Trump, Poutine al-Assad Peints En Réfugiés... Par Un Artiste Syrien...
Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series - Donald", 2016. [Courtesy Ayyam Gallery Dubai]
L'artiste syrien Abdalla Al Omari, basé à Bruxelles, expose des portraits de Donald Trump, Bachar al-Assad ou encore Vladimir Poutine dans la peau de réfugiés ou de déplacés. La série intitulée "Vulnerability" montre les puissants de ce monde dans des moments de désespoir. Les portraits retouchés et fictionnés offrent une forme de réalisme qui s'inspire des images utilisées par la propagande, comme, par exemple, les affiches politiques des régimes autocratiques. L'artiste syrien Abdalla Al Omari élimine toutes les suggestions de force, de charisme et de droiture pour montrer les politiciens dans des moments dedésespoir.
Le président syrien Bachar al-Assad apparaît en tant que réfugié désemparé, partiellement submergé dans l'eau, le regard hagard. Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series - The Mediterranean", 2015. [Courtesy Ayyam Gallery Dubai]
En mettant ces figures d'autorité dans une situation de faiblesse et en les montrant plus "humains", l'artiste suscite des critiques... Ce procédé est-il en train de minimiser la terrible réalité des réfugiés, des déplacés? Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series" Omari estime que la vulnérabilité nous rappelle notre situation universelle. Miruna Coca-Cozma L'exposition "The Vulnerability series" De Abdalla Al Omari, Ayyam Gallery, Dubai, jusqu'au au 6 juillet 2017
A quoi ressemblerait l’ancien président français François Hollande s’il était sans domicile fixe ? Et comment réagiriez-vous en croisant l’actuel président des Etats-Unis, Donald Trump, en haillons dans les rues ?
Par son travail, il illustre en peintures des dirigeants mondiaux en situation de très grande précarité.
Donald Trump, président des Etats-Unis
Mahmoud Ahmadinejad, ancien président iranien
Angela Merkel, chancelière allemande
Bashar al-Assad, président syrien
Kim Jong-un, chef d’Etat nord-coréen
David Cameron, ancien Premier ministre britannique
Les anciens présidents de la République française...François Hollande et Nicolas Sarkozy
C'est la bonne Datte pour vous souhaiter d'avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
- Même aux Courges qui ont des coeurs d’'Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise ! - Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines. - Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’'attente. - Une année pleine de Blé et d’'Oseille ! - Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
Histoire d’un citron C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’'entrée et crie : « Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une petite orange va voir sa mère en pleurant - Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! - Comment ça, une bêtise ? - J'ai rencontré un citron … ! - Eh bien, qu'est-ce qu’'il y a de grave à ça ? - Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu'’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l'’été : « Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l’'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire, tu tombes dans les pommes,l 'arbitre ramène sa fraise, et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ? Réponse : c'’est de raconter des salades ! J'espère que vous ne ferez pas un flan de toutes ces histoires
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari : - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré... La femme ... - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!" "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs ! - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre" Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"… Le Maître d'hôtel : - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles. La femme : - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..." - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..." Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier: - "Salut René! Comment ça va?" - "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez" Dans la boite, le patron les aborde : - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles" La femme se repose des questions : - "Tu viens souvent ici?" - "Euh non, le patron est un client..." Une fois installés, la serveuse vient à leur table : - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles ?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort... "Et la culotte c.est pour qui? Et là toute la salle qui répond.. - "C'est pour Monsieur Charles ! Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend: - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!" - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!" Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit: - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h... - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!! - Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. - Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. - Non, je veux dire réellement important, dit le policier Le chef demande alors ... - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? Le policier : - Plus gros ! Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ? Le policier... - Beaucoup Plus Gros ! Le chef : Bien ! Dites-moi qui c'est ! Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même ! Le chef : Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? Le policier. Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit... - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit... - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...Les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors... Là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?". "Je suis né comme ça", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu" "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé." "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?" "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix - "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle -"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." - "Quoi, ma femme et le facteur ?" - "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." - "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" - "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." - "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" " Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ». – Vas-y, Pierre… – Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait ! – Oui, pas mal. À toi, Isabelle… – Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite ! – Très bien ! À toi, Toto… Toto réfléchit un instant: – Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas ! – Tu me copieras 100 fois « Je ne raconterai pas de grossièretés en classe » Pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec « Et pourtant » ! Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse : – J’espère que tu as compris.. . Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. – La Terre est ronde… et pourtant… ça baise dans tous les coins !
Blague De Hollande Hollande en a assez de Valérie et décide d’aller au bordel. Il trouvent trois prostituées et négocie comme d’habitude les tarifs. A la première, il demande : – Combien pour une nuit ? La fille qui est étrangère, lui répond: – Pour vous Monsieur le Président, seulement 100 euros. Ou alors, des papiers… Se tournant vers la seconde... – Et toi combien ? – Pour vous Monsieur le Président, seulement 50 euros. Puis vient le tour de la dernière qui lui répond... – Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que vont être les nouveaux impôts… Baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi durqu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit... - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit... Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend... - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal - Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente ! ---------------------------------------- Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - "Tu vas où ? Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..."
Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond: - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande : - Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? Et Dieu de répondre : - Je ne t'ai pas reconnue !...
À la cafétéria, Etienne dit à Pierre: - Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Pierre lui répond Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat... 1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan ! Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit: 1.L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan ! ************************************************ David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcherde remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre euxun peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout." Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net." Il s'assied devant son ordi et écrit : - "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : - « Que fais-tu là Nathalie? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin, quelque peu curieux, lui dit : «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de furet ! »
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée. – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. – Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! ************************************************* Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge : – J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522. Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique : – C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire… L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même. Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre. Une voix masculine dit : – C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine poursuit : – C’est à qui ces mignons petits seins en poire… La voix féminine répond : – C’est à moi… – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine dit alors : – Et c’est à qui cette merveille-là ? A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier : – Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi ! *********************************** Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant : – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse ! ******************************************* Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018. « URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »
Madame arrive le matin dans la cuisine et dit à son mari: J'ai rêvé que j'ai roulé à vélo toute la nuit. Oui, dit son mari, 'j'ai aussi rêvé. J'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit', à quoi sa femme réplique immédiatement 'c'était avec moi?' Ben non ... puisque tu étais partie à vélo!
Trump, Poutine al-Assad Peints En Réfugiés... Par Un Artiste Syrien...
Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series - Donald", 2016. [Courtesy Ayyam Gallery Dubai]
L'artiste syrien Abdalla Al Omari, basé à Bruxelles, expose des portraits de Donald Trump, Bachar al-Assad ou encore Vladimir Poutine dans la peau de réfugiés ou de déplacés. La série intitulée "Vulnerability" montre les puissants de ce monde dans des moments de désespoir.
Les portraits retouchés et fictionnés offrent une forme de réalisme qui s'inspire des images utilisées par la propagande, comme, par exemple, les affiches politiques des régimes autocratiques.
L'artiste syrien Abdalla Al Omari élimine toutes les suggestions de force, de charisme et de droiture pour montrer les politiciens dans des moments dedésespoir.
Le président syrien Bachar al-Assad apparaît en tant que réfugié désemparé, partiellement submergé dans l'eau, le regard hagard.
Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series - The Mediterranean", 2015. [Courtesy Ayyam Gallery Dubai]
En mettant ces figures d'autorité dans une situation de faiblesse et en les montrant plus "humains", l'artiste suscite des critiques...
Ce procédé est-il en train de minimiser la terrible réalité des réfugiés, des déplacés?
Abdalla Al Omari, "The Vulnerability Series"
Omari estime que la vulnérabilité nous rappelle notre situation universelle.
Miruna Coca-Cozma
L'exposition "The Vulnerability series"
De Abdalla Al Omari, Ayyam Gallery, Dubai, jusqu'au au 6 juillet 2017
A quoi ressemblerait l’ancien président français François Hollande s’il était sans domicile fixe ? Et comment réagiriez-vous en croisant l’actuel président des Etats-Unis, Donald Trump, en haillons dans les rues ?
Par son travail, il illustre en peintures des dirigeants mondiaux en situation de très grande précarité.
Donald Trump, président des Etats-Unis
Mahmoud Ahmadinejad, ancien président iranien
Angela Merkel, chancelière allemande
Bashar al-Assad, président syrien
Kim Jong-un, chef d’Etat nord-coréen
David Cameron, ancien Premier ministre britannique
Les anciens présidents de la République française...François Hollande et Nicolas Sarkozy
Le président russe, Vladimir Poutine
Le président turc, Recep Tayyip Erdoğan
Barack Obama, ancien président des Etats-Unis
- Même aux Courges qui ont des coeurs d’'Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
- Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
- Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’'attente.
- Une année pleine de Blé et d’'Oseille !
- Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ?
C’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?
Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ?
La nana !
Histoire d’un citron
C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre
brutalement en bousculant le gardien à l’'entrée et crie :
« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une petite orange va voir sa mère en pleurant
- Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
- Comment ça, une bêtise ?
- J'ai rencontré un citron … !
- Eh bien, qu'est-ce qu’'il y a de grave à ça ?
- Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu'’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants :
« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l'’été :
« Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes
Il prend l’'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ?
Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
tu tombes dans les pommes,l 'arbitre ramène sa fraise, et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?
Réponse : c'’est de raconter des salades ! J'espère que vous ne ferez pas un flan de toutes ces histoires
.......La solution afin que Neymar ne tombe plus.
.....C EST VRAI QU..IL A DU TALENT NEYMAR ..MAIS IL SEMBLE BIEN AIMER MANGER LE GAZON
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré...
La femme ...
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!!
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles. La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles ?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort...
"Et la culotte c.est pour qui?
Et là toute la salle qui répond..
- "C'est pour Monsieur Charles !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne!
Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors ...
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier...
- Beaucoup Plus Gros !
Le chef :
Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier.
Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit...
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..
Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit...
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...Les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors... Là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ...
Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
-"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- "Quoi, ma femme et le facteur ?"
- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
– Vas-y, Pierre…
– Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
– Oui, pas mal. À toi, Isabelle…
– Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
– Très bien ! À toi, Toto…
Toto réfléchit un instant:
– Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
– Tu me copieras 100 fois « Je ne raconterai pas de grossièretés en classe »
Pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec « Et pourtant » !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
– J’espère que tu as compris..
. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
– La Terre est ronde… et pourtant… ça baise dans tous les coins !
Blague De Hollande
Hollande en a assez de Valérie et décide d’aller au bordel.
Il trouvent trois prostituées et négocie comme d’habitude les tarifs.
A la première, il demande :
– Combien pour une nuit ?
La fille qui est étrangère, lui répond:
– Pour vous Monsieur le Président, seulement 100 euros.
Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la seconde...
– Et toi combien ?
– Pour vous Monsieur le Président, seulement 50 euros.
Puis vient le tour de la dernière qui lui répond...
– Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que vont être les nouveaux impôts…
Baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi durqu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit...
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit...
Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend...
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- "Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..."
Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?
Et Dieu de répondre :
- Je ne t'ai pas reconnue !...
À la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat...
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1.L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces.
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcherde remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre euxun peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net."
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David. "
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- « Que fais-tu là Nathalie? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin, quelque peu curieux, lui dit :
«C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : -
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de furet ! »
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
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Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
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Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.
Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
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Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018.
« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne
m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »
Madame arrive le matin dans la cuisine et dit à son mari: J'ai rêvé que j'ai roulé à vélo toute la nuit.
Oui, dit son mari, 'j'ai aussi rêvé. J'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit', à quoi sa femme réplique immédiatement 'c'était avec moi?'
Ben non ... puisque tu étais partie à vélo!
Mbappé il va perdre 3 points et prendre135€ d'amende!!!