Voici de quoi faire travailler vos neurones et passer le temps !!! Testez Vos Connaissances... A conserver c’est génial !!!... Merci à mon amie Lucienne pour cet envoi !!! Cliquez sur... http://quipoquiz.com/fr/
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande... Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille... Qu'elle ne s'en souvient plus... Alors Mélanie lui dit... -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte... La mienne dit : 5 - 6 ans... Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère... -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents... Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit... Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond...
Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance... La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit... -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle. Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien... Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond... Elle sait comment enlever ses dents !!! Damien (3ans et demi)... Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue. A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes. Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser... Il demande à son père... -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées... ( Pour Champs Elysées) Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit... C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine... Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa mamanlui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon... Alors Mélanie lui demande... Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? A cent ans on devient centenaire... Mais à mille ans, on est millionnaire ! On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds... " On a droit à combien ? " Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ? Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc... Dans l'ancien temps ? Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison... Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !" Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ? Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite ! Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit. Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ? L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection. Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne ! Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna... Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché ! Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ... L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ? Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches ! Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud ! Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains... La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes... Max... Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ? L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire... Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ? Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats... L'institutrice... Sous les yeux, il y a ...? Un élève...le nez ? L'institutrice...Et sous le nez ? Faustine...Un truc qui coule ! Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs ! "A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur." Le poivre c'est du sel qui pique ! Un chat en anglais c'est CAT... Et un chien c'est Cinq ? "Elle a des toiles d'araignées sous les bras." "Un lac c'est une île à l'envers." C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés... "Une petite faux s'apelle une faucette." J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur ! "Les petits de la jument s'appellent des jumeaux." "Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !" " Tu exagère ! Non j'suis pas xagère." La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine... Céline. - Et mon marin, c'est qui ? Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née... Mais non, je n'étais pas panée !!! A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème. Je voudrais encore de la crème échantillon... Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ). Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer... Mais ça va passer ou ? La maman à ( Lionel 4 ans )... Comment s'apelle le petit de la biche ? Eh ben c'est le bichon. Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin ! L'instituteur : Alain, pourquoi êtes-vous en retard ? À cause de l'affiche, monsieur... Quelle affiche ? L'affiche sur la rue... J'ignore de quelle affiche tu parles. Oui, oui, celle où il est écrit... Ralentissez - École -
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir,et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la premièrefois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouceen disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique,puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?J e n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé : Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...... Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant : Oh le Con...... Oh le Con… !
Humour Rose & Bleu ... Histoire De Femme... Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande : – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincreton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… – Ne me dis pas que tu as un amant ! – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. – Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère … Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. **************************************************** Le Club Du Troisième Âge... Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il lademande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! ************************************************ C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraietorture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors ... Là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..." *************************************************** Citations Les Mieux Notées... Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?“Citation : Edgar Bergen...
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.“Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon...Anonyme Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse ....Citation : Med Karat
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande : - Hey vous ! Vous avez pris une douche ? Le prisonnier répond : - Non pourquoi, il en manque une...Citation :Anonyme...
Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme..Citation :Anonyme...
Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !Citation : Anonyme..
L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie...Citation : Bruce Willis -
Un médiocre écrivain raconte : - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans ?Citation :Anonyme
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Citation : Jacques Chirac....
Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre !Citation :albela
Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise.Citation :maxime3
Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul...Citation :loute67
Avec Windows Vista, on était au bord du précipice. Avec Windows 7, on a fait un grand pas en avant. Deux puces se retrouvent sur Côtes d'Armor, un brave labrador et elles commencent à discuter : - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ? - Non, canal puce…
Ce commentaire a été modifié le 20/02/2019 à 07:03
La Blague Est Dans Le Pré ! Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme. – Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande : – Que célébrez-vous donc ? – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? – J’ai utilisé un autre coq, répond-il. La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
La blague du matin ... Fournisseur officiel de bonne humeur !
Un petit garçon passe le week-end chez sa mamie à la ferme. Elle lui montre le premier jour comment nourrir les poules. Le lendemain, elle le surprend en train de verser du cacao en poudre dans la nourriture. Surprise, elle lui demande... Mais que fais-tu ? Le cacao, c'est pour ton petit déjeuner Je leur donne du cacao à manger comme ça, elles pourront pondre des oeufs en chocolat. ****** Au Moyen-Age, un chevalier rend visite à sa belle qui, de la fenêtre du château, lui jette une échelle de corde. On entend alors un grand bruit de ferraille. La belle se penche, regarde et mumure... - L'échelle est cassée ? Je vous jette une autre mais, de grâce, montez sans le cheval ! ****** Un patient est chez son psychiatre... Mon problème, docteur, c'est que j'ai l'impression et même la certitude que tout le monde veut profiter de moi. Mais non, mais non, ne croyez rien de tout ça, lui répond le médecin d'une voix rassurante. Toujours est-il que votre cas est fort intéressant et demande à être étudié. Je connais un petit restaurant très sympathique, vous allez m'y inviter... Et ainsi nous pourrons discuter de tout ça tranquillement à table. ****** Au Moyen-Age, des chefs parlent de désarmement. Procédons par étapes, propose l'un deux. Par exemple, en réduisant la température de l'huile, de bouillante à très chaude. ****** L'épouse d'un clown lui demande... Les tartes à la crème que tu vas lancer ce soir à la figure ton partenaire... Je te les prépare aux poireaux ou façon quiche, avec des lardons ? ****** Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écoeuré, à son ami... Ah ! Mon pauvre vieux ! Tu ne sais pas ce qui m'arrive ! J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis 15 ans, ils m'ont remplacé par un ordinateur. Son ami tente de le consoler en lui disant qu'à son époque, de telles choses sont fréquentes. Bien sûr, admet l'autre. Je comprends bien qu'on n'arrête pas le progrès. Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par ordinateur d'occasion ! ****** Un producteur de cinéma se fâche contre l'homme chargé des décors de son péplum sur Jules César. - Comment pouvez-vous nous mettre une pendule dans les appartements de César, c'est totalement anachronique - Pas du tout, lui rétorque l'autre, le cadran ne comporte que des chiffres romains ! ****** La femme... - Parfois, je regrette de ne pas être un homme ! - Quand cela ? - Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux ! ****** Un homme qui déteste le chat de sa femme, décide de l'emmener à 20 km de chez lui pour s'en débarrasser. A son retour, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il le reprend et l'emmène à 40 km. Mais lorsqu'il entre, le chat l'attend. Alors il décide de faire avec lui 10 km vers la droite, 25 km vers la gauche, 30 km vers le nord et 25 vers le sud. Il l'abandonne et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme sur son portable... - Chérie, juste une question : le chat est-il là ? - Oui, il vient d'arriver. Pourquoi me demandes-tu ça ? - Passe-le moi au téléphone. Je suis perdu. ****** Virginie est nulle en calcul. Un jour, sa mère énervée lui dit... Ecoute Virginie ! Ce n'est pas possible ! Je vais t'expliquer. Tu es vendeuse, je suis cliente. Je viens d'acheter une botte de radis à 2 €, un kilo de tomates à 2.90 € et trois kilos de pommes de terre à 1.15 € le kilo. Combien je te dois ? Virginie réfléchit, longuement, regarde sa maman et finit par lui dire... - Ça ne fait rien. Tu me paieras demain. ****** Une secrétaire intérimaire questionne la secrétaire qu'elle va remplacer pour les vacances... - Comment est-il le patron ? - Il est gentil, mais assez étroit d'esprit. - Qu'entendez-vous par là ? - Par exemple, il prétend que les mots ne peuvent s'écrire que d'une seule façon. ****** - Ce bébé ne m'a pas l'air dans son état normal, dit le docteur. Que lui donnez-vous à boire ? - Du vin blanc, répond la mère. - Du vin blanc ? Mais il faut lui donner du lait ! - Du lait ? s'étonne la mère... Avec des huîtres ? ****** Agnès et Catherine s'entretiennent d'une camarade dont le père est pilote d'essai. Tu sais, dit Catherine, tu ne le répéteras pas, mais son papa fait un vilain métier. Il vole plusieurs fois par semaine et même il perce un mur de temps en temps. *****
Blagues Variées & Hilarantes... Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
Qu'est-ce qu'un bleuet? Un petit pois qui s'est étouffer !!!
Quel est le cousin de Bruce Lee ??? Bruce Canapé !!!!
Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles ? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
Quel poisson n'a jamais d'anniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. Un Peu De Politique ( Pour Changer !) SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FÉODALITÉ -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprèsde votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman...détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile. BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FÉMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que voustrayez aussi. SURRÉALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica. CAPITALISME EUROPÉEN -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. Onfixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile. RÉGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes !!!
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre. Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. - Comment je suis arrivée au monde Maman ? Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés : - C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...? - Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ? - Oui, mon coeur, il l'a fait. - Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi... - Oui, chacun d'eux.... La petite fille secoua la tête et dit : - Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ! Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
Un brave homme dit à un ami : - Ma fille joue du piano. - Et ça rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu. C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible àcet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère... - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? - Les professeurs !
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit : - Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ? La femme dit : - Mais ce n est pas des noms! C'est absurde ! Et il lui répond... - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan) A l'école. - John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ? - Ben, non m'sieur, je vous jure ! - C'est bien vrai ? Sûr ? - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.... ----------------------------------------------------------------------- C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père : - Qu'est-ce qu'il font les chiens ? Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ; - Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse... - A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramenée jusqu'à la poste...
Deux petits garçons à la récré : - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? - Ben oui, c'est toujours allumé !
Une maman demande a son fils : - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge. - D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends ! Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau. - Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ? Les cinq petites voix répondirent en même temps. - Ok papa, tu peux garder le jouet !
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. - "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chatsqui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment,il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le voisfumer : - Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite ! Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte : - Et tu me caches encore quelque chose ? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande : - Alors Mathieu il parait que tu fumes ? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrête tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises aussi ? - Oui je baise. - Et avec qui ? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré....
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Écoutez, il y a un petit problème - Ah ? - Voila... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même. - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même. - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... Et là le docteur lui fait : - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!! ------------------------------------- Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entierd'une copie ayant une note moyenne...et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux... il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !" C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? ----------------------------------- Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote - J'ai baisé une meuf. - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? - Les professeurs !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prendson mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec son épagneul Breton. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien: - Rex, apporte une clé à molette...! Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce. Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. La jeune femme n'en revient pas. C'est incroyable ce que votre chien peut faire...! Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...! - Ah non, ça je ne le crois pas...! - Je vous le jure. - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. - Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas. - Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit: - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!
Amusez-Vous !
Source : L'Anse-Saint-Jean et Petit-Saguenay
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Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande...
Pourquoi tu as 2 biberons ?
Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille...
Qu'elle ne s'en souvient plus...
Alors Mélanie lui dit...
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte...
La mienne dit : 5 - 6 ans...
Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère...
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents...
Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit...
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond...
Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance...
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit...
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.
Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien...
Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond...
Elle sait comment enlever ses dents !!!
Damien (3ans et demi)...
Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma
chambre parce que moi, ça me fatigue.
A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.
Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser...
Il demande à son père...
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées...
( Pour Champs Elysées)
Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit...
C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin
Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine...
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon.
Voyant sa frustration, sa mamanlui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent
ouvrir le flacon...
Alors Mélanie lui demande...
Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
A cent ans on devient centenaire...
Mais à mille ans, on est millionnaire !
On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds...
" On a droit à combien ? "
Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ?
Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc...
Dans l'ancien temps ?
Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison...
Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !"
Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !
Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.
Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?
L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection.
Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !
Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna...
Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !
Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ...
L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !
Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !
Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...
La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes...
Max...
Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains !
Tu croyais que c'était un animal ?
L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...
Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?
Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...
L'institutrice...
Sous les yeux, il y a ...?
Un élève...le nez ?
L'institutrice...Et sous le nez ?
Faustine...Un truc qui coule !
Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !
"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."
Le poivre c'est du sel qui pique !
Un chat en anglais c'est CAT...
Et un chien c'est Cinq ?
"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."
"Un lac c'est une île à l'envers."
C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...
"Une petite faux s'apelle une faucette."
J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !
"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."
"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"
" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."
La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine...
Céline. - Et mon marin, c'est qui ?
Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née...
Mais non, je n'étais pas panée !!!
A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.
Je voudrais encore de la crème échantillon...
Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).
Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer...
Mais ça va passer ou ?
La maman à ( Lionel 4 ans )...
Comment s'apelle le petit de la biche ?
Eh ben c'est le bichon.
Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !
L'instituteur :
Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
À cause de l'affiche, monsieur...
Quelle affiche ?
L'affiche sur la rue...
J'ignore de quelle affiche tu parles.
Oui, oui, celle où il est écrit...
Ralentissez - École -
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir,et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais
comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la premièrefois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouceen disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique,puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?J e n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con… !
Histoire De Femme...
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincreton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère … Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.
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Le Club Du Troisième Âge...
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il lademande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..
Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraietorture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors ...
Là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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Citations Les Mieux Notées...
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?“Citation : Edgar Bergen...
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.“Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon...Anonyme
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite :
j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse ....Citation : Med Karat
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une...Citation :Anonyme...
Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme..Citation :Anonyme...
Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde ! Citation : Anonyme..
L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie... Citation : Bruce Willis -
Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?Citation :Anonyme
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Citation : Jacques Chirac....
Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre ! Citation :albela
Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise. Citation :maxime3
Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul...Citation :loute67
Roulez bourré, mourrez joyeux ! Citation :Darkremious
Windows
Avec Windows Vista, on était au bord du précipice.
Avec Windows 7, on a fait un grand pas en avant.
Deux puces se retrouvent sur Côtes d'Armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
La blague du matin ...
Fournisseur officiel de bonne humeur !
Des Histoires...
Un petit garçon passe le week-end chez sa mamie à la ferme. Elle lui montre le premier jour comment nourrir les poules.
Le lendemain, elle le surprend en train de verser du cacao en poudre dans la nourriture. Surprise, elle lui demande...
Mais que fais-tu ? Le cacao, c'est pour ton petit déjeuner
Je leur donne du cacao à manger comme ça, elles pourront pondre des oeufs en chocolat.
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Au Moyen-Age, un chevalier rend visite à sa belle qui, de la fenêtre du château, lui jette une échelle de corde.
On entend alors un grand bruit de ferraille. La belle se penche, regarde et mumure...
- L'échelle est cassée ? Je vous jette une autre mais, de grâce, montez sans le cheval !
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Un patient est chez son psychiatre...
Mon problème, docteur, c'est que j'ai l'impression et même la certitude que tout le monde veut profiter de moi.
Mais non, mais non, ne croyez rien de tout ça, lui répond le médecin d'une voix rassurante.
Toujours est-il que votre cas est fort intéressant et demande à être étudié.
Je connais un petit restaurant très sympathique, vous allez m'y inviter...
Et ainsi nous pourrons discuter de tout ça tranquillement à table.
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Au Moyen-Age, des chefs parlent de désarmement.
Procédons par étapes, propose l'un deux.
Par exemple, en réduisant la température de l'huile, de bouillante à très chaude.
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L'épouse d'un clown lui demande...
Les tartes à la crème que tu vas lancer ce soir à la figure ton partenaire...
Je te les prépare aux poireaux ou façon quiche, avec des lardons ?
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Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écoeuré, à son ami...
Ah ! Mon pauvre vieux ! Tu ne sais pas ce qui m'arrive !
J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis 15 ans, ils m'ont remplacé par un ordinateur.
Son ami tente de le consoler en lui disant qu'à son époque, de telles choses sont fréquentes.
Bien sûr, admet l'autre. Je comprends bien qu'on n'arrête pas le progrès.
Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par ordinateur d'occasion !
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Un producteur de cinéma se fâche contre l'homme chargé des décors de son péplum sur Jules César.
- Comment pouvez-vous nous mettre une pendule dans les appartements de César, c'est totalement anachronique
- Pas du tout, lui rétorque l'autre, le cadran ne comporte que des chiffres romains !
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La femme...
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme !
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !
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Un homme qui déteste le chat de sa femme, décide de l'emmener à 20 km de chez lui pour s'en débarrasser.
A son retour, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il le reprend et l'emmène à 40 km. Mais lorsqu'il entre, le chat l'attend.
Alors il décide de faire avec lui 10 km vers la droite, 25 km vers la gauche, 30 km vers le nord et 25 vers le sud.
Il l'abandonne et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme sur son portable...
- Chérie, juste une question : le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver. Pourquoi me demandes-tu ça ?
- Passe-le moi au téléphone. Je suis perdu.
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Virginie est nulle en calcul. Un jour, sa mère énervée lui dit...
Ecoute Virginie ! Ce n'est pas possible ! Je vais t'expliquer. Tu es vendeuse, je suis cliente.
Je viens d'acheter une botte de radis à 2 €, un kilo de tomates à 2.90 €
et trois kilos de pommes de terre à 1.15 € le kilo. Combien je te dois ?
Virginie réfléchit, longuement, regarde sa maman et finit par lui dire...
- Ça ne fait rien. Tu me paieras demain.
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Une secrétaire intérimaire questionne la secrétaire qu'elle va remplacer pour les vacances...
- Comment est-il le patron ?
- Il est gentil, mais assez étroit d'esprit.
- Qu'entendez-vous par là ?
- Par exemple, il prétend que les mots ne peuvent s'écrire que d'une seule façon.
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- Ce bébé ne m'a pas l'air dans son état normal, dit le docteur. Que lui donnez-vous à boire ?
- Du vin blanc, répond la mère.
- Du vin blanc ? Mais il faut lui donner du lait !
- Du lait ? s'étonne la mère... Avec des huîtres ?
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Agnès et Catherine s'entretiennent d'une camarade dont le père est pilote d'essai.
Tu sais, dit Catherine, tu ne le répéteras pas, mais son papa fait un vilain métier.
Il vole plusieurs fois par semaine et même il perce un mur de temps en temps.
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Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
Qu'est-ce qu'un bleuet? Un petit pois qui s'est étouffer !!!
Quel est le cousin de Bruce Lee ??? Bruce Canapé !!!!
Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un
dîner aux chandelles ? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
Quel poisson n'a jamais d'anniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
Un Peu De Politique ( Pour Changer !)
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprèsde votre banque.
Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman...détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable
CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que voustrayez aussi.
SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. Onfixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes !!!
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible àcet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère...
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge.
Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond...
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
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C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramenée jusqu'à la poste...
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !
Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chatsqui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment,il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de
cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le voisfumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !
Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré....
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!
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Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entierd'une copie ayant une note moyenne...et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux... il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :
" Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prendson mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul Breton.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. La jeune femme n'en revient pas.
C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous
verrez...!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!