Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
636 - L’Énigme : Les bons opérateurs. Quels signes arithmétiques faut-il mettre à la place des points-virgules pour réaliser l’opération suivante : 1 ; 2 ; 3 ; 4 ; 5 ; 6 ; 7 ; 8 ; 9 = 5 ?
637 - L’Énigme : Compter les canards. On a demandé à Monsieur X combien il avait de canards. « Je ne les ai pas vraiment comptés ; je me souviens qu’il y avait un canard devant deux canards, un autre canard derrière deux canards et un autre canard entre deux canards. » Combien de canards y a-t-il ?
638 - L’Énigme : Conditions pour être élu président des Etats-Unis. D’après la constitution des Etats-Unis, 5 conditions doivent être remplies pour qu’un individu devienne président : Le candidat : - doit avoir 35 ans et plus, - doit être citoyen américain, - doit avoir résidé aux Etats-Unis durant les 14 dernières années, - doit être né aux Etats-Unis. Il y a une autre condition, quelle est-elle ?
639 - L’Énigme : Connaitre la partie du monde ou on se trouve. Lorsque Monsieur X, le célèbre détective, fut enlevé par des ravisseursinconnus pendant son voyage autour du monde, il se réveilla dans une pièce sombre qui ressemblait à une salle de bain. Aucun bruit, ni aucunelueur ne lui parvenait de l’extérieur ; il ne savait ni où il était et ni depuis combien de temps il avait été kidnappé. Pourtant, malgré tout,il fut capable de savoir dans quelle partie du monde il se trouvait contre son gré. Comment a-t-il fait ?
640 - L’Énigme : Conserver la viande fraîche en voyage. Il y a bien longtemps, des explorateurs se sont embarqués pour un voyage en mer de plusieurs semaines, les menant au Pôle Nord. Durant le voyage, ils mangèrent de la viande en conserve, ne pouvant pas cuisiner à bord, de crainte de causer un incendie. Ils avaient prévu de célébrer leur arrivée à destination par un festin, avec de l’agneau rôti. Le problème consistait à garder la viande fraîche. Dans les eaux glaciales,les poissons prédateurs la mangeraient, s’ils prenaient de la glace à bord du bateau, elles fondraient et le bateau se remplirait d’eau. Comment ont-ils fait pour garder la viande fraîche jusqu’à leur arrivée ?
RÉPONSES. -------------------
636 - Réponse : Les signes à rajouter sont : l-2 + 3-4 + 5-6 + 7-8 + 9 = 5
637 - Réponse : 3. Ils marchaient en file indienne.
638 - Réponse : L’individu doit être élu.
639 - Réponse : Il fut capable de déterminer dans quel hémisphère il se trouvait retenu prisonnier, en faisant couler de l’eau dans le lavabo, puis en laissant l’eau s’échapper soudainement par l’évacuation. Compte tenu de la rotation de la terre, selon que l’on soit dans l’hémisphère Nord ou dans l’hémisphère Sud, le tourbillon qui se forme lorsque l’eau est évacuée rapidement tourne dans le sens des aiguilles d’une montre (hémisphère Nord) ou dans le sens inverse (hémisphère Sud).
640 - Réponse : Tout simplement en emportant à bord du bateau un agneau « vivant »
Les femmes ont toujours raison ! La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. » « De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme. « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur» « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.» L’homme, sourire en coin, lui dit: « D’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? » « Dans le canal !», répond la femme.
Humour Rose & Bleu Du Mardi Matin... Ah, Les Femmes ... Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.» « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. - «Non chef ..... c'est pas encore sec ! » *********************************************** Le stagiaire Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes »...L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président. – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème... – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il. – Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. – T’as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir unde ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ? – J’en sais rien. – Réponse dans 20 minutes ! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre.. Avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. – Oh ! Le stagiaire ! Une question ! – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire. – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes. – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire. – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ? – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire. – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot...C’est moi qui serais en train de me la taper !!!… Brouillon Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ? Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon !!! -------------------------------- Panique Au Tribunal Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vousêtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un despires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit: Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. ---------------------------------------- Peur, Mesdemoiselles ? Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres..Sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné. Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur. L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit... « Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ». Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer... « Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » ! Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement… Le Paresseux Je connais un jeune du nom de Souhou. Il est tellement paresseux qu’il dort debout pour ne pas avoir à se lever le matin. Le Squelette Un bon matin, un squelette se tient devant un miroir et dit : ''ééééh ! C'est moi qui suis devenu comme ça ? Non là c'est exagéré. Si je continue à faire ce régime, ça va mal finir ! ---------------------------- Les Pêcheurs Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement.. – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver… ----------------------------- La Station De Ski Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus... – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul... ------------------------ Froissé ? Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari « As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ? « Non », répond son mari. Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement...Montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit. Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur. Puis elle lui demande : « As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ? « Non » dit-il. Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit. Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite. Puis elle dit : « Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ? « Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité. Sa femme lui dit alors : « Va jeter un œil dans le garage ». Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café... Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Letype boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçonavec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sapoche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre café ! ----------------------------- Stoïcisme– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais...Tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ? – C’est simple, je lave la cuvette des toilettes. – Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ? Sa femme répond : – C’est parce que j’utilise ta brosse à dents … Un clochard discute avec un autre - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête. ------------------------------- Oups, La Bourde ! Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate. Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci...Elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant. Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication...« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ». Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée... « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ? L’homme lui répond... « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
Ce commentaire a été modifié le 26/02/2019 à 19:09
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre danscette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe : « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? » « J'étais inquiet, avoua-t-il. » « Pour quelle raison ? » « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! ! L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin. L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. » Les autres : « Cool ! ................ Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours. Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule,je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Pour Finir La Semaine En Beauté...Avec Une Blague Hilarante... Pour Sourire...
Pour finir la semaine en souriant ....
Méfiez-Vous Des Vieilles Dames !! !
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout...S'il s'arrête, elle s'arrête aussi ... Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui... Alors elle se tourne vers lui et lui dit... "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin." Il répond alors : "Ah!... Je comprends ...C'est bien naturel ..." "Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier... "Au revoir Maman ! "quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée." Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retournavers lui et attendit.... Alors le jeune homme lui cria... "Au revoir Maman ! " La vieille dame lui sourit et partit... Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer ses achats. "Cela fera 141,85 Euros" lui dit la caissière. "Comment ça? !! c'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles : ..." La caissière répliqua... "Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour sesachats aussi...."
Moralite : Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles !!! Et attention en faisant vos courses cette semaine !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
636 - L’Énigme :
Les bons opérateurs.
Quels signes arithmétiques faut-il mettre à la place des points-virgules pour réaliser l’opération suivante :
1 ; 2 ; 3 ; 4 ; 5 ; 6 ; 7 ; 8 ; 9 = 5 ?
637 - L’Énigme :
Compter les canards.
On a demandé à Monsieur X combien il avait de canards. « Je ne les ai pas vraiment comptés ; je me souviens qu’il y avait un canard devant deux canards, un autre canard derrière deux canards et un autre canard entre deux canards. »
Combien de canards y a-t-il ?
638 - L’Énigme :
Conditions pour être élu président des Etats-Unis.
D’après la constitution des Etats-Unis, 5 conditions doivent être remplies pour qu’un individu devienne président :
Le candidat :
- doit avoir 35 ans et plus,
- doit être citoyen américain,
- doit avoir résidé aux Etats-Unis durant les 14 dernières années,
- doit être né aux Etats-Unis.
Il y a une autre condition, quelle est-elle ?
639 - L’Énigme :
Connaitre la partie du monde ou on se trouve.
Lorsque Monsieur X, le célèbre détective, fut enlevé par des ravisseursinconnus pendant son voyage autour du monde, il se réveilla dans une pièce sombre qui ressemblait à une salle de bain. Aucun bruit, ni aucunelueur ne lui parvenait de l’extérieur ; il ne savait ni où il était et ni depuis combien de temps il avait été kidnappé. Pourtant, malgré tout,il fut capable de savoir dans quelle partie du monde il se trouvait contre son gré.
Comment a-t-il fait ?
640 - L’Énigme :
Conserver la viande fraîche en voyage.
Il y a bien longtemps, des explorateurs se sont embarqués pour un voyage en mer de plusieurs semaines, les menant au Pôle Nord. Durant le voyage, ils mangèrent de la viande en conserve, ne pouvant pas cuisiner à bord, de crainte de causer un incendie. Ils avaient prévu de célébrer leur arrivée à destination par un festin, avec de l’agneau rôti. Le problème consistait à garder la viande fraîche. Dans les eaux glaciales,les poissons prédateurs la mangeraient, s’ils prenaient de la glace à bord du bateau, elles fondraient et le bateau se remplirait d’eau.
Comment ont-ils fait pour garder la viande fraîche jusqu’à leur arrivée ?
RÉPONSES.
-------------------
636 - Réponse :
Les signes à rajouter sont : l-2 + 3-4 + 5-6 + 7-8 + 9 = 5
637 - Réponse :
3. Ils marchaient en file indienne.
638 - Réponse :
L’individu doit être élu.
639 - Réponse :
Il fut capable de déterminer dans quel hémisphère il se trouvait retenu prisonnier, en faisant couler de l’eau dans le lavabo, puis en laissant l’eau s’échapper soudainement par l’évacuation. Compte tenu de la rotation de la terre, selon que l’on soit dans l’hémisphère Nord ou dans l’hémisphère Sud, le tourbillon qui se forme lorsque l’eau est évacuée rapidement tourne dans le sens des aiguilles d’une montre (hémisphère Nord) ou dans le sens inverse (hémisphère Sud).
640 - Réponse :
Tout simplement en emportant à bord du bateau un agneau « vivant »
La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme.
« Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: « D’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »
« Dans le canal !», répond la femme.
Ah, Les Femmes ...
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
- «Non chef ..... c'est pas encore sec ! »
***********************************************
Le stagiaire
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes »...L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG).
Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème...
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir unde ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre..
Avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot...C’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Brouillon
Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon !!!
--------------------------------
Panique Au Tribunal
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vousêtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un despires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:
Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
----------------------------------------
Peur, Mesdemoiselles ?
Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres..Sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné.
Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur.
L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit...
« Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».
Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer...
« Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » !
Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement…
Le Paresseux
Je connais un jeune du nom de Souhou. Il est tellement paresseux qu’il dort debout pour ne pas avoir à se lever le matin.
Le Squelette
Un bon matin, un squelette se tient devant un miroir et dit : ''ééééh !
C'est moi qui suis devenu comme ça ? Non là c'est exagéré. Si je continue à faire ce régime, ça va mal finir !
----------------------------
Les Pêcheurs
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement..
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
-----------------------------
La Station De Ski
Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus...
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul...
------------------------
Froissé ?
Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?
« Non », répond son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement...Montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.
Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.
Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?
« Non » dit-il.
Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.
Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.
Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?
« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.
Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».
Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café...
Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Letype boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçonavec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sapoche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café !
-----------------------------
Stoïcisme–
Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.
Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais...Tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter!
Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …
Un clochard discute avec un autre
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
-------------------------------
Oups, La Bourde !
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.
Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci...Elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication...« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le
tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée...
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?
L’homme lui répond...
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre danscette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand
sourire :
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
« Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
« Pour quelle raison ? »
« Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule,je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Pour Sourire...
Pour finir la semaine en souriant ....
Méfiez-Vous Des Vieilles Dames !! !
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui,
depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout...S'il s'arrête, elle s'arrête aussi ...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente
pour la caisse, et elle se trouve devant lui...
Alors elle se tourne vers lui et lui dit...
"J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin."
Il répond alors : "Ah!... Je comprends ...C'est bien naturel ..."
"Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier...
"Au revoir Maman ! "quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée."
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retournavers lui et attendit....
Alors le jeune homme lui cria...
"Au revoir Maman ! "
La vieille dame lui sourit et partit...
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage
de la vieille dame, alors il se prépara à payer ses achats.
"Cela fera 141,85 Euros" lui dit la caissière.
"Comment ça? !! c'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles : ..."
La caissière répliqua...
"Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer
pour sesachats aussi...."
Moralite : Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles !!!
Et attention en faisant vos courses cette semaine !