Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Le bal costuméSamedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
Ce type ! Il est curieux ! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme... Il la regardait aussi ! La même ! Je lui ai dit : - A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ? Il m'a dit : - A la même chose que vous ! Je lui ai dit : - Vous êtes un dégoûtant personnage !
On n’arrête pas le progrès Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’étaitmon portable, j’ai la puce implantée dans la main.
Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ontrépondu à l'appel d'une femme qui doit accoucher.
. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demandaà Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pouraider à délivrer le bébé ...>
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avaitété demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits piedset lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et luidemandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir. > Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagirapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente… Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin: – Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée! – Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte. – Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible?! – Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…
Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif. "Ouktami la bagnole ?""Jsais plus !""Bon je vais chercher par là et toi par là... "Et les voila qui tâtent le toit dedeux voitures."C'est pas celle-la !""Pas celle-la non plus ! "Et ils tâtent les toits de deux autres voitures."Pas celle-la...""Pas celle-la non plus..." Et ils continuent.Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : "Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? ""Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour
l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la
sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Le bal costuméSamedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
– Alors c’était bien cette soirée ?
– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
– En Adam ? et alors ?
– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
Il est curieux !
Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme...
Il la regardait aussi !
La même !
Je lui ai dit :
- A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ?
Il m'a dit :
- A la même chose que vous !
Je lui ai dit :
- Vous êtes un dégoûtant personnage !
On n’arrête pas le progrès
Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’étaitmon portable, j’ai la puce implantée dans la main.
Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en
s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ontrépondu à l'appel d'une femme qui doit accoucher.
. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de
poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...>
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de
temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de
voir. >
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses !
Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
– Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle?
Elle semblait vraiment horrifiée!
– Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
– Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible?!
– Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…
"Ouktami la bagnole ?""Jsais plus !""Bon je vais chercher par là et toi par là...
"Et les voila qui tâtent le toit dedeux voitures."C'est pas celle-la !""Pas celle-la non plus !
"Et ils tâtent les toits de deux autres voitures."Pas celle-la...""Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
""Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."