Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête. - Touche pas ! lui dit sa femme, c'est pour l'enterrement...
Un petit bijou de texte Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI
Une jeune femme est là très élégante, jupe longue, talons hauts, très chic, avec plusieurs messieurs, ces derniers l'examinent discrètement.... la jeune femme leur demande : - vous voulez que je vous montre mes chevilles messieurs...? ces messieurs étonnés se regardent incrédules.... - si vous voulez voir mes chevilles c'est 100 euros.... ces messieurs se consultent , se demandent si ça vaut le coût...? puis ils décident de tenter le coup, et donnent chacun 100 euros à la jeune femme.... effectivement les chevilles sont belles fines, et tout et tout.... au bout d'un moment, la jeune femme leur demande - vous voulez que je vous montre mes genoux messieurs...? ces messieurs se disent que tout compte fait pourquoi pas... - si vous voulez voir mes genoux ce sera 200 euros.... ces messieurs se questionnent, les chevilles sont belles certes, si les genoux sont à la hauteur des chevilles , pourquoi ne pas se laisser tenter.... ils disent oui et donnent chacun 200 euros .... effectivement les genoux sont beaux, la jambe semble être parfaite, ils espèrent tellement plus.... la jeune femme leur demande : -et maintenant messieurs voulez-vous que je vous montre ou je me suis faite opérer de l'appendicite....? là ces messieurs acquiescent ensemble... - si vous voulez que je vous montre ou je me suis faite opérer ce sera 1000 euros.... 1000 euros....ces messieurs n'hésitent pas une seconde.... ils paient espérant avoir le privilège de voir un corps superbe.... et là la jeune femme se tourne vers la fenêtre derrière elle... - c'est ici dans cette clinique derrière l'arbre......
C’est bon !Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles trompaient celui-ci, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombéedans le lavoir." Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessés.
Le jeune curé lui répond :
"A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombéetrois fois dedans la semaine dernière"..... !!!!!
Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
- Touche pas ! lui dit sa femme, c'est pour l'enterrement...
GASTON et JOSY RENTRENT DE VACANCES
Y EN A QUI NE MANQUENT PAS D'AIR
PORTEUR D'EAU AU TOUR DE FRANCE
DIVORCE A L'AMIABLE
SACS A VIN
MISS TAMPAX
MAIS ALLO QUOI...
JE SUIS SÜR QUE CRISS VA REPRENDRE UNE LICENCE
GUEGUETTE VA RETROUVER LA PATATE
L'AMANT DE CHANCHAN
François dans la chevauchée fantasqtique
juste un pour nous remonter le moral
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé
Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le
saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur
une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière
: l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père
Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Une jeune femme est là très élégante, jupe longue, talons hauts, très chic, avec plusieurs messieurs, ces derniers
l'examinent discrètement....
la jeune femme leur demande :
- vous voulez que je vous montre mes chevilles messieurs...?
ces messieurs étonnés se regardent incrédules....
- si vous voulez voir mes chevilles c'est 100 euros....
ces messieurs se consultent , se demandent si ça vaut le coût...? puis ils décident de tenter le coup, et donnent chacun 100 euros à la jeune femme....
effectivement les chevilles sont belles fines, et tout et tout....
au bout d'un moment, la jeune femme leur demande
- vous voulez que je vous montre mes genoux messieurs...?
ces messieurs se disent que tout compte fait pourquoi pas...
- si vous voulez voir mes genoux ce sera 200 euros....
ces messieurs se questionnent, les chevilles sont belles certes, si les genoux sont à la hauteur des chevilles , pourquoi ne pas se laisser tenter.... ils disent oui et donnent chacun 200 euros ....
effectivement les genoux sont beaux, la jambe semble être parfaite, ils espèrent tellement plus....
la jeune femme leur demande :
-et maintenant messieurs voulez-vous que je vous montre ou je me suis faite opérer de l'appendicite....?
là ces messieurs acquiescent ensemble...
- si vous voulez que je vous montre ou je me suis faite opérer ce sera 1000 euros....
1000 euros....ces messieurs n'hésitent pas une seconde.... ils paient espérant avoir le privilège de voir un corps superbe....
et là la jeune femme se tourne vers la fenêtre derrière elle...
- c'est ici dans cette clinique derrière l'arbre......
C’est bon !Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il
entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui
dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles trompaient celui-ci, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombéedans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessés.
Le jeune curé lui répond :
"A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombéetrois fois dedans la semaine dernière"..... !!!!!