Blagues Variées & Hilarantes... ------------------------------------------------------------------------ Deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit...- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?" ------------------------------------------------------------------- Des étudiants sont en train de passer un examen plutôt difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies. Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'écrire. - Hé vous, le test est terminé posez votre stylo Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'écrire en toute hâte ses dernières phrases - Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!! L'étudiant nie l'avertissement et continue d'écrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof. - Je ne prends pas votre copie dit le prof - Savez-vous qui je suis ?? demande l'étudiant... - Non et je m'en fous... - Vous ne savez vraiment pas ? - Non ! L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va. - Ok, parfait ! ----------------------------------------------------- Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui aussitôt prend feu (c'est dire la puissance de l'éclair, parce qu'avec toute cette flotte...) Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant éteint. Moralité...L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) !
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient. L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!" Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" ...Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.... "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..." Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale!" Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT". Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien. - Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon. ----------------------------------------------
Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ? Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.
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La femme est comme le globe terrestre...
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique; Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe; Traversée de long en large,et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie; Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
------------------------------------------------------ Une fois, deux gars se parlaient... - Moi, ma femme c'est un ange! - T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe. --------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.------------------------------------------------------------------ Les hommes, et leur manière de faire... pipi ! Le type sociable...Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné - Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux - Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant - Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide - Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux - Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique - Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin - Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard - Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais - S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux - Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon - Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite - Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob - Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros - Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin Le type nain - Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué - Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon - Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi ----------------------------- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? Je peux faire mieux !
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne.
Quel est le comble pour un cuisinier ? C'est de ne pas être dans son assiette !
Quel est le comble pour un pompier ? C'est d'être cocu est n'y voir que du feu !
Quel est le comble du prof de banlieue ? C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant!
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Si tu n'as pas assez d'eau pour prendre un bain, lave-toi le visage. proverbe philosophique
Celui qui s'informe à l'avance, se trompe rarement. proverbe philosophique
L'argent qui entre chez le mandarin est comme du charbon jeté dans le four. proverbe philosophique
Le mieux est désirable, mais le bon doit être reconnu bon. proverbe philosophique
La douleur est comme le riz dans un dépôt: si chaque jour on en prend un panier, à la fin il n’y en a plus. proverbe philosophique
L'amour comprend toutes les langues. proverbe philosophique
Si t'es un chapeau, meurt comme un chapeau. proverbe philosophique
Les yeux échangent leur regard et les êtres existent. proverbe philosophique
Le petit roi de l'homme, c'est son coeur. proverbe philosophique
Beau corps, mais cœur plein de sottises. proverbe philosophique
Ne coupe pas les ficelles quand tu pourrais défaire les noeuds. proverbe philosophique
Mieux vaut mentir que médire. proverbe philosophique...
Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux... - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Un Corse cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres. 3eme jour : il fait 25 mètres. 4eme jour : il fait 10 mètres.
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : – Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
Chef, vous devez prendre en considération que plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
Voici comment le Coeur est devenu : le Symbole de l' Amour
Le génie
Trois blondes sur une île ... Prisonnières, elles prient pour trouver une solution. Tout à coup, un génie apparaît. -Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai ! La première s'avance ... -Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. Alors le génie la change en rousse, et elle nage jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie : -Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que, moi aussi, je puisse quitter l'île. Le génie la change en brune, elle fabrique un radeau et rame jusqu'à la terre. La troisième blonde demande au génie : -Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Et le génie la change en homme. Pour quitter l'île, et traverse tout simplement le pont à pied ..... Une institutrice demande à son élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme, comme la lune. - Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin .....
Quelle différence y a t-il entre une théière et une femme? -Il n'y en a aucune, en fait les deux sont remplies de bonté (bon thé) !
Quelle différence entre le Divorce ... et la Crise ? Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie. La crise c'est pire: tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !
Quelle est selon vous, la première cause d'accidents en JAMAIQUE ?!! pour vous aider à trouver la bonne réponse, regardez la photo ci-dessus -
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : – Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ? La femme le rassure : – Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans ! L’homme se met à rigoler et dit : – Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : – Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi.
Question de prix ... A l’approche de son mariage, un homme va voir le curé et lui fait une offre particulière… - Monsieur le curé, je vous offre 100 euros si vous apportez une petite modification à votre discours avant le mariage.Vous savez, la partie "être fidèle pour toujours" ? Si vous pouviez juste ne pas le dire, je vous refile l’argent tout de suite après le mariage. Le Le curé accepte la proposition ... Le lendemain, c’est le grand mariage !
Le curé prononce son discours : - Jurez-vous de l’honorer jusqu’à la mort, de la chérir et de lui être fidèle pour toujours ?
Le mari répond :
- Oui, je le jure.Il s’approche du curé et lui chuchote à l’oreille :
:- Je croyais que nous avions un arrangement ! Le Le curé alors de lui répondre :
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe !!!
Celui qui a inventé l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qui a inventé l'étagère trop haute, je ne le félicite pas !
Le vert c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c'est le mystère...
Ces gens voulaient juste prendre une douche. Cette drôle de blague rend ces gens fous. Ils ont beau se rincer, ils ont toujours autant de mousse dans les cheveux. Ils ne savent vraiment plus quoi faire pour y remédier. Tellement drôle.
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas...
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Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit... - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade
pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux." - Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
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Des étudiants sont en train de passer un examen plutôt difficile. La fin du
temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les
élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.
Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'écrire.
- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo
Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'écrire en toute hâte ses dernières phrases
- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!
L'étudiant nie l'avertissement et continue d'écrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof.
- Je ne prends pas votre copie dit le prof
- Savez-vous qui je suis ?? demande l'étudiant...
- Non et je m'en fous...
- Vous ne savez vraiment pas ?
- Non ! L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait !
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Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une
peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui
arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui
aussitôt prend feu (c'est dire la puissance de l'éclair, parce qu'avec
toute cette flotte...)
Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le
mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant
éteint.
Moralité...L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) !
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes
occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre
homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses.
Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de
soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT.
Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" ... Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.... "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT". Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant.
Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se
souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.
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Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.
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La femme est comme le globe terrestre...
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique; Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe; Traversée de long en large,et fatiguée, mais vous pouvez encore
trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie; Tout le monde sait où
elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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Une fois, deux gars se parlaient...
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. ------------------------------------------------------------------
Les hommes, et leur manière de faire... pipi !
Le type sociable... Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas,
étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de
pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre,
pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
- Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi
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Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
C'est de ne pas être dans son assiette !
Quel est le comble pour un pompier ?
C'est d'être cocu est n'y voir que du feu !
Quel est le comble du prof de banlieue ?
C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant!
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Si tu n'as pas assez d'eau pour prendre un bain, lave-toi le visage.
proverbe philosophique
Les choses de la vie
Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie,
c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine
dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de
chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la
somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres.
3eme jour : il fait 25 mètres.
4eme jour : il fait 10 mètres.
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
Chef, vous devez prendre en considération que plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
Voici comment le Coeur est devenu : le Symbole de l' Amour
Le génie
Trois blondes sur une île ... Prisonnières, elles prient pour trouver une solution. Tout à coup, un génie apparaît.
-Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai !
La première s'avance ...
-Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la change en rousse, et elle nage jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie :
-Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui
vient de quitter cette île afin que, moi aussi, je puisse quitter l'île.
Le génie la change en brune, elle fabrique un radeau et rame jusqu'à la terre.
La troisième blonde demande au génie :
-Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Et le génie la change en homme. Pour quitter l'île, et traverse tout simplement le pont à pied .....
Une institutrice demande à son élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme, comme la lune.
- Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin .....
-Il n'y en a aucune, en fait les deux sont remplies de bonté (bon thé) !
Quelle différence entre le Divorce ... et la Crise ? Le divorce c'est grave:
ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
La crise c'est pire:
tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !
Quelle est selon vous, la première cause d'accidents en JAMAIQUE ?!! pour vous aider à trouver la bonne réponse, regardez la photo ci-dessus -
Son mari lui demande :
– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi.
Question de prix ...
A l’approche de son mariage, un homme va voir le curé et lui fait une offre particulière… - Monsieur le curé, je vous offre 100 euros si vous apportez une petite
modification à votre discours avant le mariage. Vous savez, la partie "être fidèle pour toujours" ? Si vous pouviez juste ne
pas le dire, je vous refile l’argent tout de suite après le
mariage.
Le Le curé accepte la proposition ... Le lendemain, c’est le grand mariage !
Le curé prononce son discours :
- Jurez-vous de l’honorer jusqu’à la mort, de la chérir et de lui être fidèle pour toujours ?
Le mari répond :
- Oui, je le jure. Il s’approche du curé et lui chuchote à l’oreille :
: - Je croyais que nous avions un arrangement !
Le Le curé alors de lui répondre :
- Votre femme m’a fait une meilleure offre !!!
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe !!!
Celui qui a inventé l'échelle on peut pas dire que ce soit un con.
Par contre celui qui a inventé l'étagère trop haute, je ne le félicite pas !
Le vert c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte
ça peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystère...
Cette drôle de blague rend ces gens fous. Ils ont beau se rincer, ils ont toujours autant de mousse dans les cheveux.
Ils ne savent vraiment plus quoi faire pour y remédier. Tellement drôle.
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et
m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle
m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie
de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...