Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant. Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc. Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme : - Tu ne sais pas qui je suis ? L'homme répondit : - Bien sûr que si. - N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan. - Pas du tout, dit l'homme. - Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ? - J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme. - Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ? - Ouais, je sais ça aussi. - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan. - Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda : - Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ? L'homme répondit calmement : - Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
626 - L’Énigme : Chute dans l’eau à 20 et 40 degrés Fahrenheit. Si vous laissez tomber une boule en fer pesant 1 kilogramme d’une hauteur de 2 mètres, tombera-t-elle plus rapidement dans une eau à 20 degrés Fahrenheit ou à 40 degrés Fahrenheit ?
627 - L’Énigme : Collision à éviter pour un navire. Un navire de guerre communique avec un bâtiment étranger à l’arrêt, et demande à celui-ci de s’écarter pour éviter une collision en mer. Les autorités étrangères refusent, en dépit des menaces répétées du navire de guerre. Pourquoi ?
628 - L’Énigme : Collision de 2 avions 2 avions se dirigent l’un vers l’autre. L’un vole à la vitesse constante de 900 km/h et l’autre à 600 km/h. En supposant que les avions soient séparés de 1 000 km initialement, à quelle distance seront-ils l’un de l’autre une minute avant leur collision ?
629 - L’Énigme : Combien de fois peut-on soustraire 5 à 25 ? En mathématiques, combien de fois peut-on faire la soustraction de 5 à 25 ?
630 - L’Énigme : Combien de mois ont 28 jours ? Dans notre calendrier, certains mois ont 30 jours et d’autres en ont 31. Combien de mois ont 28 jours ?
Réponses.... -------------------
626 - Réponse : Elle tombera dans l’eau plus rapidement à 40 degrés Fahrenheit. Car à 20 degrés Fahrenheit ce serait de la glace.
627 - Réponse : Parce-que le bâtiment est un phare.
628 - Réponse : 25 kilomètres. Etant donné que leur vitesse combinée est de 1500 km/h, soit 25 km à la minute, ils seront à 25 km l’un de l’autre une minute avant la collision.
629 - Réponse : 1 fois. Après la première opération, vous seriez en train de faire la soustraction de 5 à 20, ensuite de 5 à 15 et ainsi de suite.
630 - Réponse : Tous les mois ont au moins 28 jours.
Jeu Du Dimanche 10 Février 2019. Argent Mystérieux- Des détectives ont récemment découvert de l'argent qui avait été dérobé. Il s'agissait d'une petite liasse de billets de 5$ numérotés de 759385 à 759500. Combien y avait-il d'argent dans la liasse ? A-270$ B- 360$ C- 425$ D- 580$ E- 595$ F- 600$
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouged’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la routeet les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Histoire de motard. Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?" Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ... Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête." "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!" "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoinde voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement." Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Ce commentaire a été modifié le 10/02/2019 à 11:26
Jeu De Logique - Meurtre Au Manoir... Le propriétaire du manoir a été assasiné... Les personnes qui étaient venues lui rendre visite s'appellent Alice, Benjamin & Colin. Le meurtrier est le visiteur qui est arrivé au manoir plus tard... Qu'au moins un des deux autres visiteurs. Un des visiteurs est un détective qui est arrivé au manoir plus tôt... Qu'au moins un des deux autres visiteurs. Le détective est arrivé à minuit. Ni Alice ni benjamin... Ne sont arrivés au manoir après minuit. Celui, de Benjamin ou de Colin... Qui est arrivé le plus tôt n'est pas le détective. Celui, d'Alice ou de Colin, qui est arrivé le plus tard... N'est pas le meurtrier. Qui donc a commis ce crime ? Réponse...
J'ai Rassemblé Quelques Histoires Drôles Sur Le Thème...Des Légumes & Des Fruits...Bonne Détente ! La Bonne Année ! C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes. Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise ! Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines. Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente. Une année pleine de Blé et d’Oseille ! Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades. Quel est le fruit le plus végétarien ?C'est la « pas steak » ! Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?Les mûres mûres ! Quel est le fruit le plus féminin ?La nana ! ---------------------------- Une petite orange va voir sa mère en pleurant- Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! - Comment ça, une bêtise ? - J’ai rencontré un citron … ! - Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ? - Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … ! --------------------------- Un grand-père citron dit à ses enfants :« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! » ------------------------ Une groseille à la fin de l'été :« Ouf ! Fini les gelées ! » ------------------------- Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumesIl prend l'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes. Quel est le sport le plus fruité ?Réponse : La Boxe Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l'arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes ! ----------------------------- Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?Réponse : c'est de raconter des salades !
Histoire d'un citron . C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie : « Pas un zeste, ze suis pressé ! » Une petite orange va voir sa mère en pleurant- Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! - Comment ça, une bêtise ? - J’ai rencontré un citron … ! - Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ? - Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … ! --------------------------- Un grand-père citron dit à ses enfants :« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! » ----------------------- Une groseille à la fin de l'été :« Ouf ! Fini les gelées ! » ----------------------- Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumesIl prend l'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Les Blagues Marrantes Du Dimanche En Matinée.. Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement... - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. La vieille demoiselle court toujours ! Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré ! - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!! Deux cannibales discutent pendant le déjeuner : - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! - D'accord, mais mange au moins les carottes ! Quelle est la définition du soutien-gorge ? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier : - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde...Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? Un festival de Cannes... C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu. Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ? Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé) C'est une dame qui demande à la vendeuse: - Je peux essayer cette robe dans la vitrine ? Et le vendeuse répond... - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ? Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - Qui est-ce...? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou ! Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés... Quel est le comble du jardinier ? Vous allez répondre : Se foutre à poil devant ses tomates pour les faire rougir . Ok mais il y en a un plus complet et ma fois il me semble vrai : C'est de glisser sur une feuille de chou Tomber sur une carotte et.... Spoiler: Se défoncer l'oignon... Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute... "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!" Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare... Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe enmiettes J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... Un fou met de l'insecticide dans son bain.Un autre fou lui demande: M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ? - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes. Dracula soupe au restaurant : Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur. Donnez moi plutôt la liste de vos clients. Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas. Qui suis-je ?Une éponge !
Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes ! Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : - Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !
Un mère dit à son fils : T'encore devant l'ordi ! Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : - "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous." - "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"
Les Voeux De Mariage... Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit : « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudraisque vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ». Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant. Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardantdroit dans les yeux : « Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? » Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux » A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure : « Dites donc nous avions conclu un marché non ? » Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille : « Elle m’a fait une meilleure offre ! »
Ce commentaire a été modifié le 09/02/2019 à 08:48
L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !!!
Pierre DAC,c'était quand même super !
RENCONTRES
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Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!
Sacrée vieillesse
"VIEILLIR"C'EST QUAND...
Ta femme dit :"Chéri,montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux".
"VIEILLIR C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Il faut regarder la vie avec humour...
Jeune ou Vieux ? la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide; la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
626 - L’Énigme :
Chute dans l’eau à 20 et 40 degrés Fahrenheit.
Si vous laissez tomber une boule en fer pesant 1 kilogramme d’une hauteur de 2 mètres, tombera-t-elle plus rapidement dans une eau à 20 degrés Fahrenheit ou à 40 degrés Fahrenheit ?
627 - L’Énigme :
Collision à éviter pour un navire.
Un navire de guerre communique avec un bâtiment étranger à l’arrêt, et demande à celui-ci de s’écarter pour éviter une collision en mer.
Les autorités étrangères refusent, en dépit des menaces répétées du navire de guerre.
Pourquoi ?
628 - L’Énigme :
Collision de 2 avions
2 avions se dirigent l’un vers l’autre. L’un vole à la vitesse constante de 900 km/h et l’autre à 600 km/h.
En supposant que les avions soient séparés de 1 000 km initialement, à quelle distance seront-ils l’un de l’autre une minute avant leur collision ?
629 - L’Énigme :
Combien de fois peut-on soustraire 5 à 25 ?
En mathématiques, combien de fois peut-on faire la soustraction de 5 à 25 ?
630 - L’Énigme :
Combien de mois ont 28 jours ?
Dans notre calendrier, certains mois ont 30 jours et d’autres en ont 31.
Combien de mois ont 28 jours ?
Réponses....
-------------------
626 - Réponse :
Elle tombera dans l’eau plus rapidement à 40 degrés Fahrenheit. Car à 20 degrés Fahrenheit ce serait de la glace.
627 - Réponse :
Parce-que le bâtiment est un phare.
628 - Réponse :
25 kilomètres. Etant donné que leur vitesse combinée est de 1500 km/h, soit 25 km à la minute, ils seront à 25 km l’un de l’autre une minute avant la collision.
629 - Réponse :
1 fois. Après la première opération, vous seriez en train de faire la soustraction de 5 à 20, ensuite de 5 à 15 et ainsi de suite.
630 - Réponse :
Tous les mois ont au moins 28 jours.
Argent Mystérieux-
Des détectives ont récemment découvert de l'argent qui avait été dérobé.
Il s'agissait d'une petite liasse de billets de 5$ numérotés de 759385 à 759500.
Combien y avait-il d'argent dans la liasse ?
A-270$ B- 360$ C- 425$
D- 580$ E- 595$ F- 600$
Réponse.
Voici La Réponse -
D - 580$ -
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouged’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la routeet les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoinde voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Le propriétaire du manoir a été assasiné...
Les personnes qui étaient venues lui rendre visite s'appellent Alice, Benjamin & Colin.
Le meurtrier est le visiteur qui est arrivé au manoir plus tard...
Qu'au moins un des deux autres visiteurs.
Un des visiteurs est un détective qui est arrivé au manoir plus tôt...
Qu'au moins un des deux autres visiteurs.
Le détective est arrivé à minuit. Ni Alice ni benjamin...
Ne sont arrivés au manoir après minuit.
Celui, de Benjamin ou de Colin...
Qui est arrivé le plus tôt n'est pas le détective.
Celui, d'Alice ou de Colin, qui est arrivé le plus tard...
N'est pas le meurtrier.
Qui donc a commis ce crime ?
Réponse...
La Réponse...C'est Alice...
La Bonne Année !
C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C'est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
----------------------------
Une petite orange va voir sa mère en pleurant - Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
- Comment ça, une bêtise ?
- J’ai rencontré un citron … !
- Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
- Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
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Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
------------------------
Une groseille à la fin de l'été : « Ouf ! Fini les gelées ! »
-------------------------
Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse : La Boxe
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l'arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes !
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Quel est le comble pour un blogueur potagiste ? Réponse : c'est de raconter des salades !
Histoire d'un citron .
C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie :
« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une petite orange va voir sa mère en pleurant - Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
- Comment ça, une bêtise ?
- J’ai rencontré un citron … !
- Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
- Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
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Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
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Une groseille à la fin de l'été : « Ouf ! Fini les gelées ! »
-----------------------
Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Amicalement.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...
- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.
La vieille demoiselle court toujours !
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré !
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !
Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde... Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes...
C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé)
C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine ?
Et le vendeuse répond...
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
Quel est le comble du jardinier ?
Vous allez répondre :
Se foutre à poil devant ses tomates pour les faire rougir .
Ok mais il y en a un plus complet et ma fois il me semble vrai :
C'est de glisser sur une feuille de chou
Tomber sur une carotte et....
Spoiler: Se défoncer l'oignon...
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute...
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle
ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare...
Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe enmiettes
J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre,
l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Un fou met de l'insecticide dans son bain.Un autre fou lui demande:
M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.
Dracula soupe au restaurant : Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur.
Donnez moi plutôt la liste de vos clients.
Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas.
Qui suis-je ? Une éponge !
Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !
Un mère dit à son fils :
T'encore devant l'ordi !
Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
- "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudraisque vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardantdroit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »