Deux asticots se retrouvent dans une pomme... - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! ------------------------------------------------------------------------------ Une femme discute avec une amie... - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "Moi, le mien, il est en taule." -------------------------------------------------------------------------- Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond... "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." --------------------------------------------------------------------- Au restaurant, un Monsieur s'écrit... - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger... "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité... - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." -------------------------------------------------------------------------------
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande... Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur ----------------------------------------------------
Une jeune fille se plaint à son amie... - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... -------------------------------------------------------- - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! --------------------------------------------------- La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! ---------------------------------------------------------------------------- C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" ------------------------------------------------ Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. --------------------------------------------------------------------------- Un clochard discute avec un autre... - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête. -------------------------------------------------------- Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme... - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... ------------------------------------------------------- Une maman moustique prévient ses petits... - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! ----------------------------------------------------------- Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! --------------------------------------------------------- Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : - Et C'est avec ça que tu veux manger ! -------------------------------------------------- Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle,,, - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ? - Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan... - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge ! ------------------------------------------------------- Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge ! -------------------------------------------------------- Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant... - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! ------------------------------------------------------------------ Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! ------------------------------------------------------ A bord d'un 747 - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent... - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
Oh t'as vu ? UN mouche !! C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche. Tchou... t'as de bons yeux toi dit ! ----------------------------------------------------- C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier. En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre. La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis. La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances , mais a la permission de se rendre au paradis. La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres. Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement en enfer sans passer par la case départ en enfer...Moralité... "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..." ----------------------------------------------------- Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Letype boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sapoche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre café !
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! ------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste? Un timbré ! --------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis! ----------------------------------------------------- Dans un asile, un médecin demande à fou : - Alors, qui es-tu aujourd'hui ? - Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé. Et là un autre fou passe en criant : - C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! --------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! ---------------------------------------------------- Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion... "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..." ------------------------------------------------------ C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aid ? -Est ce qu'il est tatoué - Bien sur qu'il est-a moué. ------------------------------------------------- - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! --------------------------------------------------- - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses ! ------------------------------------------------------ Marie dit à Joseph : - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ? - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien ! ------------------------------------------------------- C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP ! ----------------------------------------------------- Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
A la Douane ... Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. – Hep là, arrêtez ! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne ? – Oui, c'est ça. – Vous vous foutez moi ? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain. Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin. – Halte ! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin !Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien. Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après et ainsi de suite pendant plus d'un an. Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission. C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin. – Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin ? – Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, ce n'était pas les bottes de foin, c'étaient les bicyclettes !!!
Ce commentaire a été modifié le 29/08/2018 à 14:36
À quoi voit-on qu’il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2 CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV ? 2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 CV ? On ne peut pas y a déjà 4 éléphants
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu’il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d’un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l’automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l’éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l’éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu’un éléphant est passé dans le frigo ? Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c’est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio...
C’est l’histoire archi-connue d’un éléphant qui prend son bain et d’une petite souris. Celle-ci s’approche de lui furieuse et lui dit : « Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!» L’éléphant obéit (Il n’est pas fou, ilsait que ça serait de l’inconscience de ne pas obéir à une souris). La souris se calme et ajoute : « Ça va pour cette fois, j’ai cru que c’était toi qui m’avait piqué mon maillot »
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ? - Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : - Désolé d’avoir écrasé pas mal de vos joueurs... - Ce n’est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ? - 3 000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu’ils sont bien cachés !
Dans l’arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu’ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu’on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes sur la plage ? - Pour pas s’enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20 m ? - Il grimpe sur un arbre de 30 m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - À l’expression « 22, v’là les flics ! » - Très bonne réponse !
On continue pour cinq mille € ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - À une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 »
- Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué : - À quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur. - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « Langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine. - Qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j’ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation. - Magnifique, mon Père, c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 € ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer. - Oui, c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé. - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.
- Alors, qu’a dit Adam, quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche. - Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt ! BINGO !
Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris… Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête. Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
Une touchante histoire d'amour..........
C' est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église. Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire : - Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire : « Merci papa» ????
Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...! Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...! Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur : - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
Ce commentaire a été modifié le 28/08/2018 à 08:33
Une belle-mère tombe...dans un puit... Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ... Tenez buvez, ça vous remontera !!!! **************************************** Un gars dit à un autre : J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? je ne vois pas le rapport. Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi : Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueillui dit : - "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !" Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit : - "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !" Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit : - "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..." Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'ily ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont aumoins 20 rien que sur le sexe, lui dit : -"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !" C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. Tiens Albert, ça va ? Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... ---------------------------------------------------------------- Le Délice Espagnol Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. Il s’informe donc auprès du serveur... – Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon De Répondre... – Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le Français, Un Peu Médusé... – Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. Mais Le Garçon De Répondre.. – Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vousréserver ce grand délice... Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit... – Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier... Le Garçon Hausse Les Épaules & Dit... – Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie : Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?= Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question! ************************************ Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-pèreest de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture! Mais...C'est pas possible! Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse! ************************************* Un gars rencontre un pote... Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse ! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille... Il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse ! Deux Libanais mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit... Il me manque 10 euros pour rentrer en au Liban... ***************************************** C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions d'€ que tu as blanchis ? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. *************************************************** Un allemand, un suisse et un français bien alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. » Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner. – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis. La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ? – Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille… ***************************************** Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas qd ils sont bourrés, ils chantent…
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit.... « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! » ************************************************ Blagues Courtes Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps, ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher
Deux asticots se retrouvent dans une pomme...
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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Une femme discute avec une amie...
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"Moi, le mien, il est en taule."
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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Au restaurant, un Monsieur s'écrit...
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger...
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande...
Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur
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Une jeune fille se plaint à son amie...
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
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Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Un clochard discute avec un autre...
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
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Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme...
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage
chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
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Une maman moustique prévient ses petits...
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle,,,
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan...
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant...
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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A bord d'un 747
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent...
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Tchou... t'as de bons yeux toi dit !
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C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances , mais a la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement en enfer sans passer par la case départ en enfer...Moralité...
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .
Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Letype boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sapoche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en
disant :
- Un autre café !
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré !
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C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq.
Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!
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Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion...
"OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aid ?
-Est ce qu'il est tatoué
- Bien sur qu'il est-a moué.
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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
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Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
– Hep là, arrêtez ! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne ?
– Oui, c'est ça.
– Vous vous foutez moi ? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
– Halte ! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin !Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après et ainsi de suite pendant plus d'un an.
Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
– Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant.
J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin ?
– Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, ce n'était pas les bottes de foin, c'étaient les bicyclettes !!!
Les éléphants… (À lire jusqu’à la fin…)
À quoi voit-on qu’il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2 CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV ?
2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 CV ?
On ne peut pas y a déjà 4 éléphants
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu’il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d’un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l’automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l’éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l’éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu’un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c’est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio...
C’est l’histoire archi-connue d’un éléphant qui prend son bain et d’une petite souris.
Celle-ci s’approche de lui furieuse et lui dit :
« Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!»
L’éléphant obéit (Il n’est pas fou, ilsait que ça serait de l’inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute : « Ça va pour cette fois, j’ai cru que c’était toi qui m’avait piqué mon maillot »
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d’avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- Ce n’est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
- 3 000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu’ils sont bien cachés !
Dans l’arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu’ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu’on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes sur la plage ?
- Pour pas s’enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20 m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30 m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- À l’expression « 22, v’là les flics ! »
- Très bonne réponse !
On continue pour cinq mille € ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- À une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 »
- Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué :
- À quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur.
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « Langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine.
- Qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se
récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !
Alors, il avoue :
- En fait, là j’ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation.
- Magnifique, mon Père, c’est la bonne réponse.
Que fait-on ? On tente les 100 000 € ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne
réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont
impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer.
- Oui, c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le
jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus
difficiles que ce qu’il avait imaginé.
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu,
mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce
qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.
- Alors, qu’a dit Adam, quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche.
- Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec
ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
Une touchante histoire d'amour..........
C' est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les
dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien
élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un
faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
Une belle-mère tombe...dans un puit...
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
Tenez buvez, ça vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueillui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :
- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :
- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos.
Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'ily ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont aumoins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Le Délice Espagnol
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur...
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon De Répondre...
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le Français, Un Peu Médusé...
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais Le Garçon De Répondre..
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vousréserver ce grand délice...
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit...
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier...
Le Garçon Hausse Les Épaules & Dit...
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?=
Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!
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Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-pèreest de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
Mais...C'est pas possible!
Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
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Un gars rencontre un pote...
Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?
Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois.
Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse !
Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille...
Il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse !
Deux Libanais mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces.
Le second finit avec plein de billets de 10 euros.
Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit...
Il me manque 10 euros pour rentrer en au Liban...
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C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat.
Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions d'€ que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
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Un allemand, un suisse et un français bien alcoolisés discutent dans un bar.
L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »
Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.
L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes.
A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux.
Je ne vous laisserai jamais sauter.
D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
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Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami.
– T’inquiète pas qd ils sont bourrés, ils chantent…
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit....
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?!
On est tous en bas, dans les couilles ! »
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Blagues Courtes
Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps,
ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ?
Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru,
je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique,
je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait,
c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses,
et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme,
quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher