Chez le docteur. Une drôle de maladie. Une jeune femme arrive chez le médecin : - voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
Mauvaises nouvelles. Un docteur à son patient : - J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurableet il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
Pertes de mémoire. Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ? - Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
Ristourne Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation : - Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
Bactérie Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande : - Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ? - Non, je l'ai pris à 18h. - Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?! - Je voulais surprendre la bactérie
Traitement - Docteur, j'ai mal à la tête ! - Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca vous a aidé. Le jour d'après : - Alors, ca va mieux ? - À vrai dire docteur, je ne sais pas, ça a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !
Dommage Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit : - Désolé monsieur ! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène. L'homme, toujours allongé par terre, répond : - Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi.
Surdité Un homme consulte son médecin. - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle. - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. - Et vous croyez que j'entendrai mieux ? - Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !
Un patient sur pied - Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et aloirs ? Il avait raison ? - Ouais, j'ai dû vendre ma voiture pour payer sa facture.
C’était mon Anniversaire. Je venais d’avoir un âge encore raisonnable. Ce matin là, après m’être levé, j’ai rejoint mon épouse qui prenait son petit déjeuner. J’espérais qu’elle me dirait : ”Joyeux anniversaire, chéri!" Mais elle n’a rien dit... J’ai pensé : “ C’est cette Nana que je mérite?!” Mais j’ai continué à rêvasser … ”Les enfants s’en rappelleront certainement..." Quands ils se sont levés, ils ne m’ont rien dit non plus... Je partis déçu au travail mais lorsque je suis arrivé au bureau, ma stagiaire m’a lancé un : ”Joyeux anniversaire monsieur!" Finalment quelqu’un s’en était souvenu J’ai travaillé jusqu’à midi, heure à laquelle la stagiaire est rentrée dans mon bureau et m’a dit : ”Vous savez monsieur...Il fait beau dehors et c’est vôtre anniversaire. Nous pourrions aller manger ensemble. Juste vous et moi. Qu’en dites-vous? J’ai trouvé que c’était une excellente idée et nous sommes partis. Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour, elle m’a suggéré : ”Monsieur, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler. Allons jusqu’à mon appartement et prenons un petit raffraichissement." Nous somme donc allés chez ele et pendant que je sirotais un Martini elle m’a dit : ”Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée." J’ai répondu : ”Aucun problème, mettez-vous à l’aise" Passé cinq minutes, elle est sortie sa chambre avec un énorme gâteau …et derrière elle, mon épouse, mes enfants, amies et collègues. Tout ce petit monde chantait : “Joyeux anniversaire!!!” Et moi... j’étais planté là... Sans pantalon, en boxer, assis sur le canapé du salon !... C’est pour cela que j’ai toujours dit : ”les stagiaires sont des fouteuses de merde!..."
Cette Blague m'a été contée il y a bien longtemps, elle est devenue mienne!
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir : - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.... Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué..... Le Maire est stupéfait et demande : - Quel âge avez-vous ?... - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... - Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... - Elle me casse les COUILLES...
Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme ! J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, Ou surtout les modes de cuisson. Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, Et cependant….. Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, Sans pelure ou drapées de Mousseline, Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées, Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé ! Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées. Mais meilleures encore quand vous êtes sautées ! Quand de vos maris, j’épluche la conduite, Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite. Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid. Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs, Vous demeurez d’éternelles nouvelles ! Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, Friper la peau et meurtrir la chair : Car comme les pommes de terre, Ils ont des yeux, une peau et une chair ! Sans vous, ils sont dans la purée, Sans vous, ils en ont gros sur la patate, Alors que de la société, ils sont le gratin ! Pommes de terre, je vous aime !!
Ce commentaire a été modifié le 01/02/2019 à 10:03
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités" Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond: " T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Sait-il obéir à votre cerveau ? Vous devez essayer , cela vous prendra 2 secondes. Je ne pouvais pas le croire moi-même ! C'est un exercice proposé par un chirurgien orthopédique… Cela effrayera votre esprit et vous voudrez le refaire encore et encore pour éviter que votre pied ne se dirige dans la mauvaise direction, mais cela ne marche pas. Il est préprogrammé dans votre cerveau. Voici l'exercice: 1. pendant que vous êtes assis derrière votre ordinateur, soulevez votre pied droit du sol et faites des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre. 2. Et maintenant, alors que votre pied est encore occupé à tourner, dessinez le chiffre 6 (en commençant par le haut du 6) avec votre main droite et regardez là, votre pied changera de direction… Je vous l'ai dit ! Et vous ne pouvez rien y faire ! Vous et moi savons à quel point c'est stupide, mais avant la fin de la journée, vous continuerez à essayer sans résultat ... si vous ne vous êtes pas déjà arrêté. Envoyez ceci à tous vos amis, eux aussi vont être frustrés !
Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles.
Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon..... 30 ans + tôt.
Jour 3 J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5 Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste dela journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit . Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes........
Ce commentaire a été modifié le 31/01/2019 à 08:31
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
616 - L’Énigme : Charade de consonnes qui ne dure pas Mon premier est une consonne, Mon deuxième est une consonne, Mon troisième est une consonne, Mon tout qualifie ce qui ne dure pas. Qui suis-je ?
617 - L’Énigme : Charade de la vallée du Nil Mon premier exprime la totalité, Mon deuxième est un char, Mon troisième est un dieu du Nouvel Empire, Mon tout régnait jadis sur la vallée du Nil. Qui suis-je ?
618 - L’Énigme : Charade de syllabe. Mon premier est la moitié de mon tout, Mon premier n’est pas mon second, Mon tout est le contraire de mon second. Que suis-je ?
619 - L’Énigme : Charade en quatre mots Mon premier s’allonge entre deux versants, Mon deuxième est l’acronyme du temps universel, Mon troisième mange le soir, Mon quatrième remplit l’atmosphère, Mon tout est un mot recherché qui exprime une santé fragile. Que suis-je ?
620 - L’Énigme : Charade polie mais pas polie Je compte mon premier, qui est poli, J’ajoute mon deuxième, qui est poli, J’ajoute mon troisième, qui est poli, J’ajoute mon quatrième, qui est poli, J’ajoute mon cinquième, qui est poli, J’ajoute mon sixième, qui est poli, J’ajoute mon septième, qui est poli, J’ajoute mon huitième, qui est poli, J’ajoute mon neuvième, qui est poli, J’ajoute mon dixième, qui est poli, Mon tout, lui, n’est pas poli ! Que suis-je ?
RÉPONSES.
616 - Réponse : Le mot Ephémère (« F », « M », « R »)
618 - Réponse : Impair La syllabe « IM » (qu’on prononce « un ») constitue la moitié du mot impair ; le chiffre un n’est pas pair ; le contraire de pair est impair)
619 - Réponse : Valétudinaire (« vallée, TU, dîne, air »). Ce mot vient du latin valetudmarius « malade »
Les Blagues Variées & Hilarantes... Du Mercredi En Matinée...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : – Avez-vous besoin de quelque chose ? – Non merci – Et pour votre femme ? – Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Proverbes..... Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère. - proverbe philosophique ************ L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois. - proverbe philosophique *********** Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. - proverbe philosophique *********** La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. - proverbe philosophique ********** Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - proverbe philosophique ****************************** Deux maris discutent... - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prenalors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille... Le juge, médusé, remarque : - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal... Et le témoin explique... - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts... ************************ Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur mon téléphone portable. - Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ? Je réponds doucement - Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle seraà toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante - Oh oui, mon amour, je me souviens... - Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! ************************ Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée Elle s’approche et lui demande : - Je peux vous poser une petite question ? - Oui, la p’tite. - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100€ surla table de chevet. - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille ! ******************** Un homme va se confesser; Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne . Le prêtre: - Était-ce contre son gré, mon fils ? L’homme - Oh non, contre le mur, mon père !!! Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes !Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ?Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! - Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité. ******************** Quelle différence y a- t-'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro !
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Je vais encore me faire enguirlander !
- Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ? - Non - Tu vois ça commence comme ça !
Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils? Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ? La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant: - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! La dame le regarde et lui dit : - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.
Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ? SuperGlue
Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un pékinois. (un pet qui noie)
C'est une dame qui demande à la vendeuse: - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et le vendeuse répond: - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Parce que ça fait trop peur au chien !
Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste : - S’il vous plait, je n’entend rien du tout. - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons. Quelles sont les lettres les moins visibles ? F , A , C !(effacer)
uelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ??? Il n y en a pas tous les deux font des cendres
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand... car c'est un nain posteur. Deux gars discutent: - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? - Moi je bougerais pas...
Deux ballons discutent : - Si on allait s'éclater? dit l'un. - T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.
Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)
C'est deux savons qui se rencontre. - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait? - J'ai pris un bain.
Un clochard à son copain : - Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben je me gratte ! Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer. Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- .Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui nefont absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows --------------------------------------------------- Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau Assomware : logiciel très difficile à comprendre Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur Boudware : logiciel dédié à la méditation Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise Coulware : réseau local d'une entreprise Dépotware : poubelle de Windows Dortware : logiciel rasoir à dormir debout Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée Entonware : logiciel de compression de données Isolware : logiciel d'application électorale Manware : logiciel destiné aux personnes riches Mirware : logiciel de copie Mouchware : logiciel antivirus Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation Promontware : logiciel d'observation Promouvware : logiciel de démonstration Rotisware : salle d'informatique mal climatisée Suppositware : logiciel de merde Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware : logiciel de contrôle d'accès ------------------------------------------------------------------- A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous." D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante." Satan dit:"Vous avez une autre option..." Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute: "Je crois que je vais prendre cette option-là." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître: "Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..." "Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant. Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !" Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit êtrerécitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) Notre Gates, qui est a Seattle, Que Ton Windows soit debogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Macs. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000. Amen . Réponse d'une informaticienne... ----------------------------------------------------------------------- Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes... * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant ! ----------------------------------------------------------------------- Alerte au Virus ! Attention !!!La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... Un SOURIRE ! Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? - Alzheimer, papy!
Concours de l'histoire la plus invraissemblable: - Il était une fois un français intelligent... - STOP, arrêtez vous avez gagné !
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ? Un timbré !
"On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison ! Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !!! J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"
Une drôle de maladie.
Une jeune femme arrive chez le médecin :
- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui…
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
Mauvaises nouvelles.
Un docteur à son patient :
- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurableet il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
Pertes de mémoire.
Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
Ristourne
Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :
- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
Bactérie
Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ?
- Non, je l'ai pris à 18h.
- Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?!
- Je voulais surprendre la bactérie
Traitement
- Docteur, j'ai mal à la tête !
- Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca vous a aidé.
Le jour d'après :
- Alors, ca va mieux ?
- À vrai dire docteur, je ne sais pas, ça a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !
Dommage
Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit :
- Désolé monsieur ! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène.
L'homme, toujours allongé par terre, répond :
- Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi.
Surdité
Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !
Un patient sur pied
- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
- Et aloirs ? Il avait raison ?
- Ouais, j'ai dû vendre ma voiture pour payer sa facture.
ALLEZ IL Y A PIRE!
C’était mon Anniversaire.
Je venais d’avoir un âge encore raisonnable.
Ce matin là, après m’être levé, j’ai rejoint mon épouse qui prenait son petit déjeuner.
J’espérais qu’elle me dirait :
”Joyeux anniversaire, chéri!"
Mais elle n’a rien dit... J’ai pensé :
“ C’est cette Nana que je mérite?!”
Mais j’ai continué à rêvasser …
”Les enfants s’en rappelleront certainement..."
Quands ils se sont levés, ils ne m’ont rien dit non plus...
Je partis déçu au travail mais lorsque je suis arrivé au bureau, ma stagiaire m’a lancé un :
”Joyeux anniversaire monsieur!"
Finalment quelqu’un s’en était souvenu
J’ai travaillé jusqu’à midi, heure à laquelle la stagiaire est rentrée dans mon bureau et m’a dit :
”Vous savez monsieur...Il fait beau dehors et c’est vôtre anniversaire.
Nous pourrions aller manger ensemble.
Juste vous et moi. Qu’en dites-vous?
J’ai trouvé que c’était une excellente idée et nous sommes partis.
Nous nous sommes beaucoup amusés.
Sur le chemin du retour, elle m’a suggéré :
”Monsieur, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler.
Allons jusqu’à mon appartement et prenons un petit raffraichissement."
Nous somme donc allés chez ele et pendant que je sirotais un Martini elle m’a dit :
”Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée."
J’ai répondu :
”Aucun problème, mettez-vous à l’aise"
Passé cinq minutes, elle est sortie sa chambre avec un énorme gâteau
…et derrière elle, mon épouse, mes enfants, amies et collègues.
Tout ce petit monde chantait : “Joyeux anniversaire!!!”
Et moi... j’étais planté là...
Sans pantalon, en boxer, assis sur le canapé du salon !...
C’est pour cela que j’ai toujours dit :
”les stagiaires sont des fouteuses de merde!..."
Cette Blague m'a été contée il y a bien longtemps, elle est devenue mienne!
Par Daniel.
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...
ALLEZ.....Ce n'est qu'une blague!
Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant…..
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:
" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Sait-il obéir à votre cerveau ? Vous devez essayer , cela vous prendra 2 secondes. Je ne pouvais pas le croire moi-même ! C'est un exercice proposé par un chirurgien orthopédique… Cela effrayera votre esprit et vous voudrez le refaire encore et encore pour éviter que votre pied ne se dirige dans la mauvaise direction, mais cela ne marche pas. Il est préprogrammé dans votre cerveau. Voici l'exercice:
1. pendant que vous êtes assis derrière votre ordinateur, soulevez votre pied droit du sol et faites des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2. Et maintenant, alors que votre pied est encore occupé à tourner, dessinez le chiffre 6 (en commençant par le haut du 6) avec votre main droite et regardez là, votre pied changera de direction…
Je vous l'ai dit ! Et vous ne pouvez rien y faire ! Vous et moi savons à quel point c'est stupide, mais avant la fin de la journée, vous continuerez à essayer sans résultat ... si vous ne vous êtes pas déjà arrêté.
Envoyez ceci à tous vos amis, eux aussi vont être frustrés !
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon..... 30 ans + tôt.
Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste dela journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit . Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes........
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
616 - L’Énigme :
Charade de consonnes qui ne dure pas
Mon premier est une consonne,
Mon deuxième est une consonne,
Mon troisième est une consonne,
Mon tout qualifie ce qui ne dure pas.
Qui suis-je ?
617 - L’Énigme :
Charade de la vallée du Nil
Mon premier exprime la totalité,
Mon deuxième est un char,
Mon troisième est un dieu du Nouvel Empire,
Mon tout régnait jadis sur la vallée du Nil.
Qui suis-je ?
618 - L’Énigme :
Charade de syllabe.
Mon premier est la moitié de mon tout,
Mon premier n’est pas mon second,
Mon tout est le contraire de mon second.
Que suis-je ?
619 - L’Énigme :
Charade en quatre mots
Mon premier s’allonge entre deux versants,
Mon deuxième est l’acronyme du temps universel,
Mon troisième mange le soir,
Mon quatrième remplit l’atmosphère,
Mon tout est un mot recherché qui exprime une santé fragile.
Que suis-je ?
620 - L’Énigme :
Charade polie mais pas polie
Je compte mon premier, qui est poli,
J’ajoute mon deuxième, qui est poli,
J’ajoute mon troisième, qui est poli,
J’ajoute mon quatrième, qui est poli,
J’ajoute mon cinquième, qui est poli,
J’ajoute mon sixième, qui est poli,
J’ajoute mon septième, qui est poli,
J’ajoute mon huitième, qui est poli,
J’ajoute mon neuvième, qui est poli,
J’ajoute mon dixième, qui est poli,
Mon tout, lui, n’est pas poli !
Que suis-je ?
RÉPONSES.
616 - Réponse :
Le mot Ephémère (« F », « M », « R »)
617 - Réponse :
Toutankhamon
(« tout, tank, Amon »), pharaon d’Égypte (v. 1354-1346 av. J.-C.)
618 - Réponse :
Impair
La syllabe « IM » (qu’on prononce « un ») constitue la moitié du mot
impair ; le chiffre un n’est pas pair ; le contraire de pair est impair)
619 - Réponse :
Valétudinaire
(« vallée, TU, dîne, air »).
Ce mot vient du latin valetudmarius « malade »
620 - Réponse :
Discourtois (« dix courtois »)
Du Mercredi En Matinée...
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Proverbes.....
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
- proverbe philosophique
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L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois.
- proverbe philosophique
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Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
- proverbe philosophique
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La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- proverbe philosophique
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Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
- proverbe philosophique
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Deux maris discutent...
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prenalors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque :
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique...
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...
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Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur mon téléphone portable.
- Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?
Je réponds doucement
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle seraà toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante
- Oh oui, mon amour, je me souviens...
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée
Elle s’approche et lui demande :
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100€ surla table de chevet.
- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
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Un homme va se confesser;
Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
Le prêtre:
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
L’homme
- Oh non, contre le mur, mon père !!!
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes !Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ?Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité.
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Quelle différence y a- t-'il entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !
- Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ?
- Non
- Tu vois ça commence comme ça !
Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Le clochard lui dit d'un air implorant:
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.
Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue
Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)
C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur au chien !
Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F , A , C !(effacer)
uelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???
Il n y en a pas tous les deux font des cendres
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.
Deux gars discutent:
- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde?
- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
- Moi je bougerais pas...
Deux ballons discutent :
- Si on allait s'éclater? dit l'un.
- T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.
Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)
C'est deux savons qui se rencontre.
- Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait?
- J'ai pris un bain.
Un clochard à son copain :
- Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben je me gratte !
Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer.
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- . Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui nefont absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows ---------------------------------------------------
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
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A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit:"Vous avez une autre option..."
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
"Je crois que je vais prendre cette option-là."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:
"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."
"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.
Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit êtrerécitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen .
Réponse d'une informaticienne...
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Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes...
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir,
vous auriez eu un modèle plus performant !
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Alerte au Virus !
Attention !!!La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres. La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes?
- Alzheimer, papy!
Concours de l'histoire la plus invraissemblable:
- Il était une fois un français intelligent...
- STOP, arrêtez vous avez gagné !
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ?
Un timbré !
clic..........................Anne Roumanoff - "Les comiques sont des flippés" - Interview from LTV Prod on Vimeo.
"On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger.
Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore !
Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !!! J'ai raison, non ?
Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi.
Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"
Raymond Devos.
Raymond Devos en 1980.
CLIC..................https://www.fnac.com/Raymond-Devos/ia3539
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