La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait lui faire autant peur.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. Mais comprenez moi...C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduitun corbillard ...
Elle est "con" mais extra ! c'est le genre de connerie que j'aime !!! ça change un peu ....
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???" MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus,se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé il le relança : - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!!
Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors : - " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance." - " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales." L'employée : - " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !" - " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l'autre ! - Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas ! - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait lui faire autant peur.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. Mais comprenez moi...C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduitun corbillard ...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus,se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!!
Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
Les curés nous ont caché la vérité....
Le fruit qui a vraiment tenté Ève, c'est pas une pomme !
Il s'agit d'un fruit tropical, le pastequizizi, cultivé en Amérique centrale
Une photo vaut mille mots !!!
Au fait c'est pas Eve sur la photo mais Evelyne
Le canard
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette
le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.