Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend. - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre... - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ? - On ne peut pas se plaindre... - Et le respect des droits de l'homme ? - On ne peut pas se plaindre non plus... - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ? - Parce qu'en France, on peut se plaindre...
> > Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...! Oui Monsieur, combien en voulez-vous...? Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4. Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps...!
Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles...
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendre [ Henri Rochefort ]
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.[ Pierre Desproges ]
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence. [ Franck Dhumes ]
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.[ Alphonse Allais ]
Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.[ Georges Bernard Shaw ]
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque... « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...
---------------------------------------------- Tousse pour un, rhume pour tous !!
Quand le vin est tiré, il faut le boire .Quand le vin est bu, il faut se tirer !!! Bière qui roule perd toute sa mousse.
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant ! ----------------------------------------------------------------------- C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat... - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"... ------------------------------------------------------------------------ C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif. ------------------------------------------------------------------------- Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !- ------------------------------------
Louise et Roger Un soir pas comme les autres Louise rentre du travail, trouve ses enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine et une autre dans le sèche-linge ! Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée ! C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ... La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour! La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail. - Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable. –Mais que s'est-il passé ensuite ? Interrogent ses copines de boulot... -Oh, rien, Roger était trop fatigué...
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
Asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...
?
Bien sympa celle-là !
Un Petit Vieux se rend à la pharmacie du coin.
> > Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!
Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4.
Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite
dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable
pendant assez longtemps...!
Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe
Madame moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendre
[ Henri Rochefort ]
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. [ Pierre Desproges ]
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.
[ Franck Dhumes ]
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père. [ Alphonse Allais ]
Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais. [ Georges Bernard Shaw ]
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque...
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...
Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...
----------------------------------------------
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Quand le vin est tiré, il faut le boire .Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!
Bière qui roule perd toute sa mousse.
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
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C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"...
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C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
-------------------------------------------------------------------------
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !-
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Un soir pas comme les autres Louise rentre du travail, trouve ses enfants lavés, une brassée de lessive
dans la machine et une autre dans le sèche-linge ! Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ... La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour!
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.
–Mais que s'est-il passé ensuite ? Interrogent ses copines de boulot...
-Oh, rien, Roger était trop fatigué...
Le courriel
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la
lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de
l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour
ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »