Un jeune appela sa maman depuis son collège et lui demanda de lui envoyer de l’argent pour le matériel scolaire… – Naturellement, mon chou, je t’enverrai de l’argent. Tu as aussi oublié ton livre de mathématiques à la maison quand tu es venu nous rendre visite il y a 2 semaines. Veux-tu que je me charge aussi de te l’envoyer? – Oh ! oui, merci.. La mère se rend au bureau de poste pour expédier l’argent et le livre de math. À son retour, le père demande : – Combien lui as-tu donné d’argent cette fois-ci ? – Oh ! je lui ai fait 2 chèques, un de 20€ et l’autre de 1000€. – Quoi! 1020€, mais tu es folle! – Ne t’inquiète pas chéri, en l’embrassant sur son front, j’ai mis le chèque de 20€ à la première page du livre, mais celui de 1000 € est quelque part entre les pages du chapitre 19 !
Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend : - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous,vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le réparateur répond en rougissant:- Oh ça oui ! La femme :- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud :- Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée :- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et...Carla Bruni Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...Depuis jackson
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss Dieu sema le blé, et Marc Lavoine Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes et depuis la Gendarmerie
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Maison Blanche : Actuellement Barack noire. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia. "Oui chérie" : Gain de temps. Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Péniche : C'est oune zizi portugaiche. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue. Pharmacie : Confiserie pour vieux Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. Un meurtre de sang froid : Un ice crime Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve. Archipel : Outil pour creuser des archi trous Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve Carte bleue : Viagra féminin. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main. Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. > Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis : > -Quelle est la capitale du Tamalou ? > - Jébobola
Belle définition :
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
NON JE BLAGUE ... ALLEZ REFLECHISSEZ..................
ET NE REGARDEZ PLUS CETTE IMAGE LOL
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez !
Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce :
Cela se termine par …..
- - - - - l e
Toujours pas ? Encore une indication….4 dernières lettres !!!
- - - i l l e
Là c’est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c’est bien sûr
La c é d i l l e
et oui.... ha les filles.... pffffff
Voir le Fichier : Paul_Adam_Co_colo_cocoscopie__Mobile_144p_.3gp
Un jeune appela sa maman depuis son collège et lui demanda de lui envoyer de l’argent pour le matériel scolaire…
– Naturellement, mon chou, je t’enverrai de l’argent. Tu as aussi oublié ton livre de mathématiques à la maison quand tu es venu nous rendre visite il y a 2 semaines. Veux-tu que je me charge aussi de te l’envoyer?
– Oh ! oui, merci..
La mère se rend au bureau de poste pour expédier l’argent et le livre de math.
À son retour, le père demande :
– Combien lui as-tu donné d’argent cette fois-ci ?
– Oh ! je lui ai fait 2 chèques, un de 20€ et l’autre de 1000€.
– Quoi! 1020€, mais tu es folle!
– Ne t’inquiète pas chéri, en l’embrassant sur son front, j’ai mis le chèque de 20€ à la première page du livre,
mais celui de 1000 € est quelque part entre les pages du chapitre 19 !
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous,vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:- Oh ça oui !
La femme :- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa
Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et...Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...Depuis jackson
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes
et depuis la Gendarmerie
Le bébé
Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.
La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.
La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d'Olivier reste médusée.
L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie de se rattraper :
- Oh ! mais la tête seulement !
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. >
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la
meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre
entre vieux amis : >
-Quelle est la capitale du Tamalou ? > - Jébobola