Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : – C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! – Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : – Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami : - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... " - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... " - " Bravo, formidable !!! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! " Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante : " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années : Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... " Le deuxième : - " Moi, je jardine.. " Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! " - " Ah bon.! Et dans quoi ??? " - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami : " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... " L'ami lui répond : - " Comme l'oreille du taureau !!! " - " Je ne comprends pas ??? " " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
Deux amis discutent des bonnes manières : - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..." L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..." - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
Blague ecclésiastique :
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal... Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ” Et le prêtre répond : - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
PLUS ON VIEILLIT... As-tu remarqué qu' plus z'on vieillit plus z'on ressemble à des ordinateurs ? On manque d' mémoire... On gèle plus souvent... On est moins rapide qu'avant.. . On "bug" pour des riens... On manque d'énergie... On attrape des virus...
On fait des petits séjours à l'hôpital... On devient vite dépassé pas les jeunes... On cherche où sont rendus nos tites affaires... Des jours, ça marche pas fort, fort... On a besoin d'un petit tune up d' temps z'en temps... Bah ! C' né po grave ! On est heureux quand même et on vitavec nos tites misères ! Bonne Journée ! A vous Tous
Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route !!!
Il donne sa commande à la serveuse ... Je voudrais trois pneus plats, une paire de phares pour brouillard et une planche à roulettes.
La nouvelle serveuse pour ne pas paraître stupide accepte la commande.
Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant :
" Ce gars où est-ce qu'il se croit ? Dans un magasin de pièces d'autos ? "
Non, dit le cuisinier ... " Trois pneus plats veulent dire trois crêpes, une paire de phares pour brouillard veut dire deux oeufs, aux jaunes non crevés ... et les deux planches à roulettes, deux tranches de bacon croustillant.
" Oh ... OK ! " dit la blonde, j'ai compris ! Elle réfléchit un instant puis remplit un petit plat de fèves au lard.
Elle va le porter au camionneur.
Celui-ci demande : " pourquoi les fèves au lard ? "
Elle lui répond : " J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête, vous aimeriez faire le plein de gaz ! " .....
Deux copains discutent de leur vie de couple... - Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace. - Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ? - C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !
Blagues variées hilarantes... --------------------------------------------------------------- Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache.Écoeuré, il demande... - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher ! ------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ? Tarzan en pyjama somnanbule ---------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R) ----------------------------------------------------------------- Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ? Aucune charge n'a pu être retenue contre lui ! --------------------------------------------------------------- Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... ----------------------------------------------------------------- Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux ----------------------------------------------------------------------- Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! ------------------------------------------------------- C'est Abdul qui rencontre un pote : ça va mecque ? --------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ------------------------------------------------------------------------ Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur ! --------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule? Un slip... car c'est un petit qu'a le son. -------------------------------------------------------------- Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle... ------------------------------------------------------------------ Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet. ------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------------- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta. -------------------------------------------------------------- C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège : - ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... - Ben oui, surtout après avoir crevé ! --------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles ? Réponse : Un chou marin ruche ! --------------------------------------------------------------- Une noix raconte une blague à une pomme et une endive - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix ! -------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------- Source : Une courge de forme très bizarre... --------------------------------------------------------------- Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante --------------------------------------------------------------------------- Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et... "Et si on mangeait les enfants !" ---------------------------------------------------------- Amandine dit à Sylvie : Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond : Non En y mettant ta photo ! ----------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Pikachu dans un mixeur ! --------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans) ---------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre ! ---------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin ! --------------------------------------------------------- Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter ! --------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.------------------------------------------------------- Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis : - Alors Juju, tu te presses ? --------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise------------------------------------------------------------- A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A ne pas se geler les mains quand on la pousse ------------------------------------------------------------------- Deux fantômes discutent: - Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! - Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils ! -------------------------------------------------------------------- Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur -------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------- Dans une prison, deux détenus discutent... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... -------------------------------------------------------- Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! -------------------------------------------------------- Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir... --------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! ------------------------------------------------------------- Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ? Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons ! ------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------------- -Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres ! --------------------------------------------------------- Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! ----------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre. ------------------------------------------------------ Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain. --------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"----------------------------------------------------- L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense. -------------------------------------------------------------------- Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ? Ils ont un ventre avec vue ----------------------------------------------------------------- Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année ! ----------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------- Que dit le 0 au 8? Tiens ! tu as mis ta ceinture. ------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan. ------------------------------------------------------ Deux gars dans une voiture à un feu tricolore : - c'est vert ! - ben, j'sais pas : une grenouille ? ----------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------- Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales? Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer ! ------------------------------------------------------------- Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai... ---------------------------------------------------------------
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail
qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault
et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille
et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la
poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus
allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... "
Le deuxième : - " Moi, je jardine.. "
Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! "
- " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
- " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
Deux amis discutent des bonnes manières :
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
Blague ecclésiastique :
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le
rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier
avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de
MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy
avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me
suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais
dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
PLUS ON VIEILLIT...
As-tu remarqué qu' plus z'on vieillit
plus z'on ressemble à des ordinateurs ?
On manque d' mémoire...
On gèle plus souvent...
On est moins rapide qu'avant..
.
On "bug" pour des riens...
On manque d'énergie...
On attrape des virus...
On fait des petits séjours à l'hôpital...
On devient vite dépassé pas les jeunes...
On cherche où sont rendus nos tites affaires...
Des jours, ça marche pas fort, fort...
On a besoin d'un petit tune up d' temps z'en temps...
Bah ! C' né po grave !
On est heureux quand même et on vitavec nos tites misères !
Bonne Journée !
Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route !!!
Il donne sa commande à la serveuse ... Je voudrais trois pneus plats, une paire
de phares pour brouillard et une planche à roulettes.
La nouvelle serveuse pour ne pas paraître stupide accepte la commande.
Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant :
" Ce gars où est-ce qu'il se croit ? Dans un magasin de pièces d'autos ? "
Non, dit le cuisinier ... " Trois pneus plats veulent dire trois crêpes, une paire
de phares pour brouillard veut dire deux oeufs, aux jaunes non crevés ... et les
deux planches à roulettes, deux tranches de bacon croustillant.
" Oh ... OK ! " dit la blonde, j'ai compris ! Elle réfléchit un instant puis remplit
un petit plat de fèves au lard.
Elle va le porter au camionneur.
Celui-ci demande : " pourquoi les fèves au lard ? "
Elle lui répond : " J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête, vous aimeriez faire le plein de gaz ! " .....
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !
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Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Écoeuré, il demande...
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
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Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Tarzan en pyjama somnanbule
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Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ
(se trouve entre le O et le R)
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Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
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Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
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Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Bordeaux
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Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
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C'est Abdul qui rencontre un pote :
ça va mecque ?
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Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
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Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !
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Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
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Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
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Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
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Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme
et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez
vous?
- Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
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C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
- ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
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Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles ?
Réponse : Un chou marin ruche !
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Une noix raconte une blague à une pomme et une endive
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
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Source : Une courge de forme très bizarre...
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Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante
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Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez :
"Et si on mangeait,les enfants!..." et...
"Et si on mangeait les enfants !"
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Amandine dit à Sylvie :
Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond : Non
En y mettant ta photo !
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Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixeur !
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Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
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Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
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Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
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Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
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Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
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Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique. -------------------------------------------------------
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :
- Alors Juju, tu te presses ?
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Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise -------------------------------------------------------------
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse
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Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
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Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
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Dans une prison, deux détenus discutent...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
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Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
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Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
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Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
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-Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
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Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" -----------------------------------------------------
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
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Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue
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Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année !
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Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture.
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Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
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Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- c'est vert !
- ben, j'sais pas : une grenouille ?
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Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer !
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Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
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