Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ------------------------------------------------------------------------------ Détour par la banque... Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! ' ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» ------------------------------------------------------------------------------ Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ------------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. ------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon? Le temps d'accès... ------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier ------------------------------------------------------------------------------ Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération. ----------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! ------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : - 'ce soir c'est champagne - vaseline' - 'mince, on n'a plus de vaseline' - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !' ------------------------------------------------------------------------------ C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. ------------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie : - Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie :- PSG ! Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : > Quelles sont vos lectures favorites ?
> Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien » > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
> Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur » > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » > Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde » > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
> Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense !! vous lisez l'Humanité, bien sûr ! » > Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »
> Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !??
> Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! !
Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...
Bon c'est pas le tout !
mais c'est quand la fête des mamies ?
J'attends !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte
dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :- PSG !
Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et
afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de
table sur le thème :
> Quelles sont vos lectures favorites ?
> Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
> Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
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Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
> Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense !! vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
> Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »
> Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !??
> Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! !
Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa
femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. >
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" > Il lui répond :
"Testicules Vides Aujourd'hui". > Quelques jours plus tard, elle
aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que
cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...