Le Test De Célibat... Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling » L’évêque prend alors la parole... – Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling » L’évêque reprend alors la parole... – Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction… L’évêque est très satisfait et il dit... – Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles... Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…
La forêt s'éveille timidement... C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!! » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … » --------------------------------------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ? Réponse : Le miroir réfléchi ! ------------------------------------------------------------------------ Deux mecs discutent au bar : - Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde ! - Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! - Ha ouais, moi c’est pareil ! - Tu es livreur de pizza ? - Non, gynécologue.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. Pas de problème, je vous laisse les clefs… L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête. Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule. - Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer… C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze ! ------------------------------------------------------------------- Ginette Devant St-Pierre... C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginette ? Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir : – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : Il était si beau... Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé ! – Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur... Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines. St Pierre... – C’est la clé de ma chambre ! Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles... Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? Bof… Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure ! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue... Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure ! Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit… Bien sûr le mec est un peu inquiet: - C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste: - Ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille. - Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C’était moi… Avant l’opération. ------------------------------------------------------------------- C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :Qu’est-ce qu’il se passe derrière? - Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne … - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête .. L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d’aller jouer dehors … ------------------------------------------------------------------- Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. --------------------------------------------------------------------------- Pierre et Paul discutent. Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est copains ? Paul : – Non ! Pierre : – On est ennemis ? Paul :– Non ! Pierre : – On est quoi alors ? Paul : – On est quitte ! ------------------------------------------------------------------- Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur. - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme. - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! Génial, on va arroser ça !
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit...J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que...Tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche… ------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut ------------------------------------------------------------------- Carte D’identité Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Ce commentaire a été modifié le 05/03/2019 à 09:20
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plustrès mobile ?!!!.........
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de lachambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" Il répondit : - " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduitsdans ma cabane de jardin ! "
La police répondit : - " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et unofficier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit: "O.K !"
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : - "Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit : - "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Histoire vraie
Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !....
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle. "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Le Test De Célibat...
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole...
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole...
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit...
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles...
Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
»Tingingling »…
La forêt s'éveille timidement...
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un
qui se débat dans l’eau en criant:
« HELP HELP … !!! »
Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »
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Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?
Réponse : Le miroir réfléchi !
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Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête.
Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule.
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
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Ginette Devant St-Pierre...
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.
Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.
Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis
Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.
Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?
Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : Il était si beau...
Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !
Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !
Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.
J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...
Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines.
St Pierre...
– C’est la clé de ma chambre !
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles...
Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof…
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue...
Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !
Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…
Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C’était moi… Avant l’opération.
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C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
Je leur ai dit d’aller jouer dehors …
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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pierre et Paul discutent.
Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est copains ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est ennemis ?
Paul :– Non !
Pierre : – On est quoi alors ?
Paul : – On est quitte !
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Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements.
Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute.
Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi.
Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
Génial, on va arroser ça !
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit...J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que...Tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut
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Carte D’identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Voir le Fichier : JTRAVERSE_LA_ROUTE_ET_JTE_TROUVE_UN_EMPLOI__.ppsx
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de lachambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduitsdans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et unofficier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit: "O.K !"
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- "Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit :
- "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Histoire vraie
Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !....
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!
Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 €
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 €
pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 100 grammes cette semaine.
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur. Le docteur entre et examine le bébé...
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille?
- Au sein.
- Bien, déshabillez vous jusqu'à la taille.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons et en suce un avec force. Finalement il annonce...
- Ce bébé a faim, vous n'avez pas de lait.
- Normal. Je ne suis pas la mère mais sa tante. Par contre j'ai bien aimé la consultation.
Je suis dans le Pays du Trégor.
Blazons des villes bretonnes
Exactement à la pointe la plus au nord,(Entre les 2 blazons)
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..
Attends, et ce n'est pas tout !...
Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps.
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.