers du château jusqu’à sa salle de bain
ultra-privée. Cette pièce sans fenêtre avait été montée avec des blocs
de ciment et de pierre. Alors que Monsieur X fermait la grande porte en
bois, il entendit le loquet extérieur se refermer sur lui. Sans prendre
le temps d’examiner les alternatives, Monsieur X fit couler l’eau pour
prendre un bain tout en réfléchissant à la manière de s’en sortir.
Quand la baignoire fut pleine, Monsieur X alla fermer les robinets, mais
ils étaient grippés et bloqués. Non seulement Monsieur X était enfermé,
mais il ne pouvait plus refermer les robinets.
Étant donné que la pièce était étanche et que l’eau commençait déjà à inonder le plancher,
comment Monsieur X pouvait-il éviter de se noyer ?
680 - L’Énigme :
Énergie pour marcher ou courir
Étant donné qu’on utilise environ la même quantité d’énergie pour
marcher ou pour courir 10 kilomètres, utilisera-t-on plus, moins, ou
autant d’énergie en marchant pendant 10 minutes ?
-------------------
RÉPONSES....
676 - Réponse :
En faisant tourner le carré de 45°. Il ne faut pas oublier que doubler
la superficie ne veut pas dire doubler la longueur et la largeur.
677 - Réponse :
L’eau.
678 - Réponse :
Étonnamment, le réservoir muni d’un écoulement de 2 centimètres a 2
fois l’aire d’écoulement du réservoir muni de 2 écoulements d’un
centimètre et par conséquent, il se videra plus rapidement.
679 - Réponse :
Monsieur X n’avait qu’à retirer le bouchon de la baignoire.
680 - Réponse :
Dans le premier cas, l’unité de mesure était la distance et le coureur
finissait bien avant le marcheur, mais les quantités d’énergie
consommées étaient environ les mêmes. Dans le deuxième cas, l’unité de
mesure est le temps et donc un individu courant pendant 10 minutes
parcourra une plus grande distance et consommera plus d’énergie que
celui qui marchera pendant la même durée.
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants.
-Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
C'est bon, je vais les prendre, dit l'homme à la vendeuse.
- Vousfaudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez...
Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.
Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
---------------------------------------------------
Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,
Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
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Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.
En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.
Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...
Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
-Ah ! oui… Bonne idée…
Apportez moi donc une carte postale !
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Le Marathonien...
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petitdéjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond – » Non « Johnny demande ?» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..«Fred et Mary sont déjà debout? « Elle répond - » Non « Johnny demande..» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond... » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.
« Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..» Fred et Mary sont déjà debout ? «
Elle répond – » Non « Il demande..» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...Et je pense que… je lui ai donné la colle...Pour mes maquettes d’avion... «
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
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Une autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
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C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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Deux chômeurs discutent...
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey...
Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...
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C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre...
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c’est là qu’on dort.
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La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos !
L'air Conditionné...
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon...
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe...
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon...
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné...
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De La Volonté...
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant...
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit...
– Mon Dieu ! Je vous félicite…
Si seulement j’avais votre volonté...
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Une Histoire De Responsabilité.
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
…. À Méditer !
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Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.
Et c'était quoi cette question ? demande maman.
C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
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Coluche À Voir En Vidéo...
La Main...
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit...
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond...
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
-Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
-Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
-Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Clic.....................Korine Côté - Humoriste from Productions Hugues Pomerleau on Vimeo.
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's,
il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
- Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
- Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
- S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suispauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
…
Monsieur et madame ont tous deux la cinquantaine.
Leur dernier enfant vient de se marier et l’heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique. Elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit, les yeux pleins d’amour :
– Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épousé…
Et le mari répond :
– Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l’air pas mal du tout !
Conseils d'un père (lucide) à sa fille !
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !
Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...
Le père répond aussi sec :
- Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur eBay, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les surGoogle et après quelques années, si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
POUR MON ARGENT DE POCHE, TU SAIS, TU PEUX ME LE VIRER À MON COMPTE JEUNE :BE77 1 002791 38.FACILE NON ?
THÉO QUI T'AIME. »
Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors JE SCANNERAI UN BILLET DE 20 € que je t'enverrai par mail ETQUAND TU AURAS UN PEU DE TEMPS TU POURRAS VENIR CHERCHER L'ORIGINAL.
Signé : Ton Grand-père virtuel. »
MORALITÉ : NE PRENEZ PAS LES VIEUX POUR DES CONS.
Car comme dit Le Chat, de Geluck :
« ÊTRE VIEUX, C’EST ÊTRE JEUNE DEPUIS PLUS LONGTEMPS QUE LES AUTRES. »
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, lafamille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avecson fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «
oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de bellespetites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce
qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…
La relation entre le patron et l’employé est très importante pour la productivité de l’entreprise. Mais tu sais ce qui est important aussi ? Une tonne de blagues que tu peux regarder quand cette relation s’envenime. Je veux dire, autre que des farces hilarantes, qu’est-ce quipourrait bien égayer ta journée quand ton patron décide de s’attribuer tout le mérite de ton travail ? Ou alors, t’aider à garder ton sang-froid quand ton patron fait la microgestion de chaque petite chose que tu fais ?
Voici dressé pour toi une belle liste de blagues de patrons et elles sont tellement drôles qu’elles vont te rappeler que l’univers n’a pas comploté contre toi et que tu n’es pas le seul à traverser cetteabsurdité.
(source)
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