Les Blagounettes Du Vendredi... En Début D'après-Midi -
Une belle-mère tombe...dans un puits...
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ... Tenez buvez, ça vous remontera !!!! **************************************** Un gars dit à un autre : J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? je ne vois pas le rapport. Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi : Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. Tiens Albert, ça va ? Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... ********************************************* La Blague De La Tombola Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète unâne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années,on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps. – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne. – Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ? – Une tombola, je pense. – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne : – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire. – Et personne ne s’est plaint ? – Oh, juste le gars qui a gagné... Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. - Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. - Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... - C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? - Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin - tranquille, à l'abri de la chaleur. - Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. - Alors il demanda à son mille pattes : - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???" - MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" - Mais toujours aucune réponse... - Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! - Déjà bien agacé il le relança : - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! - Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!!
Pas facile D'être Célèbre... C’est Michel Sardou qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Michel s’excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant...Alors quoi Michel , t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien... T’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir ? Et Michel lui répond... Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser... Dans des toilettes publiques, c’est la même chose... Il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et...Qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Michel ? »
Jeu Aujourd'hui - Comment Piéger Le Génie ? Un roi possédait une lampe magique qui contenait un génie. Il avait une fille magnifique qui était amoureuse d'Aladin. Mais le roi n'aimait pas Aladin et il ne voulait pas qu'il marie sa fille. Il ne voulait pas contrarier sa fille, si bien qu'il décida un beau jour de...Frotter la lampe et d'élaborer un plan avec le génie. Le roi dit au génie qu'il appellerait Aladin & sa fille pour que le génie...Se prononce sur la valeur de celui-ci. Tous devraient accepter la décision du génie. Aladin passait par là lorsqu'il entendit le roi et le génie comploter. Le génie répondit ; "Je donnerai deux enveloppes à Aladin pour qu'il choisisse son sort. Nous lui dirons qu'une des enveloppes contient les mots " Marie-toi" et l'autre..." Banni pour toujours. "
Aladin devra choisir une des enveloppes, mais je m'assurerai...Que les deux enveloppes contiennent le mot "Banni". Comment Aladin s'y est-il pris...Pour piéger le génie & le roi ? Voici La Réponse... Aladin a choisit une enveloppe et, sans l'ouvrir, il l'a déchirée en morceaux... Puis il a demandé au roi de lire l'option qui se trouve dans l'autre enveloppe qu'il a rejetée...
Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Jeudi... Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : " Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol. C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.Et plouf.
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout.
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ? Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY". Un serveur arrive pour prendre leurs commandes : - Vous désirez? - Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach. - Et vous monsieur? Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?Gris pâle. Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !
Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur : Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ? Et le vendeur lui répond : Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ? Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse. Mets tes bottes.
Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ? La chaise roulante... Comment appelle-t-on un nain avec une caméra? Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler : Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! Ben t'as qu'à la réaccorder ! J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Un couple de vampires : - On va au pieu ?
Quelle est la différence entre une Lada et la grippe aviaire ? - Essayez de refiler la Lada ! Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : Bonjour je voudrais un insecticide. C'est pour les moustiques ou pour les mites ? C'est pour moi... J'ai le cafard !
L'examinateur demande à un étudiant en médecine : - Quels sont les os du crâne ? - Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ? Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? C'est pour tenir leur pantalon !
Deux tomates traversent la rue. Une des deux se fait écraser et l'autre lui dit "Alors tu viens, Ketchup ?".
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bâton !
Ce commentaire a été modifié le 14/02/2019 à 07:34
C'est l'histoire de deux petits frères, un de 9 ans et l'autre de 11 ans: Un soir celui de 11 ans dit: maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin." Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande à son fils de 11 ans: " Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ?" Ce dernier répond: "moi ,TABARNAK" , à matin , je vais prendre du gruau."
La mère, rouge de colère, rétorque:" ah ben toi, à matin , tu vas savoir ce que je pense."
Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par-dessus la table et lui donne touteune volée..
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène. Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote. Le garçon de 11 ans, saigne du nez, a un oeil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs. Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène,Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.
La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table , en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit: "ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ?"
Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans:" toi, qu'est-ce que tu vas prendre pour déjeuner ce matin ?"
Le petit garçon avale sa salive et répond: "CÂLISSE", pas du gruau en tout cas ! ---------------------------------- Le mari:À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui réponds:Tu devrais te raser avant de te coucher ! ---------------------------------- Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau....Soudain tout disparait et il ne reste que le chameau ! ---------------------------------- Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit.Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer. Et ce dernier de répondre.D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements... -Je serai à la maison quand je le voudrai bien... -Je veux un bon dîner sur la table à moins que je netéléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner. -J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai auxcartes avec mes chums et ne veux pas de chicane à ce sujet... -As-tu des commentaires ? -Sa nouvelle épouse dit: Non ça me convient. -Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..." ---------------------------------- Comment dit-on en anglais... Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?... Réponse: Yeeeeesssssss ---------------------------------- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... -Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera...! --------------------------------- Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ? – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant. – Ton père n’est pas là, dit le touriste. – Non, dit l’enfant, il vient de sortir. – Alors ta maman ? Insiste notre homme. – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve : – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC. Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suitet demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre... C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes. À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau. Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir : – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ? – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman ! En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! Coluche
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis. Le premier est tout nu. Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ? – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens… Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur. Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé… – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main. Saint Pierre lui demande : – Et vous ? – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle...
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
Ce commentaire a été modifié le 12/02/2019 à 10:16
L’Europe s’interroge sur un médicament couramment utilisé par les femmes : Un médicament courant et non encore remboursé.
L’Homme.
En général, l’Homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
Dosage et Posologie L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
Présentation L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
Précautions importantes Conserver l’Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. Manipuler avec soin L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs… Effets secondaires L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L’utilisation excessive de l’homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûluresdans la région pelvienne. Date d’expiration Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité référençant le produit et les infos les plus importantes sontsur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu’elle soit en bon état de marche et très réactive. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. Instructions générales Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher unair déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualitéet son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Activation Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Effets secondaires (Autres) Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement,ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent. Garantie L’homme n’est pas garanti ! Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine que malheureusement vous découvrirez à l’usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
En Début D'après-Midi -
Une belle-mère tombe...dans un puits...
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
Tenez buvez, ça vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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La Blague De La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète unâne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années,on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné...
Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
- Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
- Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
- C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
- Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
- tranquille, à l'abri de la chaleur.
- Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
- Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
- MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
- Mais toujours aucune réponse...
- Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
- Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
- Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!!
C’est Michel Sardou qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Michel s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant...Alors quoi Michel , t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien...
T’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir ?
Et Michel lui répond...
Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser... Dans des toilettes publiques, c’est la même chose...
Il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et...Qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Michel ? »
Un roi possédait une lampe magique qui contenait un génie.
Il avait une fille magnifique qui était amoureuse d'Aladin.
Mais le roi n'aimait pas Aladin et il ne voulait pas qu'il marie sa fille.
Il ne voulait pas contrarier sa fille, si bien qu'il décida un beau jour de...Frotter la lampe et d'élaborer un plan avec le génie.
Le roi dit au génie qu'il appellerait Aladin & sa fille pour que le génie...Se prononce sur la valeur de celui-ci. Tous devraient accepter la décision du génie.
Aladin passait par là lorsqu'il entendit le roi et le génie comploter.
Le génie répondit ; "Je donnerai deux enveloppes à Aladin pour qu'il choisisse son sort.
Nous lui dirons qu'une des enveloppes contient les mots " Marie-toi" et l'autre..." Banni pour toujours. "
Aladin devra choisir une des enveloppes, mais je m'assurerai...Que les deux enveloppes contiennent le mot "Banni".
Comment Aladin s'y est-il pris...Pour piéger le génie & le roi ?
Voici La Réponse...
Aladin a choisit une enveloppe et, sans l'ouvrir, il l'a déchirée en morceaux...
Puis il a demandé au roi de lire l'option qui se trouve dans l'autre enveloppe qu'il a rejetée...
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?
un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
" Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.Et plouf.
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout.
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY".
Un serveur arrive pour prendre leurs commandes :
- Vous désirez?
- Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach.
- Et vous monsieur?
Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?Gris pâle.
Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
Vous oubliez la signature, Monsieur !
Non, c'est un don anonyme !
Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ? Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes.
Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante...
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :
Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse !
Ben t'as qu'à la réaccorder !
J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Un couple de vampires :
- On va au pieu ?
Quelle est la différence entre une Lada et la grippe aviaire ?
- Essayez de refiler la Lada !
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
Bonjour je voudrais un insecticide.
C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
C'est pour moi... J'ai le cafard !
L'examinateur demande à un étudiant en médecine :
- Quels sont les os du crâne ?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ?
Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
C'est pour tenir leur pantalon !
Deux tomates traversent la rue. Une des deux se fait écraser et l'autre lui dit "Alors tu viens, Ketchup ?".
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bâton !
C'est l'histoire de deux petits frères, un de 9 ans et l'autre de 11 ans:
Un soir celui de 11 ans dit: maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin."
Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande à son fils de 11 ans:
" Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ?"
Ce dernier répond: "moi ,TABARNAK" , à matin , je vais prendre du gruau."
La mère, rouge de colère, rétorque:" ah ben toi, à matin , tu vas savoir ce que je pense."
Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par-dessus la table et lui donne touteune volée..
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.
Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.
Le garçon de 11 ans, saigne du nez, a un oeil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.
Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène,Il avale sa salive avec grande difficulté.
Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.
La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table , en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit: "ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ?"
Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans:" toi, qu'est-ce que tu vas prendre pour déjeuner ce matin ?"
Le petit garçon avale sa salive et répond:
"CÂLISSE", pas du gruau en tout cas !
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Le mari:À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui réponds:Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau....Soudain tout disparait et il ne reste que le chameau !
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit.Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer.
Et ce dernier de répondre.D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements...
-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je netéléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
-J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai auxcartes avec mes chums et ne veux pas de chicane à ce sujet...
-As-tu des commentaires ?
-Sa nouvelle épouse dit: Non ça me convient.
-Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..."
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Comment dit-on en anglais...
Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?...
Réponse: Yeeeeesssssss
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
-Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera...!
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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suitet demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre...
C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .
Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! Coluche
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.
Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage.
Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande :
– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés.
Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle...
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
L’Europe s’interroge sur un médicament couramment utilisé par les femmes :
Un médicament courant et non encore remboursé.
L’Homme.
En général, l’Homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et
d’insomnie.
Dosage et Posologie
L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
Présentation
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
Précautions importantes
Conserver l’Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
Manipuler avec soin
L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool.
Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs…
Effets secondaires
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L’utilisation excessive de l’homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûluresdans la région pelvienne.
Date d’expiration
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité référençant le produit et les infos les plus importantes sontsur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu’elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
Instructions générales
Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher unair déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualitéet son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Activation
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
Effets secondaires (Autres)
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement,ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
Garantie
L’homme n’est pas garanti !
Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine que malheureusement vous découvrirez à l’usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)