Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden. Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. OK, on se retrouve ici au retour et on en parle .... Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient. Ben, mais t'étais où ? Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends,avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ! > > > > AVIS DE DÉCÈS : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte". Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit : - Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge". > > > > Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .. - Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles". > > > > Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage : - On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ? - Le bateau est en train de couler ! - Mais alors, c’est pas le tien !!?? > > > > Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent - > > > > Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août. > > > > Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ? - Il travaille à l'Arsenal de Brest. Et la femme ? - Elle fait rien non plus ! > > > > Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves : " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. " Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? " " Il s'est endormi..." Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? " La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. " Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? " " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Ce commentaire a été modifié le 08/02/2019 à 09:56
Voici Les Blagues Variées Hilarantes Du Vendredi Matin ...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel typede logement vous conviendra le mieux. – Allez-y, je suis prête, répond la blonde. – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! --------------------------------------------------- Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle... – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…. ---------------------------------------------- Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm ! Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué demande à la dame... – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ? – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. – A bon et de quoi s’agit-il ? – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme... – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ? – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre ! ------------------------------------------------- Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “ --------------------------------------------------- Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… --------------------------------------- Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance... – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. ---------------------------------------------------
Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges ! Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite...Et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour. Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs...Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial… Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! » Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: « Je ne savais pas que tu étais si dévot… » Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: « Je ne savais pas que ton père était pharmacien… » Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant... - Alors, heureux ? Et l’homme lui répond... Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas... Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. -------------------------------------------------------------- Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe… - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! -------------------------------------------------------------- C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement... - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. -------------------------------------------------------------- C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! » ------------------------------------------------------------- Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.
Marius suit la file à la Caisse du Supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de tête et un sourire. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : "Mille Sabords, tu ne serais pas la cochonne dont j’ai profité sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé…………..?" - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"
Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint-Pierre.
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint-Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit : - Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme vous m'avez dit.
Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval. - Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint-Pierre en disant : - Mouais bon, ce n’est pas grave, t'as qu'à le rayer. …
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête et lui dit : - Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? - Non. - Ok, alors 20 € ? - C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit : - Test d'alcoolémie. - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ? - Non. - Bon, alors 20 € ? - C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit : - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ? - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €. Le flic sourit et réplique : Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois... Mais le chinois qui fait l’habit... Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? Un lave-vaisselle encastré.
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le. Celui qui sait qu'il sait, écoute-le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ? Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer...
Ta mère est tellement maigre, Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre.
Quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
C’est Bon !Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit... – Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre... – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!!
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien.
Deux asticots se rencontrent dans une pomme... Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ... « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes... Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! » La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle... Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!!
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao.
Une Dame Va Consulter Une Voyante Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite ! Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;… Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier... « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». ----------------------------------------------------- Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout...vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place... Se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte... – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie... – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!! Un homme rentre dans un bar et demande : - Bonjour, je prendrais un monocle. Le serveur un peu gêné, lui répond : - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: - Qu'est-ce que c'est un monocle ? - C'est un verre à l’œil !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Deux Fantômes Discutent Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Dans une prison, deux détenus discutent : Qu'est ce que tu penses du nudisme ? Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard !
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … Seraient arrivées à temps, … Auraient aidé à l’accouchement, … Auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … Auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … Le bébé ne ressemble pas à Joseph … J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … Il parait que Joseph est en chômage … Vierge ? et on va croire au père noël aussi !
- Dit maman, je peux me maquiller ? - Non... - Alors mettre une jupe ? - Noon ! - Et des talons ? - Mais, noooooooon !!! - Maman ! J'ai 17 ans ! - Je sais Olivier... Je sais...
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.... Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Le premier, semblant être le mâle, proposa... – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme... Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça... Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut... – Mais C’est Tout Petit ! Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.... – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure... – Parfait ! * Le Lendemain Matin * La fermière engagea la première la conversation... Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie... Le fermier, un peu perturbé répondit... Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, Les éleveurs de volailles se font plumer, Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, Tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, Les viticulteurs trinquent. Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, Mais la crise est arrivée sans crier gare, Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied. Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine, Les militaires partent en retraite, Les imprimeurs dépriment Et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c’est vraiment une mauvaise passe. Mais rarement les banquiers perdent au change.
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ....
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir,
et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends,avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
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AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
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Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport ..
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".
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Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L'autre :- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??
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Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -
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Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
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Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !
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Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père.
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel typede logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
---------------------------------------------------
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
----------------------------------------------
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
-------------------------------------------------
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“
Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
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Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats.
Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.
En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.
Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite...Et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs...Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ;
Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard.
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant...
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas...
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
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C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement...
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »
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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
"Mille Sabords, tu ne serais pas la cochonne dont j’ai profité sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé…………..?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"
A coup-sûr, un pauvre élève catalogué !
Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint-Pierre.
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint-Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme vous m'avez dit.
Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste.
J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint-Pierre en disant :
- Mouais bon, ce n’est pas grave, t'as qu'à le rayer.
…
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie.
Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois...
Mais le chinois qui fait l’habit...
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. --
Proverbe chinois
Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne
"Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre.
Quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
C’est Bon ! Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En
passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit...
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre...
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson !
J’ai retrouvé la peau sous le lit !!!
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
Deux asticots se rencontrent dans une pomme...
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ...
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes...
Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao.
Une Dame Va Consulter Une Voyante
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois çà? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
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Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger.
Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout...vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place...
Se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
Un homme rentre dans un bar et demande :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.
- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?
- C'est un verre à l’œil !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Deux Fantômes Discutent
Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Dans une prison, deux détenus discutent :
Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
Si les rois mages avaient été des femmes…
Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… Seraient arrivées à temps,
… Auraient aidé à l’accouchement,
… Auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… Auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… Le bébé ne ressemble pas à Joseph
… J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… Il parait que Joseph est en chômage
… Vierge ? et on va croire au père noël aussi !
- Dit maman, je peux me maquiller ?
- Non...
- Alors mettre une jupe ?
- Noon !
- Et des talons ?
- Mais, noooooooon !!!
- Maman ! J'ai 17 ans !
- Je sais Olivier... Je sais...
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin....
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa...
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme...
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça...
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut...
– Mais C’est Tout Petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres....
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure...
– Parfait !
* Le Lendemain Matin *
La fermière engagea la première la conversation...
Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie...
Le fermier, un peu perturbé répondit...
Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare,
Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.