Deux copines vont au cinéma. A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau. la première copine commente: - C'est un peu nul pour un as du volant ! - Oui c'est nul et en plus je le savais. - Comment ça ? - J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert. Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !'' "Je sais" lui répond Mohammed, "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. …
Et , j'ai quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du vin.....!
Journal télévisé spécial premier avril. Francis BLANCHE présente les "actualités télérévisées" à l'occasion de ce 1er avril 1964.Animation humoristique autour de la pendule de l'ORTF, suivie d'un bulletin météo fantaisiste dit en voix off par Francis BLANCHE, puis du générique fantaisiste des "actualités télérévisées". La plupart des sujets de ce journal sont commentés en voix off par Francis BLANCHE.(La suite avec le lien ci-dessous). CLIC.......................https://www.ina.fr/video/CAF97072594
Le Bossu - "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" - "Non, qui t'a dit ça ?" - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ...." - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !" - "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …" Et les voilà devant l'église ! Ils demandent au bossu : - "Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme ! Si tu nous le montres, on te donne 20 euros." Le bossu ne se fait pas prier, ouvre sa braguette et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit : - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu lui répond : - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?" Pauvre mémé Une petite vieille entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante : - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ? L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique : - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons même plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande : - En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? - Oui, Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé. - Aloooors, pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ? Le diagnostic Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient : Cher Monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation. La Direction Encore Dans un bureau en Afrique du Nord : - Nom ? - Abdallah Slimane - Sexe ? - 14 fois par semaine ! - Non, non, non ! Homme ou femme ? - Homme, femme...y parfois chameau y bourricot.... Aux urgences Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital. Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit : - Respirez à fond, je vais changer un fusible ! Mémoire Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !... Le prêtre et le politique Un âne meurt devant l'église et, après une semaine, le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire : - Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond : - Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ? - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille ! Le génie Un Arabe marche dans le désert quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie : - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait. - Eh bien ! Je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! Le génie regarde la carte et dit : - Sois sérieux, mon ami ; ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et, pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose ! - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale... Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n'aie pas d'argent. Le génie soupire profondément et dit : - Refais voir ta carte de merde !... Mail à son épouse - Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien ! Superman Deux amis se rencontrent Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande : - Mais qui t'a mis dans cet état ? - Ma femme, répond Pédro. - T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ? - Non, mon pote, elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman. - Comment ça ? T'es rentré en volant ? - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon ! Souvenirs... - Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans ! - Mais, Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! - Justement, Maria, justement ! En classe La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit !... Furieuse, la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée... Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !... Là-dessus, Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant, elle entend Paul crier : - Salut tout l'monde !... Avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
Les Blagues Du Dimanche ! Façon De Parler... J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans unenvironnement contraint. » J’étais impressionné… Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.... Quelle langue magnifique !
L'Armoire Infernale ! Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis. Le premier est tout nu. Saint Pierre le questionne... – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...Nu ? – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens… Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur. Saint Pierre le questionne... – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé… – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main. Saint Pierre lui demande... – Et Vous ? – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
Les Cours Du Soir ! Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit... – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même... – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence... – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande... – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande : - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor ! Prononce la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve ... Castor : Animal qui bâtit sa maison avec sa queue...!
L’AMITIÉ CHEZ LES JUIFS
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table Moshé dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: - Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va. David rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ? Gênée, Jessica répond : - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ? Honteuse, confuse et surprise elle répond : - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros. - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, Je savais que je pouvais lui faire confiance !!!
Les Blagues Marrantes Du Vendredi En Matinée - Victor Hugo. Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari... – Non, regarde… Il a bougé !!!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma. - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées? "Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance !"
C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu « des chiffres et des lettres »
Le Marseillais se dit : - Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose. Le premier dit : « consonne » le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.
L'animateur demande au parisien : - Combien de lettres ? - Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là : - Sept lettres. L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit : « PSG C D PD »
Ce commentaire a été modifié le 29/03/2019 à 10:01
Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Jeudi En Matinée - C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. -------------------------------------------------------------------------------------------- Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " ----------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en apas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. ---------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. ---------------------------------------------------------------------------------- Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". ---------------------------------------------------------------------------------- C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! ---------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ---------------------------------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! ---------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. ---------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!! -------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). --------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité. ---------------------------------------------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. ---------------------------------------------------------------------------------- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. ---------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. ---------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... --------------------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ------------------------------------------------- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. -------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ---------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur). ---------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau. -------------------------------------------------- Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien --------------------------------------------------- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans". ----------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ---------------------------------------------- Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? - Beaucoup, mais alors beaucoup de place ! ----------------------------------------------------- Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ? Réponse : F L M N H Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. ----------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. ------------------------------------------------ Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... ---------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. ---------------------------------------------------------------------------------- Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. ---------------------------------------------------------------------------------- Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! ---------------------------------------------------------------------------------- Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. ---------------------------------------------------------------------------------- - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? ---------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? ---------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? P our capter les Pays-Bas. ---------------------------------------------------------------------------------- Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. ---------------------------------------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles. ---------------------------------------------------------------------------------- Un clown chez le médecin : - Docteur, je me sent drôle... ---------------------------------------------------------------------------------- Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé ! ---------------------------------------------------------------------------------- Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ------------------------------------------------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. ---------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ---------------------------------------------------------------------------------
Deux copines vont au cinéma.
A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau.
la première copine commente:
- C'est un peu nul pour un as du volant !
- Oui c'est nul et en plus je le savais.
- Comment ça ?
- J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher
20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
"Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. …
Et , j'ai quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???
Actualités télérévisées 01 avril 1964.
Journal télévisé spécial premier avril. Francis BLANCHE présente les "actualités télérévisées" à l'occasion de ce 1er avril 1964.Animation humoristique autour de la pendule de l'ORTF, suivie d'un bulletin météo fantaisiste dit en voix off par Francis BLANCHE, puis du générique fantaisiste des "actualités télérévisées". La plupart des sujets de ce journal sont commentés en voix off par Francis BLANCHE.(La suite avec le lien ci-dessous).
CLIC.......................https://www.ina.fr/video/CAF97072594
Façon De Parler...
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans unenvironnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....
Quelle langue magnifique !
L'Armoire Infernale !
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...Nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.
Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande...
– Et Vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
Les Cours Du Soir !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit...
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même...
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence...
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande...
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Prononce la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire
lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller
vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve ... Castor : Animal qui bâtit sa maison avec sa queue...!
L’AMITIÉ CHEZ LES JUIFS
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table,
il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle
vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions
pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros
et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,
Je savais que je pouvais lui faire confiance !!!
Victor Hugo.
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari...
– Non, regarde… Il a bougé !!!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma.
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?
"Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance !"
C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu « des chiffres et des lettres »
Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : « consonne » le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.
L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot.
Le Marseillais tout fier s'écrit : « PSG C D PD »
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
---------------------------------------------------------------------------------------
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
-----------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en apas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
----------------------------------------------------------------------------------
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
----------------------------------------------------------------------------------
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
----------------------------------------------------------------------------------
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
---------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un bleuet ?
Un petit pois qui c'est étouffer !!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le cousin de Bruce Lee??
Bruce Canapé !!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).
---------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
----------------------------------------------------------------------------------
Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ?
le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ?
Pour la sirène.
----------------------------------------------------------------------------------
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
----------------------------------------------------------------------------------
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ??
un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ?
La clef.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble de la gourmandise ?
Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
-------------------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès a la télécommande...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
------------------------------------------------------------------------------------
Quel animal est sourd ?
Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
---------------------------------------------------
D'où vient le son de la trompette?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
-------------------------------------------------
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
--------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
----------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
---------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ?
Super poireau.
--------------------------------------------------
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien
---------------------------------------------------
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
-----------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un mythomane?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
----------------------------------------------
Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !
-----------------------------------------------------
Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée?
La nuit.
-----------------------------------------------
Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
------------------------------------------------
Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
---------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'un alcootest ?
Un soufflé aux amendes...
----------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
----------------------------------------------------------------------------------
Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
----------------------------------------------------------------------------------
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
----------------------------------------------------------------------------------
Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
----------------------------------------------------------------------------------
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !
-------------------------------------------------
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? P
our capter les Pays-Bas.
----------------------------------------------------------------------------------
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.
----------------------------------------------------------------------------------
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
----------------------------------------------------------------------------------
Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
----------------------------------------------------------------------------------
Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
----------------------------------------------------------------------------------
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
-------------------------------------------------------------------------------------
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
----------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
---------------------------------------------------------------------------------